Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Казино в Португалии. Ну я уже молчу, что 90% посетителей это наши сограждане. Не буду упоминать, что меньше чем по 20-50 евро они не ставят – действительно, чего мелочится. Стол покера. Сидит компания наших орлов. Человек 5. Крупье шестой. Наши ребятишки расслаблено глядя на звезды или в глаза крупье бормочут что-то по-русски. Типа молитву. Только слова странные.
- Мне 7-ка червей нужна. Тогда я его сделаю.
- Не, семерка у меня, сливай, у него хорошая комбинация.
И так далее.
Крупье понять ничего не может – как только у него хорошая комбинация, весь стол сливает игру. А понять эти причитания не позволяет незнание великого языка. На сколько они нагрели казино не знаю. Но, думаю, ребята хорошо позабавились.

Два армянина первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.

Готов сегодня попробовать вискарь под огурцы,
Чеснок - с вином, под тортик - пивом упиваться.
А после этого - ликер и голубцы...
И непременно в проруби купаться!

Мне снятся такие сны, что от меня ушли "барабашка-в-шкафу" и "монстр-под-кроватью"

Ничто так не радует по-утрам, как не найденная по пьяни, бутылка пива!

Ничто так не мешает вздохнуть свободно, как , упавшая на грудь, надгробная плита.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги. Я встал и искал с ним… Договорились, если найдем - поделимся.

- Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

С форума обсуждения Йеллоустонского вулкана:

yyy: К черту датчики, где трансляция онлайн? я за пивом и чипсами в магаз ))
xxx: Если он все таки рванет, то трансляция прямо в окне будет, вне зависимости от места нахождения.

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
- Подержи пиво. Пойду поссу.

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

У неграмотных людей самые сложные пароли.

Чтоб выглядеть моложе своих годов,
я говорю,что мне 176 лет.

Есть женщины в русских селениях ,я им пенсию развожу - с гордостью сказал почтальон.

Петербургским рабочим предложили вместо "блядь" говорить "Вау" →
- Петрович, вау, когда цемент, вау, привезут?

Чем отличается девушка от ребенка? Карманными расходами.

Наверное, многие помнят рекламный ролик таинственного банка "Империал", в котором обаятельный Суворов отказывается есть за царским столом: "До первой звезды нельзя". На самом деле все было не совсем так.
Екатерина благоволила к гениальному полководцу и собиралась к Рождеству наградить его орденом Андрея Первозванного. Однако завистники Суворова с помощью тонких интриг сумели переубедить императрицу, и она отказалась от своего намерения, но в качестве вознаграждения пригласила Александра Васильевича к себе в сочельник откушать. Суворову все перипетии с его награждением стали известны. Он явился в царскую резиденцию, но когда гости сели за стол, граф ничего в рот не брал и салфетки не снимал. Вызывающее поведение было естественно замечено Екатериной, и она поинтересовалась о причине.
- Звезды не вижу, ваше величество, - отвечал Суворов.
Екатерина усмехнулась, встала из-за стола, сняла свою Андреевскую звезду и положила Суворову на тарелку.
- Ну, теперь кушать будешь, граф, - добавила она...

- На днях с мужиком познакомилась. Цепь с палец, кошелёк не поднять. - А, там как? - Тоже с палец, и не поднять...

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть
— Всё, не ешь.

Дело было в Питере. Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса, НР. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и НР был облаян. Ничтоже сумняшеся, НР лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать НР в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. НР видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет. "Сколько",-спрашивает. "50 р". НР сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". НР поворачивается к собаке, пинает ее еще раз, садится в Мерина и под общий ржач и аплодисменты уезжает.

Шампунь против выпадения волос. И я, в принципе, тоже.

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Великобританию!

Он:Извини: ), забыл как тебя зовут...
Она: Запомни: как Пугачева.
Он: Ооо.. Емельян?!
Она: Ты долбанутый??...