Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Моё имя Вова.
Жена назвала меня ночью колей.
-Коля ,пидарасас,я вас кормить не буду!

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добью лопатой с деревянной ручкой.

Оригинал взят у diabaz в Образование за рубежом с последующим трудоустройством
Впервые международные научные связи у нас в стране начал осуществлять Борис Годунов. В 1609 г. он отправил в Англию «12 отроков зело прилежных и ликом прелестных» для обучения ремеслам и наукам.

Трое прилежных спились в кабаках и пропали безвестно. По слухам, одного из них встречали с людьми Моргана в Бристоле, а потом видели на рее испанского галиона. Трое прелестных успели в ремеслах, женились на дочках хозяев, обросли семьей, и не только веру свою изменили, но и самое имя свое. Оставшиеся подались на родную сторону. Двое умерли от холеры в Париже, одного как бродягу забрали в драбанты. Еще одного в вольном городе Стокгольме заковали в железа и продали в Туретчину.

Двое оставшихся дошли до Польши, но тут случилось на Руси смутное время и шатание власти. Один прибился ко двору Лжедмитрия, а второй, аки паки настырный, дошел до Москвы, где и был сварен в кипятке как польский шпион.

Да я просто был пьяный и крикнул ей;
Хэлоу Инн.А они это назвали хэллоуин.

Штаб-квартиру ФИФА грабанули! Украли списки победителей следующих двух Чемпионатов.

- Это вам требуются груздчики?
- Да-да, милая девушка.
- Ой... Меня ещё никто так не называл! Хотя, все равно приятно.
- Никто не называл вас милой?
- Нет, девушкой. Меня зовут Антон.

я обещаю заниматься
все девяносто летних дней
профилактическим осмотром
саней (с)

Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, извалявшаяся в акварельках.

Похоже основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...

Выбирать лучших надо из тех, кто умеет, а не из тех, кто хочет.

— А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залету уже два года исполнилось.

- Назовите свои особые черты личности.
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.

утром ты - китайца дочь

Одесский пляж летом 2015 года:
- Чурчхела! Холодное пиво! Горячие галстуки

Истерика — это когда тебе самому смешно от того, как плохо.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Страна наша, дорогие товарищи, находится в полной жопе.
Но любим мы её совсем не за это.

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди...
- Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел как бабочка села на цветочек?

- Чтоб тебе пусто было!
- Я - человек не суеверный, тьфу-тьфу. На вас, через левое плечо.

Очень важные деловые переговоры в Америке. За переговорами приглашены следить посредники, два чопорных англичанина - представители очень серьезного банка. Бизнесмены приветствуют друг-друга:
- Шалом алейхем!
- Алейкум ассалям!
Оба плюют друг в друга через стол и страшно ругаются на английском.
Посредники, один спрашивает у другого:
- Почему между ними такая неприязнь?
- Потому, что один из них еврей, а другой араб.
Между тем бизнесмены продолжают, переходя на русский:
- П*здюк ты жидовский!!
- Сам п*здюк, чурка!!
Оба замирают. Потом:
- Браа-атан! Давно из Союза?!
- Елы-палы! А ты, братуха?!
Оба садятся на кресла рядом и хлопая друг-друга по плечам, смеются и что-то обсуждают, поглядывая на посредников.
Посредники:
- А почему они помирились?
- Потому, что они русские.
- Валдис, давай, скажем им, пока нас не отп*здили, что мы из Белоруссии?
- Ой, Петро, ну какой из тебя белорус с такой хохлятской рожей?
Бизнесменам:
- Братва!!! Так мы тоже русские!!!

Вышел из дурки.
Разницы не вижу.

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А не можете хотя бы грубо сказать?
- Три ёбаных дня, блядь!

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут миллионы бактерий, по сути, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

Зашол как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок лет 50 в аптеку, долго витрины рассматривает, мнеццо, по сторонам озираеццо. Дождалсо, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит: — Мне презервативы дайте. И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет када ему принесут. А вот и них@я! Hо аптекарша не пальцем деланная была и в ответ ему: — Вам какие? Мужичок в ах@е!(пауза) — Hу как какие, нуууу.... эээ...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю. Аптекарша в ах@е! (пауза) — Вам размер какой??? У мужика уверенность с лица ушла тихо, по-англиски. Он маленька помолчал, подумал и видимо решил размер не оглашать, а сказал: — А чо я его мерил штоле? Hу давайте что-нибудь среднее. Аптекарша: — Вам с чем? Мужик решил. Что он что-то не так услышал, а потому сказал: — Hепонял...В смысле? Аптекарша: — Со вкусом каким? Мужчок нервно улыбаясь: — Я вроде в аптеку пришол, а не в подовольственный! Жрать их никто не собираеццо! Хихикая, оглядываеццо на окрцжающих, но понимания в их глазах почему-то не нашол и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом: — Давайте безвкусные. Аптекарша оказалась в этом плане суровой теткой, на лице не один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на фсе "-90" никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьнег. В этот момент и мысли у него были явно не о ебл@. Скорее фсего они были такие: "Hах@й мне бл@, обосрались эти гандоны! Сука очкастая, до@балась, дай бл@ гандонов и отъеб@сь. Размер бл@ть, вкус бл@ть, может мне и х@й вытащить для нагладности и примерить сразу бл@ть, спросить мнение окружающих бл@ть, песдетс! еб@нарот, х@ле я сюда приперсо? Больше никагда не приду. А эту "нежить", в белом, бл@ть, халате гандонами бы накармил. С каким, еб@ть. Вкусом? Один ведь хрен, када ебешь не нагнешся и не принюхаешься. Или после еб@и, гандон можно сварить нах, и съесть. Со вкусом картошки нах@й! " Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность: — Вам какой формы? Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя еслиб между ним и аптекаршей небыло бы стеклянной перегородки, эти слова сталибы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике. Произносит: — Форма какая? ТРЕУГОЛЬHАЯ!!! Вы чо тут с ума посходили штоле? Какой формы? Да чтоп на член одевался! Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит: — Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. И мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые. Который ближе лежат. Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает: — Вам сколько штук? Мужик в истерике, контроль утрачен: — БЛ@ТЬ! Да иди ты нах@й со своими гондонами, с@ка! Идиотка бл@ть! Чтоп я еще раз... И ушол. Люди шептались и посмеивались.

Российские быстрорастворимые дороги. Просто добавь воды!