Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Путин сегодня
"После приобретения несчастной квартиры в сто метров..."

Как не вспомнить дедушку Ленина:
"Страшно далеки они от народа..."

Погода располагает к депрессии, личная жизнь к самоубийству.

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

Художник-карикатурист Владимир Александрович Гальба был в блокадном Ленинграде личностью знаменитой. Его злые и весёлые карикатуры, появлявшиеся в каждом выпуске "Ленинградской правды", были не менее важны, чем пайка хлеба. Они помогали выжить.
Гальба сам придумывал подписи к карикатурам: "Они хотели попасть в Ленинград... и попали", или "Иллюстрация к расовой теории. Истинный ариец должен быть строен, как Геринг, высок, как Геббельс и белокур, как Гитлер". Последний объявил Гальбу своим личным врагом, так что, можно сказать, что Владимир Александрович пользовался и "международным признанием" тоже.
Однажды на Ленинградском фронте офицеры попросили Гальбу нарисовать несколько огромных карикатур на вождей III рейха. Карикатуры ночью выставили на нейтральной полосе, так, чтобы их было хорошо видно. Как только рассвело, фашисты ответили ураганным огнём, ...и хорошо замаскированные вражеские огневые точки удалось оперативно рассекретить, как раз перед нашим наступлением...

В 90-х народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры. До чего Путин страну довел!!!

BDSM - business development sales and marketing.

Однажды Николаю I вздумалось похвастать смекалкой русского солдата перед юным персидским принцем Хозрев-мирзой, находившемся в Петербурге с дипломатической миссией. Дескать, до того наш служивый понятлив, что не зная совсем иноплеменных языков, всегда догадается, что ему говорят, и сумеет ответить. В подтверждение императорских слов тут же позвали часового. Николай предложил Хозрев-мирзе задать гвардейцу какой-нибудь вопрос.
Высокий гость сказал несколько слов на фарси, указав пальцем сначала вверх, а потом вниз.
- Понял?- спросил часового император.
- Так точно, ваше величество, понял.
- Отвечай!
Гвардеец быстро поднял руку вверх, опустил вниз и вдруг начал мотать ею перед собою.
- Поразительно!- воскликнул персидский принц. - Я сказал ему, что Аллах создал небо и землю, а он добавил, что ещё и всех земных тварей...
- Что ты ответил принцу? – спросил Николай часового.
- Да он говорит, что у них дерутся сначала в рыло, а потом в брюхо, а я говорю - э, позвольте...! Сначала в рыло, потом в брюхо, это правда, а потом - в потасовку!

Отец Иоанн Кронштадтский обладал удивительной проницательностью - ему достаточно было взглянуть на человека, чтобы понять, с какой делом, с какой бедой пришёл к нему проситель. Он обладал даром помощи, душевной и телесной, и многие просители жертвовали ему большие суммы. Однажды к отцу Иоанну пришли в одно и то же время две женщины, одна - богато одетая, а другая - бедно. Обе, опустившись на колени, протянули ему конверты. Отец Иоанн взглянул на них - и отдал каждой тот конверт, что принесла другая...
- Батюшка, там же три тысячи рублей! Это - для вас! - вскрикнула с ужасом богатая дама.
- Если они для меня, не всё ли тебе равно, что я с ними сделаю? - улыбнулся отец Иоанн. - Ты лучше посмотри, что у тебя в конверте...
Дама раскрыла конверт. Там было письмо сына бедно одетой женщины. Он просил мать спасти его: у него украли казённые деньги, и если он не достанет трёх тысяч рублей, ему придётся пустить себе пулю в лоб.
- Вот видишь! - сказал отец Иоанн даме. - Ты душу спасла. Какая же ты счастливая!

Ну и в конце - просто вспомнилось:

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит.
— Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
— Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
— Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
— Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
— Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырех девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
— Доктор, а нельзя хотябы двух???
— Разве плохо четырех за ночь?Многие мечтают о таких снах...
— Доктор мне же еще поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев.
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа, такая жопа..."

Цитаты великих
"А вот, к примеру, без импортной губной помады женщины вполне могут обойтись – мужчины любят естественность. Ну а уж если очень хочется накрасить губы – пожалуйста, свекла – натурально, химия в организм не попадает. Да и в нижнем белье московской фабрики наши женщины выглядят краше, чем во французском." (зампред комитета Совета Федерации по социальной политике Игорь Чернышев)

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

На новогоднем утреннике глава Центробанка встала на табуретку, чтобы рассказать стишок, но под тяжелыми взглядами детворы передумала и просто повесилась.

- Мама! Я снова летал во сне!!!
- Растешь...Завязывал бы ты с этими снами, Голиаф!

У нас работе правило: Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р.
Пришли утром на работу.
Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р.и рассказал как провёл выходные с тёщей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии.

- О! Здоров! А правду пишут, что тебе боксер Николай Валуев в глаз дал!
- Ну, не здоров, но и не болен, не пишут, а говорят и не боксер, а актёр и не Николай, а Андрей и не Валуев, а Балуев и не в глаз дал, а автограф. А так - все правда.

Монетный Двор решено переименовать. Пока не решили как. Либо - Деревообрабатывающий Двор, либо - Фантикоизготовительный Комбинат.

- Ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…

У выдающегося кардиохирурга академика Владимира Андреевича Алмазова в его кабинете в клинике Первого медицинского института стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца. В самом начале 50-х, когда Алмазов был ещё студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас даёт большой процент смертности, а тогда...
Её считали безнадёжной. У девушки держалась температура под сорок, сердце отказывало. Её без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был один - талантливый и внимательный...
Нет, он не предложил революционного метода лечения эндокардита, он просто влюбился - девушка была очень симпатичной. Стал каждый день наведываться в палату, носил цветы. Умирающая девушка тоже его полюбила. И стала потихоньку выздоравливать.
Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших её врачей. А когда через много лет она умирала, своё сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили - больное сердце лечится сердцем любящим.

Однажды в Болгарии:
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.

Ты слышал, как растёт бамбук?
Ты наблюдал полёт фламинго?
Кормил акулу прямо с рук?
Умеешь петь, как сам Доминго?
На древнегреческом читал?
А годовой баланс склепаешь?
Ах, "Камасутру" изучал?
Так почему ж не применяешь?
Не ты ли порох изобрёл?
Кроссворд японский смог составить?
Смотри свой долбаный футбол!
И НЕ УЧИ картошку жарить!

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЕртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что все-таки ему это рано или поздно удастся. Жене лень вставать, толкает меня в бок:
— Посмотри, что там кот копает!
Мрачным голосом отвечаю:
— Могилу он, сука, себе копает!

Подруга обозначила свой номер телефона в моей телефонной книге как "секс". Теперь если пропускаю её звонок, на экране написано "секс пропущен".

Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!

Однажды начинающий литератор принёс актёру и драматургу Петру Андреевичу Каратыгину свой перевод трагедии Шекспира "Гамлет". Каратыгин прочёл неумелое творение и с огорчением произнёс:
- Ну, зачем же так-то?! В этой трагедии все герои умирают, а вы ещё и автора убиваете!