Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сидишь в соцсетях и ничего вокруг не замечаешь? Помни, что в кастрюле картошка сразу начинает жариться, после того, как сварилась..

Хотел кинуть в Кучу анеков, но подумал, что zero77 всё равно закопипастит, а я сделаю вид, что ещё не читал и нажму +5

Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама.

Когда ты не пьешь, они сначала обижаются на тебя, а потом пускают твой сок на запивон.

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт "в связи с претензией правообладателя"...

Два поругавшихся острийца нанесли друг другу тяжкие нелестные утверждения.

Как на охотиться на медведя? Очень просто: забиваешь в дуб штырь с резьбой, обливаешь медом, медведь начинает его слизывать, как из под хвоста появляется штырь, закручиваешь гайку и - все!
- Ну а на зайца как?..
- Тоже просто: насыпаешь на пенек перца, кладешь морковку, заяц подходит, видит - морковка, начинает нюхать, чтобы не обознаться, и ка-а-а-ак чихнет, и головой об пень! Вот и все...

Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.

Давным-давно, много лет назад, в старой доброй Англии жил дедушка по имени Чарли, по фамилии Дарвин. Он открыл и научно обосновал закон естественного отбора. Там чётко было прописано: пришёл мужик домой пьяный, ботиночки сними, спать уложи, одеяльцем укрой, утром опохмели. Когда его отпустит, он станет мягким, виноватым и на всё согласным, только тогда начинай выносить ему мозги.
Так уж повелось на Руси, что женщины, за редким исключением, были безграмотные, но инстинктивно соблюдали заветы дедушки Чарли. А кто не соблюдал, те не успевали оставить потомство. Все мамы своих дочерей на этот счёт чётко инструктировали.

Сергей Келемор

Неожиданно в голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

снег служит мужества примером
он падает из года в год
но поднимается и снова
идет

мой бог да это те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те

Обсуждение указа о призыве резервистов:
х: ну, если будут платить как офицеру — тогда я за!!!
бегаю марафон 50 км, под водой плаваю с аппаратом и без, так что уж на сборах как-нибудь проживу))
у: вот и будешь бегать за водкой в соседний город, и плавать в проруби. пока аппарат не отморозишь.

Моя жизнь больше никогда не будет прежней.
Сегодня увидела соло-гитариста моей любимой группы в одном из супермаркетов... в фирменной куртке и кепке супермаркета. Он там работает :(

xxx: ты вчера 3 полтораньки пива на балконе оставил?
yyy: Да(
xxx: тогда у меня для тебя две новости
xxx: теперь я знаю как отделить спирт от пива
xxx: и приглашаю тебя на мороженое

Создать бы криптовалюту с названием "КэЦэ" и логотипом в форме спички - цены бы такой валюте не было )

Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

сегодня видел много лиц
веселых может быть счастливых
как оказалось шел домой
из поликлиники в бахилах

- Девушка! Вы вся такая щупленькая!
- Да ходят тут всякие... Щупают!

Парня нужно постоянно немного выбешивать, иначе он заскучает и разлюбит.
© Юля, 13 лет.

Сижу на Острие и думаю. Блять, и на что я трачу лучшие мегабайты своего трафика!

— Девушка,девушка!!!А вашей маме блиноед не нужен?

ketti: Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомится!!!
Lord: Привет. Давай. Тебе сколько лет?
ketti: 12. А тебе?
Lord: Ммммм. 30. Мама симпатичная?