Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. или старого мужика с молодой девушкой. или молодого с молодой. ненавижу бл@дь людей.

Город, в котором я живу, — это город возможностей… Можно уехать, например…

Рабинович – спасшему его доктору.
— Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность Вам... Преданного взора будет достаточно?

Физик Лев Ландау был арестован в 1938 году и год просидел в тюрьме, пока стараниями Петра Леонидовича Капицы не был выпущен на свободу под его личное поручительство. Однажды одна из сотрудниц спросила у Ландау, что с ним делали в тюрьме.
– Ничего. Водили по ночам на допросы.
– Не били?
– Нет, ни разу.
– А в чем тебя обвиняли?
– В том, что я немецкий шпион. Я пытался объяснить следователю, что это невозможно: мне нравятся девушки арийского типа, а немцы запрещают евреям любить арийских девушек. Следователь ответил, что я хитрый, маскирующийся шпион.

Хоронили иллюзии. Порвали два шаблона..

Снял мужик проститутку. Она разделась. Сняла парик, сняла накладную грудь, вынула челюсть, отстегнула накладную жопу. Тот в ужасе пятится к дверям.
-Ты куда, б..ть?!
- Я свой х@й в других брюках забыл…

— Как ты думаешь, если так дальше пойдёт, через 20 лет в Европе будет больше женщин с бородой или без?
— А какая разница, если все они будут ходить в хиджабах.

- Оксаночка! Если вы ещё раз накосячите, я Вас вы..бу!
- У Вас, Дмитрий Палыч, наказания от поощрений ничем не отличаются.

- О, мудрый Каа, я пришёл к тебе за советом!
- Говори, человеческий детёныш!
- О, Каа...
- "Ока" - хреновая машина, бери "Лексус"!

За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая предварительными ласками.

Человек ценен, когда его слова совпадают с его действиями.

@ Оскар Уайльд
- Это правда - вот вчера сказала что пить в гостях не буду и не пила..нажралась дома

Заполняя анкету при приёме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук. А у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и… муж в галстуке!

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет" .... три "да"....

- Как тебе погодка?
- Прекрасно, просто восхитительно, как ярко светит наше золотистое солнышко, какие зеленые еще листочки на деревьях, какой свежий, душистый воздух с содержанием ароматов переработанной пищи. Тихо, так что слышно только как поют моторы проезжающих камазов. Какая красота....
- Ты опять гулял по складу без противогаза?!

- Как день, милая?
- Зае*ись. Поработала, покушала. Хочу тр@хаться. Приезжай.
- Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился

Обидно, когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.

Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?

Футбол с точки зрения Фрейда:
Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарём – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарём одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадёжное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Жёлтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

С такой зарплатой у меня каждый рабочий день - субботник.

Слабый всегда уступает дорогу сильному и только самый сильный уступает дорогу всем.
/Евгений Примаков/

Это так бесит, когда ты набираешь 10 килограммов специально для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актер