Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

У всех офигенное лето. Но я не все.

Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино. Не только дольше, но и лучше.

вот и не вышло ни черта
у женщины нет полиса
и не сбылась моя мечта
раздеть её до пояса

Малоизвестный факт: если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.

Тут к нам в начале месяца приезжали наши немецкие поставщики. Поскольку приехали технические специалисты, то и встречали их наши технологи, и памятуя о том, как их встречали в Германии тоже приготовили коллегам кучу всякой нашей дребедени с логотипчиками: ручки, зажигалки, блокнотики. Ну, и в ответ на отменный немецкий шнапс наши присовокупили к этим сувенирчикам русскую водку. Путинку. Спецсерию. к 70-летию Победы...

придёшь к хорошим добрым людям
займешь три тысячи рублей
а отдавать придётся злобным
бесчеловечным мудакам

а вы могли бы ради счастья
и ради мира на земле
могу сказала зинаида
сама хотела предложить

Скажи-ка Вовка,
Ведь не даром,
Сибирь, спалённая пожаром,
Китайцам отдана?

Libero & Liliko LTD Co

Мальчика,который плевался, во дворе называли "верблюд",а мальчик,которого называли "бобёр",что делал ??? Бренчал всё время на гитаре и что-то тихонько напевал про изменчивый мир.

Требования работодателей:

— Опыт работы от 50 лет.
— Вы должны победить дракона.
— Ненормированный рабочий день.
— Наличие прав на управление вертолетом.
— Умение программировать на всех возможных языках.
— Знание языка суахили не ниже уровня uppеr intеrmеdiаtе.
— Расширение клиентской базы на 100500 человек в день.
— Знание основ термоядерного синтеза.
— Опыт в организации концертов Бориса Моисеева в Дагестане.
— Уверенное использование телекинеза в рамках компетенции.
— Большая концентрация мидихлорианов в крови.
— Наличие золотой или серебряной медали с одной из олимпийских игр.
— Наличие собственной базы клиентов.
— Наличие нобелевской премии по физике, как плюс.

Мы предлагаем:
— Стул, кипяток.
— Комфортабельный офис в здании заброшенной психбольницы напротив кладбища.

Чукотские геологи нашли золото, но вырвать зубы шаман не дал.

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!!!"

Меня часто спрашивают, есть ли жизнь на Марсе.
-Да!Если "Марс"прилично просрочен.

Молдавские ученые сделали грандиозное открытие в области строения человека: руки из жопы - это ноги.

судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!

Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос:
С какой, сук@, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном???

Если внимательно понаблюдать за сотрудниками Макдоналдс, можно сразу заметить филологов: они кладут котлеты в булочки, а не ложат, как остальные.

- Яша, я тебе скажу, шо детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут - всё равно отнимут.

- Давай просто полежим молча. В тишине.
- Мужчина, вы кто? И почему голый?!

Когда чётко и ясно знаешь, что надо сделать, тогда и отмазки получаются конкретные.

Таня пошла в лес по грибы, пол дня бродила-бродила и ничего не нашла.

- Скорее всего, не сезон, - подумала Таня, и принялась лепить снежную бабу...

— И что же, Боря, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
— Люся, мужчины не плачут!

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Ну, можно и так сказать...