Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Любой клиент курьеру доставки:
- вы что, тупой? Ваша работа ждать получателя! Не важно насколько он задерживается.

Скоро Роскомнадзор заблокирует Госуслуги, как ранее хотел заблокировать Телеграмм. Потому что мошенники пользуются Госуслугами, чтоб обманывать граждан и совершать преступления.

Я сфотографировал сам себя, а фоном море поставил. И жене по ватсапу скинул.
- Я устал. Улетел в Сочи на неделю. Извини.
Вечером домой возвращаюсь. Дома ни кого нет. Начал обзвон - дети у бабушки, жена хз где, телефон вне сети. Появилась только через два дня. Говорит, что у подруги была. В оправдание:
- А я тоже устала. Извини.

Тайландский гипнотизер заставил человека побыть в трансе

Скоро в военкоматах:
- Квадробер говоришь? Значит команду "служить" знаешь....

Султан был целый день не в духе -
Он утром встал не с той жены

Козёл, да как он мог бросить тебя, оставить одну с двумя маленькими сиськами!

Жизнь так коротка, что не каждый успевает стать человеком.

Есть такая теория, что у девушки при лишении девственности сохраняется часть генного кода первого мужчины, которая в будущем может передаться детям родившимся от другого мужчины, Поэтому по традиции для девушки важно сохранить девственность до свадьбы. А если первый секс был у девушки с использованием презерватива, то она сохраняет в себе генный код презерватива.
Так и рождаются на свет Божий гандоны...

Быть решительным и целеустремлённым долгое время реально сложно — начинаешь трезветь

Невыносимо жить в стране, в которой нет чувства юмора, но ещё невыносимее было бы жить в стране, в которой чувство юмора необходимо, для того, чтобы выжить.
© Бертольт Брехт

Хоп-хей ла-ла-лей доллар уже
100 рублей.

Мужчину толкают в очереди. Он кричит:
— Как вы смеете я ликвидатор, я чеpнобылец!
— Чеpнобылец?! А где ваши документы?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!

— Милый, я хочу телефон с вибратором.
— Хорошо, дорогая. Что во что должно быть встроено?

– Как у тебя с Ленкой?
– Хреново. Сбежала.
– Не волнуйся. Вернётся.
– От мужа сбежала ко мне.

— Папа, а что пилят нанопилами?
— Гигабабло, сынок.

Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:
— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.
— А ну-ка расскажи.
— Не могу.
— Почему?
— Сам за него только что пять лет дал.

Опрос показал, что 85 процентов наших граждан - счастливы. Остальные 15, на момент опроса, были трезвыми.

Чем больше привожу вежливых и убедительных аргументов в споре, тем больше убеждаюсь, что фраза " пошёл на хуй"- самая действенная и доходчивая.

а у него есть дама сердца
а у неё есть точка джи
а у того четыре дамы
а значит есть 4етыре джи

Оказывается, если армию РФ обворовывать, то получишь гораздо меньший срок, чем за критику действий её руководства.
Всем воровать и не сметь критиковать...даже воров!!!

Психотерапевт:
— Я лечу психику.
Педиатр:
— Я лечу детей.
Стоматолог:
— Я лечу в Дубай

Если уж вам так нужен феминитив - то зачем нелепое "авторка", когда уже есть прекрасное слово "писака"?

Забываю имена знакомых, но всегда помню что Арагорн - сын Арахорна и потомок Исильдура, а Торин сын Трайна, внук Трора и потомок Дурина.

— Печеньку будешь?
— Не-а.
— Тогда я её съем-ка, пожалуй.
— На здоровье, съемкай)