Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене. - С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

У меня к тебе три вопроса, обстоятельно подумай, прежде чем отвечать:
- мы сегодня пьем?
- что мы будем пить?
- сколько брать водки?

ИСТОРИЯ ЗДОРОВЬЯ

Лишь только руки акушера
Любви «порочной» примут плод,
Нас тут же окружает сфера
Обременительных забот.

В историю сопровожденья
Внесут как в «Дело» протокол.
Под датой нашего рожденья
Рост, вес и, Богом данный, пол.

Просветит насквозь рентгенолог,
Гастролог лезет в пищевод.
Настырный отоларинголог
И в уши нос суёт, и в рот.

За сколиозом, подняв плечи,
Следит сутулый ортопед.
И устранит дефекты речи
Косноязычный логопед.

В душе копается психолог
В зубах копается дантист,
В постели роется сексолог
В глазах маячит окулист.

Издёрганный невропатолог
По нервам молотком стучит.
И ищет в заднице уролог
Неотвратимый простатит.

Вот по методике известной,
Как в новой пьесе драматург,
В «прямой» и в «двенадцатиперстной»
Отрежет лишнее хирург.

«Запишет» сердце кардиолог,
Включив прибор со связкой клемм.
И смело лезет гинеколог
В источник всех людских проблем!

Семейный врач самозабвенно
«Зашился» в ворохе бумаг.
Онколог-душка откровенно
Даёт понять, что он не маг.

И с неизбежным результатом,
Как говорят: «На посошок!»,
Седой патологоанатом
Последний сделает стежок.

"Выход на посадку" гласила табличка на здании суда.

Однажды поэт Илья Сельвинский присутствовал вместе с супругой на официальном приеме в Кремле. Когда вошла дипломат Александра Михайловна Коллонтай, к платью которой был приколот орден Ленина, жена шепнула на ухо Илье Львовичу:
– Я тоже хочу такую брошку!

Привычка хоть что-нибудь воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Фотография Никиты Джигурды изгоняет более слабую нечисть из дома!

- Эх, в молодости, бывало, мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…
Раввин начинает её отговаривать:
– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!

Кто носит фирму «Адидас»
И бреет морду бритвой «Шик»,
Тому любая баба даст,
А может даже… и мужик!

Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень
с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

Великая Америка порвала российскую экономику в клочья!
Не российскую, а украинскую.
Да похрен, главное, что в клочья!

Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет.
- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".
Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.
- Ну что скажешь?
- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как хуйня...

- Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" - это что значит?
- Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай - вот теперь все хорошо"...

Лень победить легко - но неохота.

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь...

Всех людей, заслуживших славу при жизни - ученых, поэтов, писателей, полководцев, etc. - следует хоронить в цилиндрических гробах. В них переворачиваться удобнее.

– Следуйте вон за той машиной!
– А ну слезь со спины, придурок!

«Не любит!» - прорыдал Аркадий, отбросив в сторону в сердцах безногую сороконожку, не оправдавшую надежд

Один юноша пошёл учиться убивать драконов. Десять лет он учился убивать драконов и стал настоящим мастером своего дела. Взял меч и пошёл в лес, но не встретил ни одного дракона. Он пошёл к своему учителю и задал вопрос:

-Ты научил меня убивать драконов, но теперь я не могу найти ни одного дракона. Что же мне теперь делать?

-Учи других убивать драконов.

- Что ты вертишься? В кои-то веки пошли с тобой в театр
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы(бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее Катико...

У каждой крыши свой стиль езды. Но маршрут определяют тараканы за рулем

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!