Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

- Когда я был еще совсем мальчиком, я убил за один вечер четырех бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
- Правильно, сынок, ты был еще слишком мал, чтобы знать всю правду!

Журналисты:
- Джейн, Вы беременны?
Псаки:
- Уточню у начальства.

Когда нам говорят, что у нас в стране скоро всё наладится, тут же возникает вопрос: с чего бы это вдруг?

В суде:
— Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
— Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

всё время карл просил у клары
о клара сделай мне кларнет
а клара томно отвечала
карл нет

- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, они начинают чувствовать душевный подъём, единение!
- Михалыч, не томи, наливай уже!

Бухой мужик обращается к прожожему:
- Мужик, пить будешь?
- Нет, я непьющий.
- Тогда подержи пузырь, я шнурок завяжу.

— Ты Бемби.
— Почему?
— Ну... Бемби — звучит хорошо... А маленький тупой олень — не очень...

— Люся, это ты?
— Да.
— Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
— Прощаю. А кто это?

«Ах так!» — воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил своим советником Януковича.

Вообще, "50 оттенков серого" - это должен быть фильм про жизнь в Петербурге, а не вот это все

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Табличка в одесском туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Раз между нами только дружба, мог бы разок и удружить!

- Вы почему свои войска выводите?
- Да вы что?!! Там же стреляют!!!

© Рыков

— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Мама купила себе чёрное пальто длинной до пят. Теперь, когда она приходит, происходит следующее: мы с папой выходим в коридор и начинаем петь.
Я: Чёёёрный плааащ!
Папа (приплясывая): Только свистни он появится

Олегу нравились мужчины, но геем он себя не считал. Среди людоедов вообще не бывает геев.

Быстрее бы мне уже 70, чтобы я могла всех тростью п**дить и валить всё на старческий маразм.

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак.

Посчитала свои расходы и оказалось, что 70% денег уходит на бухло и сигареты.Я реально ужаснулась.Почему не 100??? Куда я проёбываю остальные 30?

- Тебе стоит поработать над своим отношением к окружающим.
- Поработать? Сколько платят?

жопой отвернулось счастье
ну а обещало сиськи
с денем рожденья поздравляю
настя