Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика воровавшего яблоки, слиплась жопа.

Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.

Врачей, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Боксёр-дизайнер расписывает рожу под хохлому.

Характер человека никогда нельзя понять вернее, чем по той шутке, на которую он обижается.

Вот иногда подумаешь… И зря!

"Дабл ять" - совершенно необходимая буква в русском алфавите.

Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше.

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

— Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке...

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Сбежавший бегемот вернулся в Тбилисский зоопарк, поскольку его не удовлетворила вакансия, предложенная ему в правительстве Украины.

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

Ехал в лифте около 2 часов назад и по свойственной себе манере решил пошутить над лифтером. Ну нажимаю я значит на кнопку вызова и такой диалог:
- Пассажиры что-то случилось?
Я громко и выразительно сказал:
- Код 348!
В ответ я услышал фразу голосом терминатора:
- Таймер самоуничтожения лифта включён.
Сперва я решил что у неё есть чувство юмора и можно поговорить дальше, но когда мой лифт остановился буквально на 5-10 секунд я начал строить капсулу из своих же кирпичей... Как только двери открылись я выбежал со скоростью неописываемой человеческим языком. Не шутите с лифтерами, они тоже могут пошутить...

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!

- Ноги им, чтобы на коньках кататься!

- Тогда руками!

- Руки им, чтобы драться!

- А головой?

- А на голове шлем!

- Как все сложно!

В Переделкино на даче у Веры Михайловны Инбер, автора известной поэмы «Пулковский меридиан», трудилась бригада строителей – ремонтировала дом.

И вот в обеденный перерыв строители вышли на переделкинскую улицу. Кто-то из прогуливавшихся писателей спросил:

– Ребята, ну как Вера Инбер?

Один из рабочих ответил:

– Сам-то Веринбер ничего, но жена у него – мегера…

Поссорились две лесбиянки. Одна обиделась и уходит, а другая плачет и говорит:
- Подoжди, на что ты мeня бросаешь?
- На хуй, на хуй!

Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.

Где ночью упал — там и планетарий.

Девки спорили на даче, чей духовный мир богаче.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! Это же паранойя - каждого мужика в шкафу считать моим любовником!

Когда человек покупает байк, его ангел-хранитель говорит: "Блядь!"

На патриотизм стали нажимать, видимо, проворовались.