Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Приснилась свадьба. Читаю разные сонники. Пишут о переменах в жизни, о новых знакомствах, а у Фрейда на все сны одно толкование - срочно необходим секс.

Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту

По новой конституции женщина после 45 лет сама решает сколько ей лет и где у нее талия...

От красавиц пощады не жди
Истощают мозги и карманчики
Любишь розы — люби и шипы
Больно колет? Люби одуванчики!

Сын матери:
- Не купишь шоколадку, я тебя при всех буду называть БАБУШКОЙ!

- А я классику люблю. Вот недавно приобрёл четыре тома...
- О, мне так нравятся начитанные, глубокие мужчины с которыми есть о чем поговорить! И что же за четыре тома классики вы приобрели?
- Диск "Том и Джерри" и три диска "Миссия невыполнима".

Самый лучший ход в ШАХМАТАХ — это ход ДОСКОЙ.

- Сегодня, дети, к нам приедут знаменитые Халк, Шрек и Николай Валуев. Запомните, Валуев это тот, который не зелёный!

— Наташ, ну что мне делать? ? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет. .
— В тапки ему нассы!

с ключом баллонным у ниссана
на шпильках в луже я стою
и чо та мне не помогает
ай кью

Как можно доверять человеку, который ест пиццу ножом и вилкой?
У этого извращенца всё, что угодно, может быть на уме.

Только после того, как американская разведка окончательно убедилась, что на территории Украины нет российских войск, американские спецназовцы рискнули приехать для проведения обучения.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

— Ты, когда злишься, такой сексуальный!
— Девушка... я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!
— Бу бу бу... злючка полицейский!)

— А это облако похоже на твое будущее.
— Нет там никакого облака.
— Вот именно.

валерий покорив марину
давай глазеть по сторонам
марина пышная большая
с неё такой прекрасный вид

а шапочка то повзрослела
успел подумать он за миг
и тут же пальцы с алым лаком
волчаре вырвали кадык

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно. Иди в жопу!

веду здоровый образ жизни
я за собой на поводке
он упирается и плачет
не хочет в бар со мной идти

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.

Вероятность того, что в самолете две бомбы исчезающе мала, поэтому я теперь одну бомбу всегда вожу с собой.

На халяву не только уксус сладок, но и свинина постна, халяльна и кошерна.

— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...

Не грусти, прошу я, Бога ради!
В будущее с верою смотри!
Лишь у пидорасов счастье сзади,
А у нас с тобой всё впереди!

На уроке немецкого:
- Петя переведи: "Гутен морген"...
- В морге хорошо!

в прохладном морге безмятежно
дезинфицирую ножи
лишь раздражают чьи-то вопли
я жив