Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.

Скажите людям, что завтра кризис - и они устроят его сегодня.

А счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит.

Дали мы миру шороху - китайцы ажиотажно покупают у нас айфоны собственного производства, потому что здесь они оказались на 20% дешевле!

Известный в 19 веке актёр Александринского театра Василий Григорьевич Васильев был человеком весёлым и находчивым. И ещё страстно любил охоту, все свободные дни проводил с ружьём и собакой в лесах под Петербургом. Однажды сговорился Василий Григорьевич со своим приятелем пойти на охоту вместе. У приятеля охотничий билет был, а вот у Васильева - не было.
- Но это ничего не значит! - уверял актёр своего друга. - Сторожей и не увидишь, никто не проверяет.
После удачной охоты возвращались они домой, и тут, как назло, повстречался им сторож: "Пожалуйте, ваши билеты, господа!".
"Беги скорее!" - шепнул Васильев приятелю. Тот, ничего не понял, но пустился бежать изо всех сил. Сторож - за ним. Еле догнал и, переведя дух, потребовал билет.
- Вот он! - подал сторожу билет охотник.
- Что же вы бежали-то от меня? - изумился сторож.
- У меня-то билет есть, а вот у другого, что остался, билета нет!
Сторож - бегом обратно, но актёра и след простыл!

На прессконференции Путин сказал, что пока все утрясется, нужно подождать пару лет. За время прессконференции доллар вырос на 30 копеек, евро - на рубль. Умножаем на пару лет...

Декрет-это такая работа, на которой начальника целуешь в попу с удовольствием.

Самая страшная расплата за грехи - это когда с вами расплатились рублями.

Если она одна на миллион - то таких, как она 7125 человек.

А помните время, когда СМС разносили по квартирам под роспись?

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
— Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
— Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
— Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
— Виталий.
— Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен? " А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн! " Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин. " Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
— Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
— Шеф, я свободен?
Армянин:
— Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
— Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
— Хмммм... МАЛАДЕЦ, блать, Виталик!

Только рюмка водки на столе!
Если Вы знаете остальные слова этой песни - Вы знаток современной российской культуры.

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Ну шо Галя, ты танцуешь или нет?
- Нет!
- Какая красота! Ну тогда пошли, трактор поможешь подтолкнуть!

- Зачем вы кладете монеты на глаза покойному?
- Это традиция. Монетами покойный заплатит перевозчику, который перевезет его по реке Стикс в загробное царство...
- Это совершенно не нужно, ведь социальная карта москвича даёт ему право на бесплатный проезд на любом транспорте!

Чукотские геологи нашли золото, но вырвать зубы шаман не дал.

Установлен памятник писающему Ленину .Коммунисты выстроились в очередь за святой водой.

Верить людям можно лишь в крайнем случае.(с) старуха Шапокляк

- зачем ты трогаешь мою грудь?
- я трогаю твое сердце, дурёха

- Пипец! Я в чебуреке, в мясе нашёл мышиный хвостик!
- Пипец! Как ты в чебуреке вообще мясо нашёл?!

- Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки. А в русском есть!
- Нету... Какое???
- Подколенье!
- ...Подьебнул...

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.

Александр Данилович Меншиков, как всякий фаворит, хорошо понимал характер своего грозного патрона, умел под него подлаживаться и «выходить сухим из воды».
Однажды, совершив недостойную коммерческую афёру, Меншиков сильно рассердил Петра. Царь не задумываясь влепил своему любимцу пощечину и закричал: «Знаешь ли ты, что я разом поворочу тебя в прежнее состояние? Будешь ходить по улицам с пирогами, как делывал прежде!»
Находчивый Меншиков не растерялся, тотчас же выбежал на улицу, выхватил кузов с пирогами у проходившего мимо пирожника и выкрикивая «Пироги подовые! Пироги подовые!» вернулся во дворец. Пётр увидел его нелепую фигуру в парчовом камзоле с кузовом на шее и расхохотался. Меншиков был прощён.

У меня сосед попал в психушку. Он купил квартиру в новостройке. Переехал. Звуки дрелей и перфораторов его так достали, что на работе он застревал на все сверху очные, бывало не бывал дома сутками. Но вот как-то на все выходные остался дома и не выдержал приятности звукового сопровождения - напился, а потом в почти невненяемом состоянии ушёл из дому и на улице стал жаловаться на постоянный строительный гвалт прохожим на улице.
Оттуда его, плачущего, и забрали в вытрезвитель.
Когда его в пять утра привезли и засунули в камеру, к таким же спящим алкашам, он начал блаженно улыбаться тишине и улегшись, мгновенно уснул сном праведника, попавшего, наконец в рай.
... А в шесть утра пришли таджики и начали ремонтировать соседнюю камеру...

Преподаватель читает лекцию. Рассказывает про площадь опоры и массу.- Пример: вам на ногу может наступить слон, а может - блондинка на шпильке. Что будет больнее?Мужской голос из аудитории:- Слон-то случайно наступит! А блондинка от всей души!

В Мариуполе создаётся ЕБОН - "Единый Батальон Особого Назначения". Как раз в духе нашего времени. Странно только, что в одном Мариуполе. Надо бы ещё в Запорожье создать ЗаЕБОН, в Полтаве - ПоЕБОН, в Виннице - ВиЕБОН и т.д. А потом расширить масштаб до всего Укростана в целом и создать УЕБОН. Совершенно очевидно, что его служащие будут - УЕБОНцы. И суть отражает, да и звучит красиво!