Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное...

В России всё меняется за десять лет, и ничего не изменяется за двести.

Труд из обезьяны сделал человека.
Алкоголь вернул все на свои места

любил вчера вас и быть может
любовь угасла не совсем
но пусть вас это не тревожит
я взял два литра коньяку

Ваш друг не тот кто после пьянки
вас на спине домой несет
а тот кто ржет и рядом с вами
ползет…

- Где Рабинович?
- Пошёл по цехам.
- Сами вы, молодой человек, поц и хам!

Черты лица теряют форму
Рыхлятся органы внутри
Снеговику хреново очень
В плюс три

Однажды Александр I, красавец и всеобщий любимец, прогуливался по саду в Царском Селе. Накрапывал дождик, но стайку дам, собравшихся с обожанием поглазеть на царя, это не смутило. Когда Александр поравнялся с ними, многие из дам присели и в знак почтения опустили зонтики. "Пожалуйста, медамез, поднимите зонтики, я не хочу, чтобы вас мочил дождик,"- сказал им государь. "Для Вашего императорского величества мы готовы и помочиться,"- в восторге ответили дамы.

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека.

Купил вчера пивка и воблу. Воблу выбрал ту, что потолще — думал, что с икрой. Оказалась с говном… Внешность бывает обманчива…

- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
- Я разрыдаюсь.

Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...

Есть такая загадка: какой из питерских мостов назывался до революции "Мост восемнадцати яиц"?
Старожил или просвещенный гость Питера обычно тут же догадывается, что речь идет о скульптурных композициях Клодта "Покорение коня человеком" на Аничковом мосту, умножает в уме 2 на 2 и еще на четыре и, получив 16, недоуменно спрашивает: " А почему - восемнадцати?"
- "Так ведь на мосту до 17-го года городовой стоял!"

Не вздумай член совать в розетку
Ударит током ты умрешь
Хотя раз член туда пролазит
Пожалуй лучше умереть.

Сыну было лет 5. Обедаем. На второе гуляш. сын жуёт, жуёт, начинает злиться. Я ему "Ты чего?" Он : "У меня в зубах мясо забуксовало."

Однажды, будучи в Питере, мой друг, собутыльник и коллега Петя
по настоянию жены пошел с ней в театр, дабы несколько окультуриться и утончиться. Режиссер спектакля - Роман Виктюк.
Начало спектакля. Оригинальное режиссерское решение: выходит мужик, дует в зал, медленно гаснет свет (с понтом дела - свечи задул). Петя (клялся, что трезвый - не верю), недолго думая, очень громким шепотом произносит: "Кто здесь?!!"
Зал начинает хрюкать в колени, потом ржать. Спектакль не могли начать минут десять.
Жена Пети сказала, что больше с мужем в театр ни ногой.

В хорошей семье все общее, даже пароли.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

Не возьмут вас таких в космонавты. Шлемофонами не вышли

- Какую музыку слушают россияне?
- Россияне слушают романсы, которые поют финансы.

- Что вам позволяют ваши финансы?
- Мне мои финансы позволяют мечтать.

Только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

Если есть ноги, грабли обязательно найдутся.

Приехали евреи в Освенцим почтить память невинно убиенных, а там их встречают немцы, украинцы, литовцы... Всё как в старые времена.

Больше двадцати лет Федор Иванович Тютчев, состоявший на дипломатической службе, провел за границей. Вернувшись в Петербург, он покорил столичное светское общество своим обаянием. Тютчев умел в беседе сочетать глубокую философскую мысль с блестящей остротой. Шутки Тютчева повторяли в салонах, цитировали в печати, и некоторые из них живы до сих пор.
Один из его знакомых собрался жениться на даме легкого поведения, и Тютчев по этому поводу заметил: "Это похоже на то, как если бы кто-нибудь пожелал купить Летний сад... для того, чтобы в нем прогуливаться".