Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня в Абакане. Останавливаюсь во втором ряду на длительный светофор. В первом ряду окно в окно стоит микроавтобус Серена гранд. Громко работает телевизор. Слышу: "Вы готовы дети?"
И тут я вместе с водилой-соседом в унисон: "Да, капитан!"
Он на меня оглянулся. Я на него. Заржали оба. И тут, видать жена его, с первого сиденья говорит: "Господи, я думала ты один такой придурок!"
Я ржал еще минут 5 в дороге."

Сидят на камне питекантроп, синантроп и австралопитек. Подходит к ним кроманьонец и начинает корчить из себя самого умного.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? — ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся — Ну я мусульманин!?
— Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
— Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
— Вот те крест, последнего увел!!!

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году-это не так уж и редко...

Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.

- Алло! Это центр занятости? - Да! - Можно у вас занять?!

Пришла на работу без настроения. Испортила его всем. Сижу, улыбаюсь.

Какая крыша не любит быстрой езды?

вчера мужчину отловила
держу в квартире взаперти
а он не хочет размножаться
и постоянно просит есть

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счета занял 1024.

(Обсуждение новости "Американец женился на шаурме")

xxx: теперь ясно откуда в подсказках гугла взялась фраза "что делать если я шаурма". Ответственная супруга попалась!

На Авито нашел объявление о продаже котэ, 1,5 минуты залипал на описание:
... ДЕФАБЕРЖИРОВАН ...

Вот социолог на солнышке жмурится.
С вечным вопросом к прохожему — вжик…
— Что было раньше — яйцо или курица?
— Всё было раньше… — вздыхает мужик.

Нашла банковскую карту на имя Рудакова Сергея. СЕРЁЁЁЖАААА!!!!Мне нужен ПИН код!!!

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Бернар Вербер

Вчера муж сказал: "И как ты живешь с этой рожей?!"
Сперва обиделась...

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

- Прости, я был мудак.
- Говоришь так, будто что-то изменилось.

Многие ли способны, обвиняя других, подойти к зеркалу и сказать ему: "Тебя это тоже касается".

Для состоявшегося политика нет права совершать дурное, но есть право определять, что является дурным.

Люди делятся на наивных и тех, кто их наивностью пользуются.

И вскочил Иван-царевич на коня! Не дотерпел до Василисы.

- Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

Я был так молод и наивен
Мне снились пони, царство фей,
Хотел быть сказочной принцессой.
Жаль, что по паспорту Андрей...

В лесу раздавался мат дровосека .Но лось напирал, ибо брачный сезон...