Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Небольшой шахтерский городок. Канун первого сентября. Учительница третьего класса мучается - кого пригласить на Урок знаний, человек должен быть интересной профессии... Выбор пал на соседа-шахтера, Петра Геннадьевича, мужика молчаливого, вроде умеренно пьющего, вроде шахтера... Шахтеры бывают двух видов - непосредственно те, кто работает в забое, и так называемые деревщики, те, кто вбивает деревянные крепи-распорки, чтобы поддержать породу. Последние - деревщики, народ как правило неквалифицированный, малограмотный и сильнопьющий. Петр Геннадьевич как раз был ярким представителем деревщиков, чего слабо разбирающаяся в нюансах учительница не знала.... Итак, первое сентября, чистенькие детки, Петр Геннадьевич в рубашке и неопохмелившийся с утра по такому торжественному случаю. Училка:
- Расскажите, Петр, о своей нелегкой профессии.
Геннадьич напрягся и выдал:
- Крепи бывают метр двадцать и метр пятьдесят...
После этой фразы он замолчал, исчерпав запас цензурных слов, характеризующих его профессию.
- Дети, у кого есть вопросы к нашему гостю?
Руку тянет отличница, дочь шахтера-передовика, отдаленно владеющая вопросом из рассказов отца за ужином:
- А вот папа говорил, что крепи не всегда вовремя устанавливаются ...
Геннадьич ожил - он знал правильный ответ до автоматизма:
- А нас это не е@ет!!!! Это пусть мастера е@ет - он заказывает крепи на смену, а если у этого пи@ора го@но в голове - так это нам пое@ать!!!
На этом Урок знаний закончился. Шахтеров учительница больше не приглашает....

Священных животных обычно не едят…
Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

- Почему эта кровать называется полутораспальная?
- На ней спит муж и его половина

- Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму?
- Голову.

Заседание ректората. Слушается информация об участившихся случаях проживания разнополых студентов в одной комнате. Встает новый проректор по внеучебной работе (бывший начальник военной кафедры) и обведя взглядом аудиторию говорит:
- Если бы здесь не было женщин, я бы сказал прямо. А поскольку они есть, то я скажу так: б##дства я не допущу!

Я думал вы звезду чертили
Чтоб принимать нас в октябрят
А тут у вас поинтересней
обряд

Сцепились у нас на блоге два фотографа. Вечный вопрос: "что круче - цифра или пленка?" Всех отодвинули в сторону, кидаясь весомыми (по их мнению) аргументами. Спор закончился после наивного вопроса: "Почему объектив - круглый, а фотографии - прямоугольные?". Иногда надо задовать простые вопросы..

Я замахнулся на Пруткова,
Пытался знаешь ли объять,
но неожиданно споткнулся
об "ять"

Вот случай из жизни.
Вчерась произошедший.
Мой супруг решил рассказать мне на ночь анекдот:
Встретила монашка проститутку, смотрит, на ней украшения такие красивые. Она и спрашивает:
- а кольцо дорогое?
- ха! одна ночь любви!
- а колье?
- две ночи любви!
- а браслет???
- ой, это всего один поцелуй!
Вечером стучится к монашке священник. Тук-тук, а смотри что я принес!
- Ой, святой отец, шли бы вы со своими барбарисками!!!!
Рассказал. Посмеялись.Засыпаю...А благоверный подползает ко мне. С понятным намерением и... смеется!!! Я говорю, мол, че смешного-то в полпервого ночи??? А он и выдает - а я вот ваще на шару решил...

Горестный рассказ бедняка о своих несчастьях произвел на миллионера большое впечатление.
Он позвонил слуге и, утирая слезы, жалобным голосом сказал:
— Выгони этого беднягу нахуй. Он разрывает мне сердце.

Камасутра как дорожная карта - в пути читать некогда.

Этим летом студенты одного из технических вузов сдавали экзамен по военной подготовке. Погода стояла прекрасная, к экзаменам совершенно не располагающая, а располагающая к приятному отдыху на берегу водоема. Поэтому настроение у трех подполковников, которые были вынуждены принимать экзамен, было неважным. И чтобы как-то улучшить их настроение, а заодно, и свои оценки, студенты по неписаной традиции скинулись и принесли в аудиторию нехитрую закуску и прохладительные напитки. Один из подполковников, увидев батарею из пепси-колы и джина с тоником, поморщился и сказал:
"Ну что вы, ребята, как не русские... Чего это вы тут притащили?! Принесли лучше бы русской минералки..."
Русской минералки? - студенты немного призадумались, и через полчаса чистая как слеза, запотевшая "русская минералка", со своими неотъемлемыми 40 градусами стояла на столе. И сразу стало на душе лучше, а экзамен прошел в теплой и дружеской обстановке...

В Чечне всё просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришел, Мухаммеду лично...

Муж:
- Хочешь, трахнемся по-быстренькому?...
Жена:
- А что, есть другие варианты?

Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать.
Барсик, 5 лет.

Вспомнился забавный случай. Зашли мы как-то с приятелем к его знакомому - хиппи по жизни, вольному художнику по призванию. Тот разгуливал по комнатам в драных семейных трусанах с бутылкой пива в руке. Жена на него наехала, типа:
- Гости пришли, а ты в рваных трусах тут мотаешься. Иди переоденься, не позорься перед людьми.
Тот уходит в соседнюю комнату и через пару минут выходит оттуда в _новых_ трусах в цветочек. Его сияющая харя излучала такую радость и вселенское добро, что он наконец-то смог угодить жене и достойно встретить гостей, что удержаться было невозможно. Мы просто валялись на полу от смеха.

Иванов Николай! Хватит шифроваться, то, что ты не отвечаешь на звонки и вечно занят, ни о чем мне не говорит. Я знаю, что ты читаешь Острие, и поэтому: СРОЧНО верни мне деньги, сука!!!

Не надо обижаться на козлов - калитку в огород закрывать надо!

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

Жена - это счастье, которое со временем становится полным.

Вопрос: «Почему русские не закусывают после первой?»
Ответ: «Потому что тогда после второй будет нечем»…

Если Вы считаете себя счастливым человеком и при этом просыпаетесь по будильнику, то Вы очень хороши в самообмане.

приняв клубок от ариадны
тесей спустился в лабиринт
а чтоб идти не скучно было
с оленем шапочку связал

Когда девушка улыбается у неё светятся не только глаза, но и грудь, и талия, и бедра.

В оркестровой яме творилось что-то непонятное... Коментарии зрителей: "Не понятно, но здорово!"