Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Как отмечать будете?
- Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно. А мы водки купили и будем импровизировать!

Разговаривают друзья:
— Кота своего жалко. Орет, ceкcа хочет. Представь — у тебя ceкcа бы не было.
— Ужас, нет ceкcа и вместо рук — лапы с когтями.

Ищу спутника жизни!!!
О себе - хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы!

Ты сказала "ой, не заморачивайся с подарком, это не главное", а я дурак вместо этого услышал "ой, не заморачивайся с подарком, это не главное".

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Петербургский плац-майор Аркадий Африканович Болдырев долго не мог получить повышения из-за своего пристрастия к карточной игре. Игрок смелый и удачливый, благодаря игре он сколотил состояние, однако слава картежника мешала продвижению по службе.
Однажды, на одном из приемов в царском дворце Николай I, проходя мимо, с улыбкой бросил: «Болдырев, поздравляю тебя». Сердце плац-майора затрепетало от радости: он решил, что, наконец, произведен. (Николай Павлович имел обыкновение поздравлять лично, до выхода высочайших приказов, лиц первых четырех классов.) Вокруг уже слышались поздравления окружающих…
«Поздравляю тебя, Болдырев, - повторил царь, - ты, говорят, вчерась, выиграл!». Улыбка сошла с лица Аркадия Африкановича.
Легенда утверждает, что с этого дня он бросил играть в карты. И дослужился-таки до генерала – это уже сведения исторические.

Продается французская винтовка времен Второй Мировой. В отличном состоянии — ни одного выстрела. Одно падение в песок.

Замечательный поэт и переводчик Юргис Балтрушайтис, писавший русские стихи в стиле символизма, в первые годы революции был назначен литовским послом в России.
На одной из литературных вечеринок его познакомили с Куприным.
Юргис Казимирович, сдержанный и воспитанный, коротко представился:
- Балтрушайтис.
- Спасибо, я уже набалтрушался, - ответил изрядно выпивший Куприн.

Деток нынче очень жалко,
Дурят малышей всерьёз!
В парике, в халате, с палкой
К ним приходит Дед Мороз...

Видно ж - борода из ваты!
А дыхнёт - сплошной этил...
То ли дело - К НАМ КОГДА-ТО,
НАСТОЯЩИЙ ПРИХОДИЛ!

В мире так много несправедливости. Господи, сотвори еще одну: сделай меня умным, красивым и богатым.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор с тяжелым взглядом сидит за ноутбуком и по виду чем-то очень занят. Вдруг он откидывается на спинку кресла и задумчиво произносит:
- Капец! Да где мне взять столько баблища-то?
- Виктор Васильевич, что случилось? Счет неподъемный пришел?
- Да нет. Замок отвоевал, сейчас орки снова нападут!

- Ты кто?
- Змея.
- Почему в очках?
- Очковая.
- Почему дрожишь?
- Очкую.

Очень послушный мальчик в ответ на просьбу "надень шапку, простудишься!", всегда надевал шапку и простужался.

Илья Ефимович Репин жил постоянно в Куоккале, но в Петербург наезжал часто, не пропуская значительных культурных мероприятий. В один из таких приездов Репин встретил в трамвае инспектора Царскосельского лицея. Разговорились. Илья Ефимович сказал, что едет на собрание Толстовского комитета.
- А вы были знакомы с самим «стариком»?! – с изумлением спросил инспектор.
- Да, немного, - вздохнув, скромно ответил Репин, написавший с десяток портретов Толстого, один из которых к тому времени уже почти двадцать лет висел в Третьяковской галерее…

От хорошо воспитанной девушки никогда не услышат «Я вчера нажралась» Она скажет: - "Вечер был упоительный.

Осенью 1920 года молодые ученые Петр Капица и Николай Семенов зашли в мастерскую Кустодиева. На мольберте стоял великолепный портрет Шаляпина, на котором величественная фигура певца изображена на фоне пестрого народного гулянья. Друзья пришли в восторг и попросили Кустодиева написать их портрет в том же ключе.
- Милые мои, но ведь вы только начинающие! - не соглашался художник. Писать портрет двух ничем не примечательных молодых людей ему было неинтересно. Капица и Семенов пообещали, что обязательно станут знаменитыми.
Кустодиев улыбнулся, и, чтобы отделаться от слишком упорных заказчиков, спросил за портрет большую по тому времени цену – мешок первоклассной муки. Честолюбивые ученые не растерялись: один из них вспомнил, что его просили соорудить гидравлический привод к мукомольной машине, друзья ненадолго отвлеклись от высокой науки – и через неделю мешок муки лежал у ног живописца.
Кустодиеву пришлось сдержать слово – портрет молодых ученых был написан. Но и они свое слово сдержали. Оба стали выдающимися учеными, академиками и лауреатами Ленинской и Нобелевской премий.

Павел Елисеевич Щеголев, талантливый ученый, редактор исторического журнала «Былое» и автор классической книги «Дуэль и смерть Пушкина» родился в Воронеже. Молодым человеком Щеголев приехал в Петербург, чтобы посвятить себя литературной деятельности. Сначала ему пришлось трудно, и в первые годы Щеголеву очень помог Суворин, издатель реакционного «Нового времени». Суворин выдавал молодому Щеголеву субсидии, печатал его ранние статьи в «Историческом вестнике». Постепенно политические взгляды Щеголева менялись, он «левел» и сделал себе карьеру, как журналист прогрессивного лагеря.
Все было бы замечательно, но в один прекрасный день случился юбилей Суворина, очень громкий и пышный. Щеголев не мог не прийти. Скрепя сердце, он явился на торжество, чтобы поздравить своего благодетеля. К ужасу Павла Елисеевича на банкет были приглашены фотографы – запечатлеть юбиляра в кругу друзей и приверженцев. Что делать? Щеголев скромно встал в самом заднем ряду... А перед тем, как фотографы щелкнули затворами, ловко уронил платок и нагнулся, чтобы его поднять... Репутация была спасена. И когда в «Новом времени» напечатали, что Щеголев присутствовал на юбилее Суворина, Павел Елисеевич твердо говорил, что это вранье.

Не забудь 31 декабря в 23.55 выйти с Острия, чтобы все подумали как весело ты встречаешь Новый Год!

Мужики запомните: все новое - это хорошо побритое старое!

Ужасы от Кличко: Все то что я загадал для Украины в прошлогодний Рождественский сочельник сбылось!

Есть у меня специфическая черта - все идиотское называть спецефическим...

Уходящий год был непростым. Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым.

У нас главврач ужасный грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего совещания отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"

И я станцевал так,будто меня никто не видит.И все увидели то,что мне мешало.