Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Фэйс-контроль на входе:
- гражданин, вы что, вампир?
- да вроде не похож - с чего Вы взяли?
- Вы хотите сказать, что видели себя в зеркале и все равно явились сюда в таком виде?!

Додо пица, вечер, запара: кухня должна делать 1 пицу в минуту. Заходит официант, говорит типа возврат, на донышке пицы уголёк. А у них мангал. Шеф говорит, ща исправлю.
Готовит две идеальные пицы, сам выходит в зал, подходит к клиенту, подзывает официанта и… кладёт с отмашкой обе пицы на головы клиенту и официанту:
- приятного аппетита!

После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.

Вы когда-нибудь мечтали вернуться во времена, когда вам 17-18 лет, но со знаниями которые у вас есть сейчас? Так вот мне это удалось!
Помогаю младшему брату с учебой в университете, а с учетом, что сейчас все на дистанционном обучении, все лекции и семинары проходят в формате видеосвязи. Поэтому разница в 11 лет + плохое качество видеосвязи дает возможность заменять его на некоторых семинарах и лекциях. Так вот я вам хочу сказать, что пропалили меня сразу. Теперь у брата прозвище «тормоз».

Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.

«Власть — это люди, которым за наш счет положена охрана от нас же».
© Михаил Жванецкий

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

Одесский привоз, палатка с каракулем, подходит парень:
- а можно шапочку посмотреть?
- та померийте, ша я к вам подойду…
Меряет. Продавщица:
- Барин! ну и хде тот жлоб, шо хотел померить мою шапочку?
- это я…
- та ладно! Нипачом бы не узнала…
- беру две!

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

Идет съёмка 5 элемента, сцена в пустыне. Режиссёр Люк Бессон подносит Брюсу Уиллису спички, тот:
- Люк! Мы же в будущем, давай я пальцем подожгу, нахуя спички?
- это не спички, это кц. Я их по большому блату на мосфильме достал…

В Госдуме готовят законопроект о полном запрете.
Скоро будет нельзя!

Страна 404 отказалась от разработки ядерного оружия, потому что бандеровцы не смогли найти ни одной (!!!) книжки по ядрёной физике, написанной на мове.

Не каждый человек доживает до "своего Альцгеймера".

Российской власти "цвет и знать"
Так на свободе воскипели,
Что стали с пылом продавать
Все, что евреи не успели.
© Губерман

С.У.К.А.
Скромная
Умная
Красивая
А не твоя…

По мнению женщины, это не она мужу на шею села, -это он ей между ног залез.

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода но она не уходила.

Между тем содержание сахара в хрене 16,3%, в редьке — только 7%."

- Эй, парниша, ты что себе позволяешь!?
- Я мафиозный босс - что хочу, то и делаю!
- А почему голос такой писклявый?
- Семья Сопрано!

Ребенок, когда падает или ударяется, кричит "Мама".
Потому что он знает, что мама всегда рядом. Взрослый же человек в этой ситуации кричит не "Мама", а "Бл*дь!". Потому что мама уже не всегда может быть поблизости, а вот бл.дями мир наполнен до отвала.

Мозг:
- шишковидная железа! На что это такое ты экономишь серотонин?
- водочки выпей и отстань от меня, заебал умничать!

- Если я сказала, что позвоню, то это ничего не значит.
Я у мужиков научилась.

Выражение "работает как часы" появилось благодаря чуду инженерного гения, механическим часам: чего там только нет внутри! И всё на своём месте, ничего лишнего, всё такое, как нужно, ни больше, ни меньше... Куда запропастился наш Часовщик? Человечеству давно пора почистить шестерёнки и подтянуть винтики, особенно у "сильных мира сего".

Встретились как-то пророк Мухамед и Иисус:
- шалом, друг! Чото я твой Коран читал и ты про меня забыл?
- как забыл? Ты там 15й пророк…
- Иса?
- ну да. Зато ты в Библии про мир всё наврал, а я правду написал-всё началось со взрыва. Даже ученые это подтверждают.

- У вас рак, вам осталось жить полгода.
- О боже мой, это правда, доктор?!
- Да шучу я, с 1 апреля вас! Какие полгода, от силы месяц...