Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

когда мы взяли ипотеку
лопух крапива лебеда
как оказалось очень даже
еда

- Что Вы больше всего цените в женщинах?
- То, что они разные...

- Вы замужем?
- Пятый раз!
- Извините, это блядство или хобби?

Он не имею больше власти
таить в себе любовные страсти.
Его натура победила,
он, озверев, грызет удила,
от мыслей валит дым столбом
и волос движется от злости надо лбом.
я написал вот здесь такую вот фигню
а почему?
да просто всех я вас люблю!

- Я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
- Извини, но ты так плохо выглядишь!

- О чем вы думаете глядя на эту картину (Айвазовский "Девятый вал") - О пизде.
- Почему?
- Я всегда о ней думаю.

- Боря, здравствуй! Я так рад с тобой, наконец-то, познакомиться! Мне столько о тебе рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

- Вы где останавливались в Амстердаме?
- Нигде. Там невозможно остановиться.

Находясь за границей, не нужно переживать, что вы не знаете языка, зайдя в ресторан. Слегка ткните официанта в рыло, достаньте карту мира и пальцем покажите Россию, и вам сразу принесут водки.

Есть люди, которых стоит вспоминать лишь 26 сентября, во Всемирный день контрацепции.

Ашот Наданян

самый простой способ сделать скворешник--это заколотить дятла в деревянном ящике.

Воспоминания о той лихой пьянке с мастером тату удалялись с трудом.

В чем измеряется уважение? В литрах.

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже и гавкать в мою сторону не стоит, а то еще не дай Бог — Я С ЦЕПИ СОРВУСЬ!!!

Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.

"Думали само пройдёт..."
(Цитаты великих пациентов)

- На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее, на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно глядя на её руки.
- Почему?!
- Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле стоматолога.

Многие обещают избавления от живота, но, кроме гинеколога, все врут!

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

- Девушка, можно не курить? Здесь дети! - Так это я у них сигу стрельнула.

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
- подуть на вавочку;
- поцеловать в лобик;
- угостить шоколадкой.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру: 
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже. 
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! 
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца. 
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. 
Это была сказка! 
Все сидели тихо, как в церкви. 
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! 
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание! 

Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.

плевать на черные, белые полосы в жизни. я иду по своей фиолетовой.