Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ты еду покупал ? - спросила жена.
- Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж.

- Ты веришь в сказочных существ?
— Лично знаю несколько сказочных долбоёбов.

Банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

Фсьо! Пойду посплю перед сном!

Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что я прогуливаю работу.

Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

"Вот и грибы пошли" -Сказала медсестра, промывая желудок клиенту.

Горнолыжник.
Рассказывал знакомый, вернувшийся с горнолыжного курорта:
Один ленивый горнолыжник, захотел в туалет по-большому, съехал немного с трассы в елочки, а снимать лыжи было лень. В общем, сидит он, делает свои дела. И тут замечает, что лыжи начинают скользить. Он разрывается, не знает, что делать, то ли натягивать штаны, то ли пытаться упасть. Скорость набирает все больше и больше. И вот елочки уже кончаются, он на лыжах, все еще сидя на корточках, несется вперед. Ниже, по мере его движения люди расположились на пикник. Вот так он к ним и въехал, все еще пытаясь натянуть на себя штаны.
К ужину он в столовую не спустился в своем отеле. И еще пару приемов пищи пропустил. Но видимо голод взял свое и, когда он наконец пришел в столовую, дикий хохот раздался со всех сторон. Видимо байка о нем уже обошла всех отдыхающих.
После этого его видели только выписывающимся из отеля и уезжающим в неизвестном направлении.

В четвертый раз свалишвшись с броненевичка, Ленин безнадежно махнул рукой. А матросы,неправильно поняв его, побежали брать Зимний.

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального ceкcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!

Рядовой Изя пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил Изю: разве евреи сало едят?
Изя отвечает: нет, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Петренко стошнило​

Навеяно недавней Пасхой...
Сидим, разговляемся. Я спрашиваю свекровь:
- Мам, а когда мацы еще не было, вы с чем суп ели?
Она смотрит на меня очень странно:
- Как это мацы не было? Маца была всегда!
И точно, вспоминаю, что до переезда к нам родители мужа жили в еврейском квартале. Значит, маца действительно была ВСЕГДА! Продолжаю допрос:
- А вот вы празднуете католическую Пасху?
- Конечно, я же этническая полька.
- А Пейсах?
- Ну, ты же видишь!
- А православную Пасху?
- Так с вами же живу!
- Мам, у нас соседи татары, осталось вам праздновать Курбан-Байрам и Рамадан.
Свекровь, отложив ложку:
- Не, не могу... На эти праздники мой бюджет ещё не рассчитан.

Есть люди, которым становится физически больно, когда они встречают орфографическую ошибку. Интересно, как им живётЬся?

Чукча пришел в "Березку", осмотрелся и попросил политического убежища.

В США прошел конкурс на лучшее Знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели.

В Гюмри бытовал обычай, по которому имя ребенку давал кум.

Однажды Полоза Мукуча выбрали кумом. Он понес ребенка в церковь. Батюшка Абакум спросил у Мукуча: - Кум, какое имя дать ребенку?

- Назови его Мукучем,- ответил Полоз.

- Благословенный, а ведь Мукуч - это твое имя.

Подвыпивший Мукуч заметил;

- Ну и что такого? Назови ребенка Мукучем. Я и Полоз и Мукуч. А у ребенка вообще никакого имени нет.

Уже которое утро Штирлиц просыпался без понятия где он. Выводило его из этого состояния чтение новостей.
Дас ист Обамиш!! унд Крохобориш!! Яа! яа! Унд вери шизофрениш.

克里米亚 НАШ!
Китай заявил, что не позволит НАТО разместить свои танки в странах Балтии и Восточной Европы, вблизи от будущей китайской границы.

Василий Иванович на общем собрании объявляет:
- Сегодня вечером идем в оперу. У кого вопросы?
Петька спрашивает:
- Как опера-то называется?
- Навуходоносор.
- Как?
- Навуходоносор!
- Ась?
- Оглох? Иди сюда. На! В ухо!! Да по носу!!! Теперь понял?
- Понял, Василий Иванович. Только по морде-то зачем…

Досадно, когда опаздываешь в гимназию, но аристократическое воспитание не позволяет перейти на бег.

Как объяснить людям, что если ты изучаешь английский - это еще не значит, что ты способен перевести любую хрень, что они видят?

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? – спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
- Да выкинь его вообще нахрен.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.