Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- В 2019 продаём машину, чтобы подкопить и купить получше.
- В 2024 подкопили на ту, которую продали в 2019

Последние слова, услышанные Терминатором в России:
- Е*ать, Толян, да тут меди килограмм на 50.

- Холмс, вы правда видели собаку Баскервилей?
- Дорогой доктор, покурите мою трубку - еще не то увидите.

Михалков и Малышева решили выпустить совместную передачу - "Глистогон".

Новости: диетолог сообщила, что вредно начинать утро сладостями и кондитерскими изделиями.
Ок, начнем утро колбасой с пивом.

Если в учебниках истории любой страны написать как всё было, без лжи и мифов — стыдно будет детям в глаза смотреть.

То, что нас не убивает сразу, дает нам право на бесплатную парковку и наклейку на автомобиле "Инвалид".

Была байка о пафосной клинике для хомячков? Где безнадежных экземпляров по-тихому спущали в унитаз и выдавали взамен похожую особь из собственной огромной популяции, типа вылечили чудом?
- Ну?
- Тык ее закрыли вот.
- А кто спалил?
- Хозяин сорокалетнего хомячка начал подозревать что-то неладное

Жeна:
— Cᴏтᴏчκу тяпнeшь?
Mуж:
— Я и двe ᴍᴏгу тяпнуть, запᴘᴏᴄтᴏ!
— Рeшeнᴏ, eдeᴍ на дачу, вᴏзьᴍи из κладᴏвκи тяпκу.

- Владимир Владимирович, мы тут самолёт сделали, ТУ-114-500, как его назовём?
- Сомолёт.

Работаю зам главного инженера, сейчас побухиваем с ним:
- Андрюх, вот представь, я полмесяца согласовывал с арендатором, который в соседнем подъезде, контракт на их полное обслуживание по всей электрике, it, и прочее. Их директриса хотела меня прогнуть на огромные скидки, но я не стал. А сегодня она мне звонит и говорит что выслала мне контракт с моей ценой и первую заявку на ремонт. Я быстро подписал и решил сам отнести, тут же рядом. Захожу, а там лифт не работает, а она на 13 этаже сидит. Поднимаюсь я к ней злой потный и с претензией, типа шутку оценил…
- и чо она?
- говорит в «заявке» кнопка лифта на 1 этаже не работает, на остальных работает.

Захожу в подъезд дома на Беговой.
Два аккуратно одетых в новенькие робы
электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
С днем чекиста, товарищи!
В ответ:
Так в декабре же!

У меня кот шастал по ноутбуку. Короче потенциальный заказчик с которым я уже давно решил, что не сложилось, вспомнил про меня получив моё(кота) письмо и в ответ на набор символов, предложил проект.

Pornhub отчитался о выполнении всех условий РКН, чтобы избежать блокировки

- почему ещё никому не удалось приручить зебру?
- потому что её iq по животным меркам ниже курицы, она воспринимает любую внешнюю информацию, угощение там или кнут как угрозу и предпочитает сразу прибить дрессировщика и быть застреленой. А вот умные животные привыкают к угощению и готовы ради сахарка в конце работы постоянно терпеть кнут.

Мужик разбрасывает пустые листовки на площади. Его спросили:
- почему пустые?
- а всё и так понятно!

снаружи генерал георгий
послал солдат в последний бой
внутри безусый мальчик жора
обнял колени и ревёт

Айфон:
- Ваше лицо не распознано.
Я:
Начинаю жаловаться на жизнь...
Айфон:
- А, это ты...

- Чем на самом деле является диагноз?
Приговором или коммерческим предложением?

Прошёл медицинское обследование. Ну, одна хорошая новость: для чёрных трансплантологов я интереса уже не представляю.

Не так страшен крылатый дракон, извергающий пламя, как дракон, страдающий поносом.

«Общественники» предложили запретить... «Сказку о мёртвой царевне и семи богатырях» Пушкина из-за фразы «по усам текло, а в рот не попало», которая якобы пропагандирует гомосексуальные связи.

По информации СМИ, представители общественного движения обратились с заявлением в Министерство культуры РФ. По их словам, фраза классика в сказке содержит скрытый смысл и является пропагандой ЛГБТ (признано в России экстремистским и запрещено)

Мастера спросили, что такое просветление.
— Пробуждение, — ответил он. — Сейчас ты спишь и не знаешь о нем.
Тут он рассказал историю об одной женщине, которая недавно вышла замуж и сетовала на то, что ее муж пьет.
— Если ты знала, что он пьет, зачем ты вышла за него? — спросили ее.
— Я и не догадывалась, что он пьет, пока однажды он не пришел домой трезвым!

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни в Ульяновской области:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь, который год он учится в этом классе

- Читаю вакансию и прям теряюсь:
"ОБЯЗАТЕЛЕН ОПЫТ РАБОТЫ В АЛКОГОЛЕ И НЕДВИЖИМОСТИ"
У тебя есть опыт в алкоголе?))
- О, та!!! а потом я превращаюсь в недвижимость!