Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров. Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.

«Кто обижается, тот в х*йню перерождается» – буддистская пословица.

Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку.
Он купит у цыган живого.

- Абонент появился в сети.
- Поздно, я уже трезвый.

Надпись в платном туалете:" Все услуги предоставляемые туалетом платные". Так и хочется сказать : "Огласите, пожалуйста, весь список".

- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

- Здесь есть врач?
- А что случилось?
- Человек посмотрел "Крым, Путь на Родину". У него передозировка патриотизма!
- Срочно включите ему "Левиафан"!

- Я слышала, что тебе пришлось похоронить жену.
- А что делать, она была мёртвой.

Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю. Я думаю, шо буду-таки соглашаться, горячую воду отключили надолго.

- Почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте?
- Так у нас ведь одна учительница, Марьвановна!

- но помни, Золушка! Если на балу ты будешь много пить, на утро твоя голова превратиться в тыкву!

- Мы знакомы?
- А ты с незнакомыми знакомишься?
- Нет!
- Тогда или со знакомыми знакомься, дура!

M@ry > Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять куча претензий, когда ты ее уже воспитаешь?
mr. proud > Это же твоя мама 0_о
M@ry > Не, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща!

Jolene: Домогаться до бармена даже хуже, чем до гинеколога. Хороший гинеколог знает всего-то твои половые органы, а хороший бармен - обнажённую душу.

Все-таки у иностранцев интересное представление о России и нашей истории. Вожу иностранного коллегу по Москве, доходим до памятника Юрию Долгорукому. Типичный такой древнерусский воин: луковичный шлем, кольчужный доспех, меч... Иностранец, показывая пальцем:
- Stalin?

Рассылка по конторе:

"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".

Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли министра потом просто обыскать на выходе?".

Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты.
Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.
Звонил начальник. Не дозвонился.

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Первое правило Клуба Синонимов: никогда не говорите, не рассуждайте, не высказывайтесь, не разглагольствуйте, не твердите, не мямлите о Клубе Синонимов.

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил.
Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

Что делать, если словарь Ожегова надоел, а словарь Даля опостылел?

Технически, птицы на деревьях не сидят, а стоят. Вот и живите теперь с этим!

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит «нолик». Почтальон удивленно:
— Бабуль, вы же всегда ставили крестик…
— Замуж вышла. Фамилию поменяла…

Прежде чем начать встречаться с девушкой, удостоверься, что все её бывшие погибли во Вьетнаме или в межгалактической войне.

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и еще много таджикских напутствий в сборнике “Не склони падежа”.