Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сильно заикающийся мальчик вдруг перестал заикаться, сделав заиками своих родителей.

Простых россиян воодушевила идея двух режиссеров.
Они начали собирать миллиард рублей на проект "Депутатствуй дома!"

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.

Наш батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным. В храме, естественно, все батюшки - темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением. Местный батюшка заметил это, и когда нашего представлял прихожанам, сказал:" Вы не смотрите, что он белый, душа у него все равно черная!"

С праздником, христиане! Христос воскресе!

— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
— Может, алгоритм?
— Нет.

Я такого бесстыдства в жизни не видел!!! А можно ещё посмотреть?

На те ещё...


В ответ на фильм «Левиафан», Никита Михалков решил снять свой фильм с названием «Утомленные оппозицией».

Вот это импортозамещение!
Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.

- Милый, не слишком ли много макияжа у меня на лице.
- Дорогая, все зависит от того, собираешься ли ты убивать Бэтмена или нет.

Сопляк - это не возраст, а мировоззрение.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо хуже!

приснилось мне однажды ночью
что я однажды ночью спал
всю жизнь на форумах в инете про
ебал

Гагарин воскресе!

увидел бог летит гагарин
ну всё подумал началось
убрал слонов а шарик сунул
на ось

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

Интеллигент скажет: "Если люди прочитают твои мысли, то умнее никто не станет".

Помнишь у нас карамельки были дома? Лежали полгода никто не ел) Я их притащил на работу и положил на кухне.
Начали подъедать)
Сам вчера одну съел с голодухи :D
Работа как лес - тут всё вкусно.

Женщины — это руководство и рукоделие, мужчины — это рукоприкладство и рукоблудие.

А если у яда закончится срок годности, он станет менее ядовитым, или более ядовитым?

Вставал утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...

Мудрость не столько в железной логике, сколько в резиновом терпении.

Чтобы не тратиться на билеты в Mузей подводного мира, Крохобор повел внуков на рыбный базар и говорит детям: - Т-с-с, тихо, они спят.

Приходит мужик к директору цырка:
- У вас на дверях висит обьявление, что требуется клоун. Я готов!
- Ой, как хорошо! - радуется директор, - Прямо сейчас и будете выступать в номере Бим, Бом и Гарольд! Будете Бимом!
Мужика быстро гримируют и отводят за кулисы к арене. Там стоит другой клоун и нервно курит. Стоят, ждут.
- А что, - спрашивает мужик у второго клоуна, - предыдущий Бим заболел?
- Ага, - кивает тот, - совсем заболел.
- А чего ждём? - спрашивает мужик.
- Да сейчас, сетку поставят и выйдем.
- Сетку? - удивляется мужик, - А зачем сетка?
- Видишь ли, - Гарольд - это лев.