Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

я так соскучилась любимый
словами все не передать
я лучше передам массажем
хорошим сексом и едой

... А чтобы окончательно с ней расстаться, я сказал, что мне нравится фильм "Братья" с Киркоровым.

За выходные ни разу не присел.
Потому что лежал.

Обычно на выборах бывает не одна, а целых две проигравших стороны: во-первых, это кандидат или партия, которые набрали меньше голосов, а, во-вторых - народ.

У армянского радио спрашивают:
- Что-то давно не слышно про озоновые дыры.
- Никуда не делись, дыр на Озоне ещё полно.

- Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
- Не провалить гендерный тест...

- Дедушка, а правда, что Иисус был евреем?
- Ну, внучок, времена такие были, тогда все евреями были.

Мальчики подрались в школе, и директор допрашивает их: кто начал первым? Драчуны всё отрицают. В конце концов один говорит: «Ну хорошо, я признаюсь: все началось с того, что я первый дал сдачи».

Всех мужчин - с праздником! Даже те, кто не служил, знайте - вы просто пока в резерве) Мирного неба!

Филapмoния. Koнфepaнcьe oбъявляeт — Пepвый кoнцepт для cкpипки c opкecтpoм. Пeтp Ильич Чaйкoвcкий. Зaкaнчивaeтcя кoнцepт, из пepвoгo pядa нa cцeнy выxoдит cepьeзный мyжик c oгpoмным бyкeтoм, пoxoдит к диpижepy и гoвopит: — Пeтp Ильич, для пepвoгo paзa пpocтo oкyэннo!

- Люди, опомнитесь, за пределами интернета есть жизнь!!!
- Кинь ссылку.

Представляете, как охренеет этот Кеосаян, если вернётся из комы?
И узнает, что американцы теперь - друзья, и нужно срочно жрать обратно то, что он на них годами выливал.

Встреча Трампа с губернаторами штатов (в США это выборная должность).
Трамп спорит с губернатором штата Мэн:
Трамп: Губернатор штата Мэн тут?
Губернатор: Да, я здесь.
Трамп: Вы не собираетесь подчиняться?
Губернатор: Я буду соблюдать законы штата и федеральные законы.
Трамп: Я и есть федеральный закон. Тебе лучше подчиниться, потому что иначе ты вообще не получишь никакого федерального финансирования.
Губернатор: Увидимся в суде.
А теперь вы можете развлечь себя, представляя аналогичный разговор между Путиным и, к примеру, новым губером Курской области Хинштейном.

Прочитал биографию Элтона Джона.
Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал п*д*растом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать...

Похищенный:
- что у нас сегодня на обед?
Похититель:
- я тебя отпустил третьего дня. Вали отсюда!

Работаю в фирме «Муж на час», давно. У всех клиентов, заказчиков, начальства в контактах я «Муж». И вот прилетает ко мне претензия "ваш муж был недостаточно расстроен, когда я отменяла заказ".

Моя мама как-то на ночь уехала. Оставила нас с сестрой на папу. Суп мы вечером доели, который она оставляла. А когда мама утром вернулась и спросила, чем нас папа кормил, он ответил, что мы не голодные.

– Вы в нашей фирме уже проработали месяц. Есть какие-нибудь пожелания, жалобы?
– Нет! Все прекрасно! Только цепи на ногах немножко натирают.

Корреспондент ТВ:
- дорогие зрители, сегодня мы ведем эфир из психиатрического отделения для самоубийц Приморья. Вот вы, вы как сюда попали?
- Я вернулся с СВО без руки, меня пытали электрошокером в металлический протез …
- кто и зачем?
- бандосы. Хотели деньги боевые и за ранение забрать.
- забрали?
- да.
- заявление написали?
- да, но его в полиции порвали.
- сейчас нас видит Бастрыкин, что ему передать?
- пидар ты!

– Алло, Sisadmin, после твоего увольнения ломаться стало втрое больше!
– Понятно, но я не вернусь. Сами разбирайтесь.
– И не надо! Просто хотел упрекнуть в хреновой организации работы и создании нежизнеспособной системы – тем самым подтвердить правильность решения о твоём увольнении.

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

Старшеклассник упал, сломал обе руки и на месяц остался без секса…

Эдуард, в принципе, мог и не пить, но у него не было такого принципа!

Я, как человек тонкой душевной организации, такой хуйни просто не понимаю.

Самое лучшее первое свидание-в постели!