Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хотел стать Волком с Уолл-стрит, но получилось всего лишь Шариком из Простоквашино.

- Ну рассказывай Сёма, не томи!!!
- Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило...
- Да не мог я.... В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал ...

Сон почти как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

из ленты новостей:
В появившейся в СМИ видеозаписи с места события запечатлён момент, когда выбежавшие из редакции сатирического журнала Charlie Hebdo террористы пытались найти автомобиль, на котором они могли бы скрыться. В этот момент человек, сидящей в одной из машин, на русском языке выкрикнул «Не трогайте меня!», сообщает РИА Новости.


Вот кто из вас верит, что РУССКИЙ человек крикнул "Не трогайте меня"?
Понятно, что крик был "Идите на хуй!"
однако, запрет на использовыание мата заставил журналистов соврать.

Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на е-mаil:
"Идем на пляж? Купальники от 60шек. , очки от 30шек. , вьетнамки от 70шек"
Я ответил:
"Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему".

Куда катится мир?
Обратите внимание на фамилию.
Из новостей:
"Мэр Роттердама Ахмед Абуталеб, комментируя теракт в редакции французского сатирического журнала Charlie Hebdo в прямом эфире, обратился к мусульманам с призывом «паковать чемоданы» и «проваливать», если им не нравятся западные свободы."

Когда замечательный переводчик Татьяна Григорьевна Гнедич еще была студенткой Ленинградского института филологии, литературы и истории, ее чуть не исключили из института за то, что она якобы "скрыла свое дворянское происхождение".
"Помилуйте, - возражала Татьяна Григорьевна, - да как же это Гнедичи могут скрыть дворянское происхождение?!"

- Милый, я толстая?
- Отвечать будет Александр Друзь!

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому...

- Пап, а вы в детстве с ребятами в футбол во дворе играли?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Но это ведь смотря с кем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы великолепно.

Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива.

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

Я все сама умею делать,
Могу пилить, строгать и красить,
Чинить, готовить на бегу,
Зачем мне, Пети, Вовы, Васи,
Ведь водку пить и я могу.

Частый диалог в этом году:
- Ну, ты и Овца...
- На себя посмотри, Козел!

Вчера мой новый планшет потерял невинность - впервые смотрел на нем порно. Был нежен и осторожен. Сегодня повторим...

теперь приснился Шарль де Голь,
Твердит:-Откушай алкоголь.

бежит по улице оксана
за нею гонится маньяк
оксана видит симпатичный
и сразу медленней бежит

Вы что, параноик? - Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.

Екатерина II, обнаружив, что ее подданные у нее же воруют, относилась к этому на удивление снисходительно. Однажды, во время своего пребывания в Царском селе она прогуливалась по парку и увидела в гроте ученика садовника. Он собирался обедать, и перед ним стояло четыре блюда.
Екатерина заглянула в грот и сказала:
- Как хорошо ты кушаешь! Откуда ты все это получаешь?
- У меня дядя поваром, он мне дает.
- И всякий день постольку?
- Да, государыня, но только во время вашего пребывания здесь.
- Стало быть, ты радуешься, когда я сюда переселяюсь?
- Очень, очень, - отвечал мальчик.
- Ну, кушай, кушай, не хочу тебе мешать, - и Екатерина спокойно удалилась.

Как встретить старость и не впасть в детство. Вот в чём вопрос...

Праведный наркоман после смерти попадает в Вену,a праведный алкоголик- в Бухару.

Храни печень смолоду, а пиво - в холодильнике.

Вот мне приснился Прометей,
И всё твердит-не пей не пей

Две блондинки:
- Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему у меня 1-й,
а у мамы 4-й?
- Значит у тебя папины гены!

— Улыбочку! Скажите чиииз!Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа у Вас…
— А вы точно фотограф?