Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8ой ребенок будет.
Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов!

скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
всё что угодно только молча
не ржи

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо, пока Аррlе не подала на меня в суд. Оказывается, у них уже есть патент на продажу говна для нарциссов по завышенным ценам.

Отходняки ,недельный перегар - все проебать ,ведь это тоже дар! C.Шнуров

Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки с рукавами из жопы?

Из ленты новостей

Журналиста Первого телеканала поймали за поджиганием травы в Хакасии.

"Журналист Акинченко в своё оправдание сказал, что он просто хотел поджечь траву, „чтобы снять фон“», — говорится в сообщении МВД.

Бурматов и Гаттаров, помнится, тоже во время лесных пожаров траву жгли, чтобы пофоткаться на фоне и в фотошопе потушить. И ничего, один теперь в Госдуме, другой зам губернатора. Так что журналиста Первого должно ждать повышение.

Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.

Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.

После третьего уголовного дела о хищении миллиардов в Роскосмосе было принято решение переименовать космодром "Восточный" в космодром "Фартовый".

- Что же мы всё обо мне, да обо мне? Давайте о вас? Как я вам?

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
- Мужчина, стойте! Подождите!
- Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
- Вот, котят возьмите...

фразу :" Оооууу, какой у вас чудесный жирный котик! Мими... Чем вы его кормите?" гораздо вероятнее услышать, чем : " Мммм... , какая у вас отличная жирная жена! Чем это вы её кормите?"

- Борачка, а шо стряслось с Крохобором?
- Фирочка, егой Волг покусал...

Защитив доктррскую диссертацию в области классического крохоборения, профессор стал подписываться новой учёной степенью: doc...

Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?

я напишу прекрасный хокку
там будет строчки ровно три
а вот четвертой не дождетесь
хотя постойте вот она

—Сделай хоть что-нибудь полезное.
—Уже. Я съела редиску.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался.

- Вы женаты, Семен Маркович?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы-таки оставили...

пятница, конец рабочего дня, женский коллектив
тетки все оделись заранее, хотя до конца рабочего дня еще минут 10
начальник спросил
- вам не жарко?
тетки сказали - спасибо
и ушли...

-Сейчас мы расскажем вам как правильно варить пиво.
Бля, а мы его всегда пили сырым.

Кто, ну ктоооо мог научить итальянскую коллегу на четвертый день пребывания в России ответить на более-менее приличное (для пятницы) сексуальное домогательство фразой "ЛОСОСНИ ТУНЦА"?????

- А ты чё уже неделю не бреешься? Бухаешь что ль?
- Ха! Я тебя разочарую, разорвав твою логическую цепочку! Лезвия кончились!
- Э, нет! Соединяю логическую цепочку! Неделю не можешь купить лезвия? Денег нет?.. Бухаешь что ль?

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь