Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

я напишу прекрасный хокку
там будет строчки ровно три
а вот четвертой не дождетесь
хотя постойте вот она

—Сделай хоть что-нибудь полезное.
—Уже. Я съела редиску.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...

пятница, конец рабочего дня, женский коллектив
тетки все оделись заранее, хотя до конца рабочего дня еще минут 10
начальник спросил
- вам не жарко?
тетки сказали - спасибо
и ушли...

-Сейчас мы расскажем вам как правильно варить пиво.
Бля, а мы его всегда пили сырым.

Кто, ну ктоооо мог научить итальянскую коллегу на четвертый день пребывания в России ответить на более-менее приличное (для пятницы) сексуальное домогательство фразой "ЛОСОСНИ ТУНЦА"?????

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?.. Бухаешь что ль?

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь

Представьте, что вас убивает красивая голая женщина. А у вас перед глазами проносится вся ваша жизнь и заслоняет женщину.

- Фира Соломоновна, вы снимались в порнографических фильмах?
- Таки да, но только в массовках.

-Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков?
-Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, что-то тяжелое перенести надо?
-Да, разлуку

Бог мог дать Адаму Иксбокс, цистерну Гиннеса или скейтборд. Но дал бабу. Понимаете? Значит они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

В отношениях с женщиной главное - это внимание.
Например, внимательно палить момент, когда она начинает перетаскивать к тебе своё барахло.

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Нормальные люди пробуждаются, а я восстаю.

Люблю грозу в начале мая,
И ураганы в январе,
Чтоб всё горело и взрывалось.
Я НТВшный репортёр.

Умер В. И. Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живёт?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет, а в-третьих, я на партсобрание опаздываю.

Я смотрел в эти юрлица
И не мог им просить,
Того, что у них нет тебя
И они могут иметь в хозяйственном ведении обособленное имущество.

Видел сегодня, как мужик купил в аптеке один презерватив. То ли у него денег совсем нет, то ли сил…

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал......
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...

Как-то летом на опушке
Клеить стал орёл кукушку,
Шуры-муры, трали-вали,
Ночка темная была...
Долго в гнёздах у пернатых
К удивлению юннатов
Вылуплялись кукушата
С клювами, как у орла.

- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.