Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Счастливая жизнь холостяка.
Принесешь домой запаску, кинешь посреди комнаты и ни одна зараза ничего против не скажет.

Самые лучшие советы по воспитанию детей вы сможете получить от бездетных алкашей в пивбаре...

Рецепт "морковки по-корейски": берём 200 г морковки и полкило собачки...

Эту байку любят рассказывать друг другу рыбаки, жены которых рвутся с ними на рыбалку.
Жила одна нормальная семья, с единственным пороком - муж был любитель подледной рыбалки. Уж до того любил, что каждое зимнее воскресенье, несмотря на все ухищрения жены, собирал необходимые причиндалы и уходил.
Жена, поняв всю бесплодность своих попыток оставить его дома, решила пойти другим путем, она стала настойчиво требовать, чтобы он взял ее с собой. В очередной раз, когда он собрался, она тоже оделась в подходящее и направилась следом. Муж, поняв всю серьезность ее намерений и постояв вместе с ней часок на автобусной остановке, под ехидными взглядами других рыбаков, повернул обратно. Придя домой, он заявил, что не возьмет с собой до тех пор, пока она не пройдет курс молодого рыбака. Курс заключался в том, что он, налив полную ванну воды, дал ей в руки подледную удочку и, показав как надо забрасывать и подсекать, приказал тренироваться. Воодушевленная жена вошла в такой раж, что даже не услышала, как муж по телефону набрал номер психиатрической больницы и вызвал неотложку. Встретив врача и двух дюжих санитаров на лестничной площадке, он вкратце, но довольно эмоционально объяснил, что жена ловит в ванне рыбу. Картина, которая им открылась, когда он открыл дверь ванной, была настолько живописна, а эмоции и сопровождающиеся репликами подсекания и забрасывания настолько реальными, что рыбачку не выпускали из больницы две недели. С тех пор она больше и не заикалась о рыбалке.

Однажды я поехал на рыбалку с алкашами ... - так рыбак начал свой рассказ. Из-за дружного хохота окружающих он понял, что продолжать не нужно - лучше уже не скажешь!

...когда все курили трубку мира на "острие", то Серж Тардиф в это время курил бамбук....

- С новым счастьем!
- Со старым бы разобраться...

- Почему в суде говорят "ваша честь"?
- Прикалываются.

Обама сказал, что Крым Путин взял не по стратегическому плану, а от неожиданности произошедшего, фактически с перепугу. Не пугайте его больше, пожалуйста, а то в следующий раз он у вас со страху Аляску отожмет.

- У них очень добропорядочная семья!
- Так она спит со всеми подряд, а он скандалит и бьет её за блядство.
- Ну! Она добрая, а он порядочный!

Мой сын мало того, что стаканами пьет, так он стаканами еще и курит!

Одесса. Мясник обвешивает покупательницу.
Она ему говорит: - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
- В смысле?
- Просто, когда меня трахают, я люблю, что меня держат за обе груди.

На каком-то банкете в конце 80-х годов знаменитый поэт-песенник Игорь Шаферан оказался рядом с генералом пограничных войск. Сначала все было вроде ничего — выпивали рюмку за рюмкой, но потом генерал стал доставать Шаферана.
— Вы, — говорит, — такой известный поэт, а почему для пограничных войск ничего не пишете?
Шаферан пытался отшутиться, но генерал раскипятился не на шутку:
— Мы стоим, понимаешь, охраняем, понимаешь, а вы тут сидите и не можете про нас песенку слепить!
— Ну, хорошо, — сказал Шаферан, — давайте прямо сейчас... Записывайте начало: «Я границу, как зеницу, стерегу — отлучиться помочиться не могу!»
Продолжение не потребовалось — генерал вскочил, опрокинув с грохотом стул, и немедленно ретировался.

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Обамы произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Обамы!

В 21 веке для народов характерен нехарактерный подход к выбору главы государства.
У немцев - женщина, у американцев - черный, у русских - трезвенник.

Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего.
Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему:"Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"
Я плакал...

Цыгане-это бледнолицые негры.

Крик в салоне самолёта:
- На борту есть доктор?
- Спросите в эконом-классе.

Ехал в метро, читал. Над одной статьёй была фотка интересная. Но маленькая - ничего не видать. Как обычно - пальцами её на экране раздвинул...а нет, не раздвигается! Бля, 10 раз пробовал - ни в какую!
Ну, все, думаю - сломалось чет...
Только потом понял, что хер я че пальцами раздвину в бумажном журнале...

Правительство в этом году не планирует замораживать зарплаты бюджетникам. Они будут продолжать таять.

Весной, глядя на постепенно обнажающихся красоток на улице, женатые мужчины вздыхают и думают: «А ведь могли быть и другие варианты!»

— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аватарке красивая.

Сегодня впервые ощутил Кризис- ни в одном сортире во всем огромном офисном центре не было даже намека на туалетную бумагу! А ещё класс А, класс А :)))

Цыгане и сейчас продолжали бы петь, танцевать, гадать и воровать лошадей, но какая-то сука им рассказала, что торговать герычем выгоднее.

Хлеб-всему голова...А водка-всему...ЖОПА !