Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Чудо! Призрак разговаривает!
- Чудо - это когда он молчит!

Робот Победоносец, 26 марта 2015 в 20:00    

Ваша грудь была увеличена на 1, как автору лучшего анекдота.

Они жили долго и счастливо... Пока не встретились.

Если на вашу, вроде бы обыкновенную девушку, денег уходит как на красивую, значит она — умная.

Жил у меня в туалете паук, звал я его Аркашей. Частенько разговаривал с ним (не всегда же освежитель читать).
Как-то осталась у меня девушка с ночёвкой и решила с утра в квартире прибраться, мол, зарос пылью весь. Протёрла она полы, и сели мы вечером досматривать кинцо.
Но тут пиво надавило, куда надо, захожу я в туалет и замечаю, что Аркаши-то моего нет!
Подхожу к девушке и спрашиваю о пауке, а она спокойненько так отвечает:
– А, так я его тряпкой смахнула.
Так вот, Аркаша, если ты это читаешь, возвращайся, я выгнал эту тупую дуру!

Недавно принесла домой котенка красивого, правда тупого, гадил везде. Вчера слышу разговор родителей: "надеюсь мужа не такого приведет"

Сегодня ехал в трамвае, меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и она мне говорит: "Видишь у девушки справа, татуировку на шее - иероглифы? Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"?
Я плакал...

- Не убивай меня, Иван-Царевич, - молвил вдруг Серый Волк человеческий голосом, - я тебе ещё пригожусь!
 Но Иван лишь пожал плечами, да и выстрелил. Упал пронзенный стрелою Серый Волк и щурясь близорукими глазами всмотрелся в стрелка.
- А, так это ты - Иван-Дурак!
- Зима на носу, - пробормотал Иван, деловито доставая разделочный нож, - Василиса шубу требует...

Интересно, что тяжелее - тебе поверить в чудо, или
чуду поверить в тебя?

Объявления в средневековье:

*Куплю замок без посредников.

*Продаётся земельный участок в шесть соток с деревней в 300 душ. Все - родственники.

*Обменяю падишахский дворец в центре государства на два небольших замка. Можно в горах.

*Ведьма бальзаковской внешности ищет вторую половинку для романтических прогулок по Лысой горе.

*Продается метла "Нимбус-2000".бу но в хорошем состоянии. С автографом Дамблдора.

*Продается лампа с джинном. Алкоголиков просим не беспокоиться. С джиННом, плядь!
                                    Джинн.

*Срочно возьму в долгосрочную аренду или куплю вместительную пещеру.
                            Али-баба. (бабА, плядь, бабА!!!)

*Письма из сарацинского плена в христианский мир авиапочтой. Быстро, дёшево, лично в руки.
                             Ковер-самолет.

*Весёлый холостяк познакомится с кем угодно для совместного проживания. Исполняющий любые желания, кто е воскрешения из мёртвых и возбуждения искренней любви. Нетребователен, исполнителей, верен на всю вашу жизнь. Занимаю совсем не много места (живу в лампе).

*Дипломированный специалист со своим инструментом и спецодеждой ищет работу по специальности в приличных застенках.

*Продаётся комфортабельная дача в чудесном, экологически чистом, лесном массиве. Печное отопление. Деревянная. На птичьем ходу. В нагрузку отдам левитирующую ступу, такую же метлу и стаю гусей-лебедей.

*Продаётся гламурная, элитная зажигалка. Трехголовая. В натуральную величину.
                                      Некий Змей.

*Экстремальный туризм. Туры в древний, горный замок в Трансильвании. Для людей страдающих гипертонией.
                                      Граф.

Армянское радио спрашивают:
- Правда ли, что скандальный фильм «Левиафан» идет в российском прокате?
Радио отвечает:
- Правда! Только не фильм, а опера. И не в прокате, а в театре. И не «Левиафан», а «Тангейзер». И не идет, а снят.

Якубович, с воодушевлением:
- А сейчас мы разыграем автомобиль!!!
Участник:
- Любопытно. И как вы его разыграете? Проколете шины? Сбросите на неё бетонную плиту? Насыплате ей в бензобак сахару? Тупо сядете за руль и не поедете?
Якубович долго и тяжело смотрит на участника, затем:
- А вам, Валдис Пельш, я предлагаю угадать это слово по трём нотам!

Знаете ли вы, что в 100 случаях из 100, бросая камень в воду, вы попадете в центр круга?

С жены синоптика ураган вчера сорвал трусы и забросил ей в постель двух мужиков!

Хотели всё и сразу, а получили ничего и надолго.

Если бы мы все стали тем, кем хотели быть в детстве, то сейчас на Луне было бы полным полно безработных.

— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их нахуй!

Все женщины хотят большой и любви

Пшикнул подмышками остатками дезодоранта, что оставила жена. Думал, флакон пуст, но оказалось в нем еще есть ЛАК для волос!

Украинский юмор (не разжигаю, просто смешно)

Вместо керченского моста принято решение строить кацапульту.

Мороз и солнце, день чудесный!
Апрель, ты ахуел! Вот честно!

Я черенок спилил у граблей
решил перехитрить судьбу
теперь по яйцам бьет а раньше
по лбу

Не понимаю, почему жена злится только на меня!
Наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения!