Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Одесский магазин "Ткани":
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Продавец выносит рулон. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная!
Продавец принёс со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Продавец:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжигайте старые грабли.

Специалист по изученью
неведомых и дивных троп
неоднократно извлекался
из жоп

-А,какого числа "первомай"? -Бля,ты не поверишь...

Инфляция - это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб

как кабриолет - такая классная, а крыши нет!!!

Вам, женщинам, надо от нас только одного - чтобы мы по дороге домой зашли в магазин

нм
Было это очень давно. Лет 20 назад. Мы ехали с мамой на работу и в троллейбусе ехали люди с пригородных поездов на рынок. Зашел офицер и увидел молодую женщину с корзинкой яиц в руках. Спросил что по чем и попросил продать ему десяток, только чистеньких. Оказалось что ее мама сидела почти в другом конце троллейбуса.Женщина развернулась и на весь троллейбус пронеслось: " Мама, дайте тряпку, я цёму военному яйца вытру!" Офицер вылетел при первом открывании дверей.

ФЕЛИЧИТА!адптрушкотртукшорлдвтаплдотивл ФЕЛИЧИТА!

Я дитя XXI века: заплатил в магазине наличными, иду и жду смс о транзакции...

- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!

Был у нас в части сержант-контрактник Андрюха. Росту от силы 160 см, и весом кило на 60.
Со всеми вновь прибывшими пытался поспорить - мол, давай на бутылку, что я космонавт. И выигрывал, потому что у него в военнике в графе военно-учетная специальность черным-по-белому было написано "КОСМОНАВТ".
Разгадка проста. Срочку он служил на Байконуре, типа в роте какого-то матобеспечения (всякие грузы загружали-разгружали). А начальник их штаба, любивший выпить, за бутылку всем желающим в военнике делал соответствующую запись.

Не так-то просто быть роковой женщиной, когда ты в пуховике.

Я материалист — что думаю,то и матерюсь.

Большой пенис мешал первобытным охотникам преследовать добычу. Поэтому у древних женщин имелся скромный выбор. Или быть сытыми, или быть счастливыми.

Мужик насрал под дверь эвакуаторщику забравшему его машину и опубликовал его адрес в интернете. На следующие утро эвакуаторщик вообще не смог дверь открыть.

Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как тут обстоят дела. Спрашивают:
- Вы же сигналы в космос посылаете?
- Да.
- А почему SOS не посылаете?

Папа Римский написал твит с айфона. Кто-нибудь передайте папе, что когда Адам и Ева связались с яблоком, ничем хорошим это не кончилось.

Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...

Настроение: Есенин.

финал у любой из счастливых историй
однообразен и пресен
люди заводят и обнимают котов
коты впадают в дипресию

Пидорасам на заметку: я лесбиян.

Ходил с утра на пруд за рыбой
Но не клюет там нихрена
Пришел домой - жена бощ варит
В кастрюле курицу поймал.

Вчерашнее.
Милые женщины! Желаю вам от всего сердца, чтоб у вас было во что одеться и было перед кем раздеться!