Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Преподаватель по матану про филологов:
— Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа «оплатите за воду», «мое день рождение», «дырка в пальте»...
Голос с последней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Знаете, как там интересно: сплошные иероглифы, потом — бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул, ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?

Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.

Куличики такие вкусные потому что Иисус хотел, чтоб ты была толстой и надеялась лишь на его любовь.

Украинская тюрьма:
— За что сидишь?
— Менты октябрятский значок подкинули.

Юноша, долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
- Здравствуйте, - говорит он, - знаете, ваша дочь - лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку-сатанистку у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
- Так, - бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, - от будущей тещи избавились. Теперь - тесть...

– Ты променяешь секс на две банки варенья?
– А варенье какое?

Продам кулич, дёшево, часть верхнего покрытия надкушена.

В последней передаче"Орёл и решка", девушка-ведущая, получившая Золотую карту, пожила в пятизвездном отеле, отобедала в лучшем ресторане, сделала пластическую операцию и исчезла вместе с деньгами с Золотой карты.

Отсутствие чая в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла в жизни.

Хорошо быть голубем. Захотел в Париж — слетал.. Кто-то бесит — насрал..

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет… Сразу видно — блядун

Увы, даже самые тёмные солнцезащитные очки не в состоянии скрыть запаха перегара…

- Привет, приходи на чай!
- Давай, а торт купить?
- Лучше вино
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?

— Сейчас такой подходишь к Путину и говоришь: ”Дай миллиард!“
— А точно прокатит? Чё-то я очкую.
— Да не ссы, я сто раз так уже делал!

Если Хилари победит, то это будет первый случай в истории США, когда у одного президента был секс с другим президентом.

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москва сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Не так страшен кризис, как светлое будущее.

Муж и жена.
- Любимая, давай сегодня поэкспериментируем в постели.
- Что, опять поднабрался опыта на стороне?

... мы – люди разумные, мы пьем только в будни, когда не ждешь ничего интересного.
(Привратники из пьесы Шварца "Золушка")

правительство америки в панике - как бы армия сша не подхватила новую моду из россии - "воюем дома"

Ассоциация байкеров России решила проехать здоровенной бригадой на байках по всей Европе с флагами в ознаменование 70-летия Победы.
Пока что - на мотоциклах...

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
- За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!

"С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает".
Сергей, 32 года. Питер.