Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В фильме "Обыкновенное чудо" бросился монолог короля в роли Е.Леонова (боюсь не точно):
- Как заслуженный ангел, всеми почитаемый святой, папа римский в своем королевстве разрешаю начать обряд бракосочетания.

Ничего в жизни не меняется, вот и Днюхи у нас с Березкой одновременно уже были.

Медведь проживший с цыганами 10 лет, не впадал в спячу, чтобы у него ничего не спи#дили.

один товарищ отбил бабу у другого, встречаются, бывший подъёбывает настоящего:
-Ну как там тебе после меня то? поди всё болтается?
- да ты знаешь, сантиметров 5 чувствуется что пользовались, а дальше всё как новое.

- Дорогая, когда я забирал нашего сына из садика, воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
- У нас? Что произошло?
- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало.
Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".

На первом свидании
Девушка: Ну и чем ты занимаешься?
Он (доставая чучело лисы): Я таксидермист.
Девушка: Надо же!
Лиса: ...И еще он чревовещатель!

Когда острийским котам нехер делать, они лижут друг другу яйца.

Из новостей: чеченский казак пишет письмо американскому султану.

Учительница:
—Дети, а где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!

Умирает старый еврей. Подзывает жену и говорит:
- Золотце мое, пообещай мне, что после моей смерти ты никого больше не полюбишь!
- А если ты не умрешь?

Однажды две лягушки упали в чан с дерьмом. Первая сразу сдалась и утонула, а вторая ещё долго барахталась в дерьме, и только потом утонула!

Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.

Вот спросят меня: "ты в армии, наверное, траву красил?"
А я гордо отвечу: "Нет. Такой херней я не страдал. Я красил мох."

Если муж пошёл купить минтая,
А вернулся через двое суток...
Может он не спал у проституток...
Может... просто очередь большая!

У меня сейчас, перед летом, тяжелый переходный период!
Нужно перейти с 50-го размера... на сорок четвёртый.

- Беда с моим мужем - все еще сидит в пивной.
- Брал бы пример с моего - его уже давно принесли домой.

о чём мечталось на закате
и в романтическом стихе
осуществлялось прозаично
в грехе

Есть такая диета на которой всегда сидят девушки, называется "Ем все и надеюсь на чудо".

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

Клёва не будет! Клёва было вчера!

аркадий управлял планетой
шестнадцать сладостных секунд
пока четыре санитара
ему не сделали укол

Застал муж любовника у своей жены и начал дико избивать. жена в отчаянии:
- Что же ты делаешь?! это же отец твоих детей!!.

— Мой муж — такой агрессивный за рулем! А твой — такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне "Эхо Москвы" не слушали.

В Нигерии возмущены постоянными попытками туристов из США называть коренное население " афроамериканцами ".