Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ленин выступает перед рабочими:
-Товарищи, я сокращу рабочий день до 8 часов!
-УРА! УРА!
-Я сделаю шестидневную рабочую неделю!
-УРА! УРА!
-А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
-УРА! УРА!
-Вот смотрю я на вас,товарищи, и понимаю,что работать вы не хотите ни Х@Я.

Единственное, что мне нравилось на геометрии в школе - это тыкать одноклассников циркулем на уроках.

НМ!
Решили сходить с женой на исповедь в церковь. Когда она исповедовалась, наклонила голову к иконе и начала раскаиваться за все свои грехи. А потом из-под иконостаса выбежала огромная крыса , с дикими глазами побежала к чану со святой водой и утопилась там. Вот я думаю...Что же она там услышала...

Нахожу край скотча. Недорого.

Общайся с руководством правильно:

— Почему ты опять опоздала?
— Ты одержимый что ли?

Сколько девушку ни корми, - все равно подпаивать придется.

В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.

Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Анной Семенович, вокруг - никого.
- Ну что дальше???
- И будто я поймал щуку на три кило...
- А она???
- А у нее не клюет.

Бизнес идея
1) Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР"
2) Берем кредит в банке
3) Не платим кредит
4) Коллекторы звонят на Ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО
5)Гребем бабло лопатой
Профит!!!

Не пессимиздь с утра! Оптимиздь!!!

Ларсу, в честь дня подводника.

Когда длительное подводное плаванье вконец надоедает экипажу лодки, а капитан никак не даёт команду на всплытие, экипаж идёт к коку, и он им готовит на обед фасолевый суп и гороховую кашу...

У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.

В любом мобильнике найдётся "а это кто вообще такой"....

Не верите, что урина способна вылечить пропавший голос у жены? Попробуйте пописать мимо унитаза.

Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно.
3. Улыбаешься

Наша фирма одна из немногих в городе, где для посетителей установлен кофейный автомат, бесплатный. Поэтому клиенты, приходящие из офиса на склад с пластиковым стаканчиком кофе или чая - явление обычное. На подколки, что вечно тебя вижу со стаканом, один из наших постоянных отвечает, мол на халяву и уксус сладкий. И вот мне подумалось, а что, если бы установить у нас два автомата: кофейный за денежку, и бесплатный с уксусом на выбор. Или заплати за кофе, или на халяву уксус: винный, яблочный, спиртовой, эссенция, наконец... Вот интересно, что бы они тогда выбирали?..

Если долго сидеть в соцсетях, то можно увидеть, как накрываются пиzдой лучшие годы твоей жизни.

Однажды я начал пить...
Сначала я потерял работу, здоровье ухудшилось, и, наконец, жена оставила меня.
Постепенно мое здоровье восстановилось, я нашел работу, и жена вернулась.
Вот тогда я и начал пить...

Обожаю я эти кулинарные сайты! Как начнешь следовать рецепту: возьмите 300 грамм... Взял! Добавьте лимончик... Добавил! И всё!!! Через некоторое время я готов!

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

Многие люди ноют, что им ни разу в жизни не пригодилось знание геометрии, видимо умение отличать ямб от хорея и амфибрахия помогает им каждый день.

Весной достав из шкафа кудри
и пару длинных дивных ног
выходят женщины из сонных
берлог

Если взять 200 сказок братьев Гримм, можно заметить странную тенденцию – женщины в них ведут себя гораздо хуже, чем мужчины…

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда...

Если я долго не беру трубку, то скорее всего я жду припева.