Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу... смотри.
Подходит к человеку и говорит:
- Я вижу вы англичанин...
- Да...
- У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. - Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да...
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста. Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да.
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

Олег с утра опохмелившись,
вдруг вспомнил, что вчера не пил.

Популярный сербский анекдот:
- С кем граничит Россия?
- С кем хочет!

Насморк — это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

"Концептуально"- лучший заменитель слова "х№йня", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.

Смелые люди бросаются в огонь и воду, идут в разведку и пьют водку, а самые смелые - не боятся думать.

Смотрясь весьма солидно и серьезно
Под сенью философского фасада,
Мы вертим полушариями мозга,
А мыслим - полушариями зада.

дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…

К чертям пусть летят сотни планов!
Не стоит искать в нас дефекты!
У женщин вообще нет изъянов!!!
У ЖЕНЩИН - одни СПЕЦЭФФЕКТЫ!!!

Все работают на Путина, и только Путин - на себя.

(Совместное Творчество)

Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек —и все…Сразу смерть!

- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?

- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей и все-таки выжил!
- Сочувстую. Мне пяти лет хватило, чтобы ее выжить.

— Хочешь, я подарю тебе на день рождения хороший кошелек? Или красивый зажим для денег?
— Красивый зажим для денег у меня уже есть — моя жена .

Я очень много знаю, но практически ничего не помню.

- Сёма, у вашей жены очень оригинальные сережки.
- Да, я решил ничего не покупать ей на Новый год и подарил свои запонки.

В ателье к фотографу Рабиновичу заходит Бора и просит :
- Сфотографируйте меня, шоб я выглядел героически !
- Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курочку, а вы гордо отвернётесь

Геннадий укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?!
- Тебя, дура!

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston".

Когда полоз и фараон в детстве дрались, они кричали друг другу: "Я щас брата позову! Он тебе рукава по колени завернет!"

Зачем Коломойский, работающий на Путина, напал на Порошенко, работающего на Путина, хотя еще совсем недавно они свергли Януковича, работавшего ... правильно, на Путина!

Средний возраст – это когда сверстницы сына годятся не только в дочери.

Граждане, купающиеся в роскоши! Не заплывайте за буйки!

Лень-это способность человека ну очень сильно экономить свои силы.