Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Aметист противопоказан людям с сильно выраженными Рыбами, Львом или Козерогом...

xxx:
- О, я вижу твоя Рыба сильно выражена.
- Да, слушай, сначала Козерог сильно чесался, теперь вот Рыба набухла.
- Надо к врачу сходить, пока Лев не отвалился!

Женщины, бойтесь мужиков, у которых руки правильно растут. Они всегда всё будут чинить, а не покупать новое

Добрые жители повесили у подъезда агитплакаты "выкинул мусор - скажи хрю-хрю!"
Кто ж знал, что на такую благодатную почву попадёт...
Нашёлся идиот, который посреди ночи орёт хрю-хрю и как гранату бросает пакет с мусором из окна.

ххх: Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же остальное занято?
yyy: Каментами!

Наш мир таков, что туалетная бумага с ароматом персика пахнет лучше и сильнее, чем персик из магазина.

- Дорогой, после вчерашнего банкета я поправилась на килограмм!
- Косметику смой, дура!

Из театральной рецензии:
"Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал...".

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!

Муравей, который провалился в клавиатуру, почти три года жил спокойно под клавишей F12.

Мужик, у которого руки из жопы растут, может чесать яйца практически незаметно для окружающих.

— А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
— Это они тараканов травят.

Мазохиста в жизни ждет только хорошее.

Женщины всегда думают на две зарплаты вперед.

Я не видел русского порно с медсестрами, но мне кажется, что там всё время в кабинет заглядывает бабушка из очереди.

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду», и прокурор заплакал.

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

- Мама, я гей и сплю с разными мужчинами.
- Чтоб мне так жить!

Мы привыкли к тому, что творческие люди всегда с придурью. Но, оказывается, с придурью бывают и нетворческие люди.

— Ты спортом занимаешься?
— Не знаю… Я был шахматистом.
— Ага, я тоже был, но недолго. Здоровья не хватило.
— Если не секрет, какая болезнь может помешать заниматься шахматами?
— Алкоголизм.

Каждый шаг к эндшпилю усиливает короля /Нимцович

serge tardif заходит в бар:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Дядюшка Ларс:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

У Врат Рая стоит апостол Петр. Мимо проходит Иисус.
Петр:
— Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
— Да, нет проблем, Петр! Иди — отдыхай. Только скажи, что надо делать.
— Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться — в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
— Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
— Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… — У Иисуса начинают округляться глаза. — Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
— ПАПА!!!
Старик озадаченно:
— БУРАТИНО???

«И запомни, дочка, чем дальше в лес, тем больше дровосеков»- сказала мама Красной Шапочке и озорно подмигнула.

В спортзале:
— Извините, а вы ещё долго будете перед зеркалом фотографироваться?
— Ещё один подход.
— Тогда я подожду.