Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Разговор афроамериканца с европейцем:
─ Вот я не понимаю, объясни мне, если сможешь... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно ─ тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
Вот вы ─ белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь ─ ты коричневый, когда тебе жарко ─ ты красный, а когда холодно ─ синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Один фермер выращивал в своём огороде арбузы. Со временем он начал замечать, что каждый раз во время его отсутствия на ферме исчезает несколько спелых арбузов.
Пораскинув мозгами, он кое-что придумал: на арбузном поле появилась надпись: "Осторожно! Один из арбузов содержит яд!"
Когда фермер вернулся после своего следующего отъезда, он пересчитал все арбузы и обнаружил, что ни один из них не пропал. "Получилось" - подумал он.
Возвращаясь в дом, он заметил, что на поле появилась ещё одна табличка. На ней было написано: "Теперь яд содержат ДВА арбуза"!

Построил Hой ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и pабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам… И по прошествии дней многих выпустил Hой голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Hой, что смилостивился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Hой выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, аpа! Цирк приехал!!!"

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз…
Ведутся разработки новых унитазов.

Панки поймали гопника в подъезде, бьют и спрашивают:
- Что будешь носить?
- Косуху!
- Правильно!
Бьют дальше:
- Что будешь слушать?
- Панк-рок!
- Правильно!
- До куда волосы отрастишь?
- До плеч!
- Неправильно!
- До пояса!
- Неправильно!
Совсем избитый гопник кричит
- А докуда надо?
- До потолка!!!

Василий был социопатом и ненавидел всё, что движется. Если предмет не двигался, он его двигал и ненавидел.

Как можно назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо»?!?

вот лето осенью накрылось
та соответственно зимой
а отпуск видимо накрылся
совсем

Один мой друг, будучи свидетелем на свадьбе и, находясь в ЗАГСе в изрядном подпитии (кстати как и жених), размашисто, на половину листа, написал в документах ЗАГСа напротив фамилии жениха "Не возpажаю!" и расписался...

мне кажется, что "патриотов России" в Донецке больше, чем в самой России.

— Дорогой, ты кого больше хочешь — мальчика или девочку?
— Девочку!
— Я тоже!
— Ну, давай, звони.

Мизансцена: Баскетбольный матч ЦСКА-Израиль. Hапряженный матч, команды идут с разрывом в 2-3 очка. Пару минут до финальной сирены...
За армейцев играет африканский легионер - громадный, черный, просто-таки"эбонитовый" негр.
Ответственный момент - африканцу доверили кидать штрафные броски. Зал замер. Мертвая тишина - слышно только тяжелое дыхание игроков и пронзительный крик с задних трибун:
"Hе подведи, земляк!..."

человек проходит как хозяин
необъятной родины своей
вдруг из-за угла слуга народа
за жилье хозяин заплати

Съездил в финку по магазинам, в следующий раз возьму пустые пакеты с собой.
35 центов, жаба в панике.

Если бы понты светились, то в Москве всегда были бы белые ночи.

Американская компания Russian Weapon Company... намерена в ближайшее время развернуть производство автоматов Калашникова на территории США.Поводом для такого шага стали американские санкции, запретившие ввоз на территорию США российского огнестрельного оружия. До введения санкций на США приходились около 90 процентов оружия, поставляемого концерном «Калашников» на экспорт .

Разговор с другом, который все время нянчит племяшку:
Блин, у всех дети от секса, а у тебя из-за детей секса нет...

Мяу-мяу, плачет киска
У нее болит пиписка
Потому что рыжый кот
Целый день ее е..т

xxx: Handmade и handjob сильно разные по смыслу?
yyy: кгхм. ну как тебе сказать...

Это вам не про Путина песни петь. Троллинг 80 лэвэл
"При этом Лавров заметил, что, с его точки зрения, Киеву нет причин волноваться по поводу увеличения площади территории, контролируемой ополчением, поскольку все эти земли всё равно являются украинскими."

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта "Установить Яндекс.Браузер"

- Доброе утро!
- Вот только не надо навязывать своё мнение!

- Я хочу попросить твоей руки...
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

Предлагаемые реформы в олимпийском движении.
1) Так как допинг жрут все, а ловят самых бедных и неумелых, то
применение допинга необходимо легализовать. Приятно смотреть, когда спортсмены носятся как энерджайзеры, а не подыхают на
поле от усталости.
2) Награждать медалями следует только АБСОЛЮТНЫХ чемпионов в том или ином виде спорта. Например, стрельба - из того из сего, сидя, лежа,
раком, по неподвижной, по движущейся, по тарелкам, с 3-х метров, с 10-и, с 50-ти... Доколе!!!??? Мое предложение - выходит человек, берет пистолет, стреляет, потом винтовку, потом ружжо, по таким мишеням, по этаким. Отстрелял из ружья - берет лук, копье кидает на точность, молот туда же... Кто выигрывает - ОЛИМПИЙСКИЙ ЧЕМПИОН! Один, а не пятьдесят
человек.
3) Фехтование. Выходят по очереди какие-то клоуны и дерутся две-три секунды. И это в таком потенциально зрелищном виде спорта!!!??? Сделать так - выпустить разом всех рапиристов,
саблистов и прочих гвардейцев кардинала. Двадцать на двадцать, пять уколов пропустил - выбываешь. Чей спортсмен останется последним - тот и выиграл. Тем более сейчас они похожи на пациентов дурки. А было бы - плащи, ботфорты, шляпы. МОСЧЬ!!!
4) Гребля. Двойки-тройки, байдарки - каноэ. Сделать так: канал, 5 км, по х#й на чем и как, главное - без паруса и мотора. Кто первый - чемпион! Гребите, товарищи.
P.S. Крокодилов пловцам в бассейн подпустить!