Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 евро. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди

Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся в подворотне.

В сотый раз наткнувшись на Острие на вариацию на тему наполовину пустого или наполовину полного стакана, я решил раз и навсегда решить для вас эту дилемму и примирить оптимистов с пессимистами.
Итак, внемлите же: стакан тогда считается полупустым, когда он был опустошен наполовину; соответственно наполовину заполненный стакан считается наполовину полным. Иными словами, если вы налили полстакана - то он наполовину полон. Если же отпили из него до половины, то он наполовину пуст. Все зависит от того, какое действие применялось к стакану последним. И мировоззрение тут ни при чем.

И не говорите потом что Острие ничему вас не научило.

когда мне хочется уюта
я прижимаюсь лбом к стеклу
но люди этого не любят
и опускают жалюзи

тебе помогут мыслеформы
всё очень просто повторяй
я потрясающая личность
и постарайся не заржать

ты слишком мал куда ты лезешь
ты слишком стар зачем тебе
и скажут в речи поминальной
не смог а кто ему мешал

Вот если собираются делать вагоны для курящих, то пусть и для храпящих людей сделают. А то почему из-за какой-то одной падлы весь вагон должен страдать

После выхода на экраны "Семнадцати мгновений весни" Юрий Визбор, сыгравший Бормана, стал более узнаваемым на улицах.
И вот, как-то после съемок в Сочи, ему нужно было лететь в Москву. Лето, билетов не достать. Он подходит к кассовому окошку, в темных очках, наклоняется к девушке, сидящей в глубине, и спрашивает:
- Девушка, вы меня не узнали?
- Нет...
Визбор приподымает темные очки:
- Я - Борман.. Мне нужно срочно в Мюнхен.
- Ой! Я не могу... Мы не продаем на Мюнхен... На Мюнхен у нас нет...
- Ну давайте куда есть... Москву, например. Мне нужно срочно улететь. И улетел...

— Извините, вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.

Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребежжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт изза лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?". В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл. Где я?", на что одна из бабушек на весь трамвай: "Ты в трамвае, а Гулю, наверное, на остановке оставил... Наркоманы!".

Все эти колонки на ножках... У вас есть акустика в свинцовом корпусе?
А чтоб током били? А с запахом лака для ногтей?
Просто у меня котик...

Обнаружив, что один из ее учеников строит рожицы другим детям на игровой площадке, Мисс Смит остановилась, чтобы мягко упрекнуть ребенка. Мило улыбаясь, она сказала: «Ты знаешь, Бобби, когда я была маленькой, мне говорили, что, если я буду строить страшные рожицы, мое лицо может застыть и навсегда таким остаться».
Бобби взглянул на воспитательницу и ответил: «По крайней мере вы не можете сказать, что вас не предупреждали».

Жена под утро вернувшемуся мужу:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам? У нас уже трое детей!!!
... и ещё ни одного от тебя…

Я алгеброй гармонию проверил.
Поллитра не хватило всё равно...

Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен. Он медленно дошел до края трамплина и, как мешок с говном, упал вниз.

Одесса. Две соседки перекрикиваются через дворик:
- Твой пришёл?
- Нет, шоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, шоб он сдох рядом с твоим!

Ваш поисковый запрос слишком короткий.
Хотите увеличить запрос на 10 сантиметров?

Дочка (скабрёзно подхихикивая:) "Папа, а self-made man - это "сам себе делающий мужчина?"
Я (печально): "Нет. Такой мужчина называется онанист, и ты это препкрасно знаешь".
Дочка (тем же тоном): "Или который сам себя сделал мужчиной?"
Я (с некоторым интересом): "Как ты это себе представляешь технически?"
Дочка (уже без пошлости): "Ну ладно, а как на самом деле на русский перевести?"
Я (подумав): "Если переводить буквально, то - самоделкин".
Дочка довольно громко хихикает.
Я (мрачно): "Вот потому, что у нас все слова или плохие, или смешные, мы так и живём".
) слегка приглажено (

треть колобка и чипполино
три поросёнка юных лет
всё посолить смешать нажарить
котлет

Имело место быть совсем недавно:
Посетитель,
Охранник,
Бухгалтер.
Разговор по телефону:
Охрана: К вам батюшка…
Бухгалтерия: Дайте ему трубку…
Бухгалтерия: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Посетитель: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала

Предыстория: на работе один из директоров - классный юморной чел, любит ходить а смешных свитерах с микки, гуфи, скунсами и прочей диснеевской живностью. На все подколы коллег отвечает что это ерунда, у него еще и трусы с этими же персонажами.
Теперь история: муж как-то приходит с работы, говорит что пришлось на стройке помогать рабочим, переодевался с ними в одной подсобке и жалуется, что было стыдно за трусы, которые я как то я ему подарила, веселенькие такие, с пляшущими в хороводе рождественскими оленями.... Я негодую и без задней мысли вся на эмоциях выпаливаю - ну надо же какой фон-барон, за оленей стыдно, вот у нас на работе у директора трусы с гуфи и ничего!... После этого натыкаюсь на красноречивый взгляд мужа и начинаю осознавать, что сейчас вот как-то надо связно объяснить почему я в курсе расцветок нижнего белья начальства... действительно, женский недуг - сначала ляпнуть, потом подумать )))

Возвращаюсь домой на такси. Время позднее, дорога практически пустая. Водитель резко тормозит. Ну конечно, чуть не воткнулись в девочку на шпильках, которая решила перейти дорогу здесь и сейчас, игнорируя отсутствие пешеходного перехода. В одной руке пакет с продуктами, в другой сонный спиногрыз в шапочке с ушками какой-то живности. Таксист достает что-то из бардачка и натянув на лицо самую милую улыбку, выходит из машины. Сквозь стекло слышу обрывок разговора: "Вот...мужу передайте...нет-нет, не отказывайтесь, ему обязательно пригодится...и детские тоже есть...я попрошу для вас один оставить...а то их разбирают быстро...знаете сколько таких молодых прекрасных мамочек как Вы" (последние пару фраз он уже кричит вслед торопливо удаляющейся красотке). Садится в машину, едем дальше, меня разбирает любопытство. Спрашиваю "Что Вы ей дали?" Открывает бардачок, достает от туда стопку визиток: "Ритуальные услуги" с описанием: гробы, венки и памятники, помощь в оформлении сопутствующих документов...

Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.

— Девушка, а вы одна?
— Нет, я с причудами.

Как-то раз жена решила сделать мне приятное, да и разнообразить нашу жизнь. Надела чулки, красивое белье и туфли (ну, такие, на высоком каблуке) и в этом всём зашла в спальню и легла на кровать ко мне... Я ничего умнее не придумал, как сказать: "куда, бля, в обуви?" Вечер был испорчен...