Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

Всё будет хорошо! Потому что плохо меня не устраивает...

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе…

Школьники посетили с экскурсией стройку. Тут мимо окна пролетает строитель и разбивается на смерть.
В классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему мужчина упал?
Маша:
— Он не соблюдал технику безопасности.
— Возможно, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Виталий?
— Может быть строитель был пьяный, — отвечает Виталик.
— Hе исключено.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму, поэтому свалился.
— Как это ругал, что он такое говорил? — удивляется учительница.
— Он кричал: "Мальчик,ёбътвою мать, перестань шатать лестницу!"

Был случай:
Один собачник повёл своего кобеля к знакомой собаководше с целью повязать с её cyчкой. У них родилась тройня. А у собак так вообще четверо...

Жена на день рождения подарила мне валенки со словами: "На голову ты все равно отмороженный, пусть хоть ноги в тепле будут!"

"Любовь не может ждать"-Кричала Успенская, тарабаня в дверь туалета.

Студентка нашла удачное место для шпоргалки и кончила с отличием.

Лечусь я пивом, медом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но меда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.

Не мог уснуть… Стал считать овец и в конце концов… познакомился с пастушкой…и снова не выспался.

Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем".
Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги.
Это был мой дед.

Собрание жильцов дома. Председатель:
-… а у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец

- Девушка, а вы неплохо дерeтесь!
- Да, я два раза замужем была.

Немца-строителя Матеру не любит никто. Он выглядит тихим и вежливым дедушкой. Который ласковым голоском объясняет, что брак не пропустит. И стоит на своем. И все его слушаются. Особенно после того, как он отказался принять фундамент подстанции, а подрядчик плюнул на инспекцию и все же возвел здание. Подстанция простояла несколько месяцев. На Матеру давили даже военные заказчики, убеждая, что все нормально. Но тот моргал голубенькими глазками за толстыми стеклами очков, и терпеливо повторял: «Это плохое качество. Вам потом будет сложно это исправить». В результате подрядчика заменили, здание сломали, переделали фундамент, и возвели новое.
Так вот, однажды при приемке первого из жилых домов он велел налить в ванных комнатах по два ведра воды, затем опечатал подъезд, и приехал наутро смотреть течи на потолках. Течи были. Матера тихо попросил переделать гидроизоляцию во всем доме. Бригадир, здоровенный белорус, потеряв терпение, стал орать на «недобитого фрица, который приперся со своими фашистскими правилами» и лезть драться. Как ни странно, немец понял некоторые слова.
- Во-первых, я не фашист, а австрийский еврей, - сказал он, - и если женщины отвернутся, то я Вам покажу доказательство. А если вы почистите зубы, то я дам Вам его попробовать.
А что насчет немецких норм, то вы заблуждаетесь. Вам их не достичь. Абсолютно все, то я от вас требую, это ваши же собственные строительные правила. Пожалуйста, хоть иногда читайте СНиП.

Любимая пилотка военного — это не всегда головной убор.

Чем отличается брокер от боксера? Первый занимается фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.

уставший зимовать подснежник
весны предчувствуя кураж
пробился к солнцу сквозь бетонный
гараж

Ветераны ВСУ при будущих встречах между собой, помимо рядовых житейских вопросов, будут задавать друг другу ещё один вопрос:
- Ты в каком котле служил?

- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека.

Если на Либеро положить Трасту, получится либераст.
Как если на драник положить сырник - получится сраник.
В то время как Ставрида под Мариночкой - стала бы маринованая.

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что за пряник тебе так пиздюлей дадут, что о кнуте будешь вспоминать с умилением..

Хозяйкам на заметку: электрические лампочки малой мощности в квартире не только экономны, но делают её чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной

Бросать пить в такое сложное для страны время - глупо и подло

Россияне, вы неправы!
Москва – не большая деревня.
На сегодняшний день это ещё и большая станица, большой кишлак и большой аул!