Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!

Покупая дешёвые презервативы, вы можете выиграть 250 тысяч рублей

Интеллигентный человек сегодня скажет: "Тебе о Михалковых анекдоты сочинять".

Задачка:
Курица живёт три года. Сколько живёт полкурицы?

Представьте мир через 5 лет? Куда не приди — всюду и зарядка есть, и разъём подходит, и спрашивать не надо. И фотоаппарат подключить легко, и телефон, и вообще всё-всё-всё... И только в бухгалтерии как пользовались дискетами, так и будут пользоваться. :)

deathtracktor: Бесплатный совет по раскрутке: на открытие бара пригласить блогеров и пообещать им оплатить бухло.

zosterP: И не оплатить. Тогда они в 10 раз больше напишут и бесплатно.

Из ЖЖ iris_emerald
Да что там говорить, у нас даже прощеное воскресение каждый год превращается в какую-то трагикомедию.
Это обычно бывает так. Мне звонит отец и испуганным голосом спрашивает, что случилось с моей сестрой. Я начинаю паниковать и думать, а что же с ней случилось. Отец объясняет свой испуг: сестра прислала смс с текстом "Папочка, прости меня". Папочка православные праздники не отслеживает, папочка не в курсе, папочка начинает рисовать самые ужасные картины типа той, что она решила самовыпилиться и вот это ее последнее сообщение.
А вы говорите, позвонить и рассказать какую-нибудь новость.

Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети не мои...

Толи депардировали, толи депардец подкрался, толи протрезвел.

Михалков и Кончаловский попросили у Путина миллиард на запуск сети "Едим дома!". По идее авторов, новая закусочная будет представлять из себя наглухо заколоченный "Макдональдс", на дверях которого красуется вывеска:
"Ну и хули ты приперся? Ешь дома!"

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

-Я ушёл по-английски.
-Ты блеванул на ковёр, растолкал гостей, и пожелал всем гореть в аду!
-Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.

Пятница. Вечер. Диалог:
— Ты меня уважаешь?!
— Я горжусь тобой!

Когда я был молодым программистом, более опытные коллеги запрещали мне ковыряться в АСУ.

ты не пойми меня превратно
когда сказал всё может быть
имел ввиду драконов зомби
но только вот не нас вдвоём

Дом — это место, где можно не втягивать живот.

Вчера вскрыли капсулу с посланием от пионеров 1985-го. Пионеры спрашивают, изобрели ли уже машину времени, и просят забрать их из 1985-го.

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?".
Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно.

А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному трындежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?

- Тебе надо, ты и звони.
- А если мне не надо?
- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

- Послушай, я расскажу это только тебе, и это таки тайна...
- А подруге я смогу рассказать?
- Нет.
- Тогда я не буду слушать!

Давайте купим зомбоящик
и выбросим его в окно
там всё равно по всем каналам
говно

- Боря, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты, Фира, смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях — очень болит голова?

Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!".
И вот, ты уже победитель!