Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Благ должно быть не много, а хватать. Причём всем.

- Девочки, я на восьмом месяце, а мне надо вырвать зуб. Очень волнуюсь, не скажется ли это на ребенке. Кто удалял зуб будучи беременной, поделитесь.
- Моя знакомая удаляла зуб на 7 месяце, так ребенок без зубов родился.

- Холмс, а почему гей парады всегда охраняет полиция ?
- Это же элементарно, Ватсон - они не охраняют. Они участвуют. Просто стесняются говорить.

Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашёлся благородный юноша, который пришёл в лес и убил людоеда! Убил и съел.

Во времена СССР один санитар в мед.вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения граждан:
- С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

- Девочки, поделитесь рецептом. Хочу удивить любимого!
- Поменьше пиз$и

Чтобы гарантированно выжить, богомол трахал самок после шести.

Куда ни плюнь все в ресурсе, в прозрении,в инсайте, в дзене, в экологичных или токсичных отношениях, а я просто в ахуе.

Не, ну ты гляди чо творят. Берут буквы из букваря, переставляют их местами и продают как что-то новое. А эти придурки покупают их и читают.

Если меня ещё хоть раз на собеседовании попросят назвать мои слабые стороны, я с удовольствием искренне отвечу, что несмотря на моё офигенное образование и навыки, полученные в разных отраслях, многолетний опыт работы за границей и свободный английский, меня страшно тошнит объяснять, "почему именно я" лучшая кандидатура получить жуткий головняк у неорганизованных скупердяев, который они называют "работой в успешной компании".

Однажды Мастер рассказал о женщине, которая обратилась в полицию с заявлением об изнасиловании.
— Опишите насильника, — попросил ее следователь.
— Ну, прежде всего, он — идиот!
— Вы сказали «идиот», мадам?
— Конечно. Он ничего не умеет, мне пришлось помогать ему!
Ситуация перестала казаться забавной после того, как Мастер добавил:
— Каждый раз, когда вы на кого-то обижаетесь, вспомните, чем вы помогли обидчику.
Слова Мастера вызвали бурю протеста, поэтому он продолжил:
— Можно ли обидеть человека, если он отказывается принимать оскорбление?
© Энтони де Мелло («Одна минута глупости»)

Когда в телевизорах лучиком солнца
Проклюнется правда сквозь лжи волокно,
Один не поверит, другой отвернётся,
А третий швырнёт телевизор в окно,
Четвёртый зажмурится, пятый отпрянет,
Шестой кровожадно возьмётся за нож…
И правду увидев на телеэкране,
Потребуют хором: «Верните нам ложь!»
© Андрей_Шигин

Стоит мужик на мосту с бордюрным камнем на шее и пытается влезть на перила.
- Мужчина, мужчина! Подождите, не прыгайте!
- Ну что ещё и Вам от меня надо!?
- Вот котят возьмите заодно пожалуйста!
- Ну, ладно, давайте!
Сунул пакет за пазуху, застегнулся, снова лезет на перила - тяжело!
А чего эти котята не пищат и холодные?
Достал пакет - а там кабачки!

«Украл, выпил — на СВО, украл, выпил — на СВО… Романтика!»
© из ремейк-фильма «Джентельмены удачи-2»

Встретились однажды евро, бочка нефти и президент Путин. И всем было ровно 50.

- кто должен оплачивать ужин на первом свидании?
- государство.

Журналист спрашивает у Раневской:
— Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
— Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

— Классицизм: Пить чай у себя в поместье, оттопырив мизинчик.
— Романтизм: Пить чай, глядя со скалы на бушующее море.
— Декадентство: Пить чай в опиумной курильне.
— Символизм: Пить Чай, чёрный как Тайна, сладкий как Красота и крепкий, как мировой Дух.
— Экспрессионизм: Бросить кружку с чаем в стену и опрокинуть стол.
— Сюрреализм: Пить чай, стоя на голове в водолазном костюме.
— Кубизм: Пить чай с девочкой на шаре.
— Соцреализм: Пить чай из граненого стакана в столовке.
— Экзистенциализм: Пить чай до тошноты, завтра тебя казнят.
— Абсурдизм: Тебе не до чая, ты превратился в гигантское насекомое.
— Театр абсурда: Пить чай в ожидании Годо.
— Концептуализм: На столе лежит фотография кружки с нарисованной стрелочкой и подписью "чай".
— Поп-арт: Пить кока-колу.
— Ар брют: Пить чай, заваренный человеком в инвалидном кресле, из кружек, сделанных в дурдоме.
— Постмодернизм: Делать вид, что пьешь чай, иронически оттопырив мизинчик.
— Метамодернизм: Никто ещё толком не знает, как пить чай, но точно не как в постмодернизме.

А как пьешь чай сегодня ты?

Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты быстро все проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

Относись к людям так, как хочешь. Хрен они тебе чего сделают.

конечно, если я называю тебя гондон, то, наверняка, подразумеваю
надежность, целостность и тонкий банановый аромат

«Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР?»

Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.