Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Где Путин? Покажите нам Путина! Мы не разойдемся, пока вы не покажете нам Путина!
— Ладно, ладно, я здесь. Добрый день!
— Путин, уходи!

Что объединяет коалицию, так это места зимнего отдыха.

— я не хочу ничего решать, я хочу новое платье!
— бело-золотое или синее с черным?

Уж жопа близится, а Путина все нет...

- Кто к стоматологу крайний?
- Если не струшу, то будете за мной!

С женского форума: «Я aнальный ceкc никогда не пробовала и больше не буду пробовать".

Закон российского бизнеса: сделал деньги делай ноги.

— Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
— Что передать?
— Мой респект передайте.

Мужик в винно-водочном магазине ревёт навзрыд. Другой его спрашивает:
- Ты чё ревёшь, водки нет?
- Есть.
- Денег нет?
- Полные карманы.
- Так чего тогда ревёшь?!
- Не поверишь, пить не хочется!

Опишите свою жену одним словом:
— Живучая…

Я сегодня какой-то дерзкий и отчаянный. Было бы манту — намочил бы!

Доверься знающим, но втихаря загугли.

Джон Монтегю, первый лорд адмиралтейства, обращается к Джону Уилксу, журналисту, политику и своему противнику: «Не знаю, сэр, как Вы умрете – на виселице или от сифилиса».
Уилкс в ответ: «Это зависит, милорд, от того, поимею я Ваши политические взгляды или вашу любовницу».

Мастер фарфоровых миниатюр и детских игрушек из глины Сергей Михайлович Орлов сотворил однажды обливного петушка, который попал на выставку. Молотов сопровождал по выставке знатного американца (говорят, что это был посол США в СССР Уильям Аверелл Гарриман), и гостю очень понравился этот экспонат. Недолго думая, Молотов снял его со стенда и подарил иностранцу.

Когда выставка закрылась и экспонат не вернули автору, он заявил протест выставкому, а узнав, что петушок подарен, вознегодовал: «Я делал петушка для советских детей, а не для американских империалистов».

Выставком предложил скульптору компенсацию в размере 400 рублей. Однако мастер отказался и обратился в Министерство иностранных дел с требованием вернуть петушка. Из министерства ему ответили, что игрушка подарена важному американскому гостю и он - мастер - может получить за нее в кассе Министерства причитающиеся ему 4000 рублей.

Скульптор деньги получать не стал, а написал жалобу на имя товарища Сталина: мол, я игрушку делал для советских детей, а не для буржуев, и пусть вернут мне мою птичку.

Жил скульптор где-то под Москвой, и однажды он увидел у своего дома большую машину. Его пригласили в нее сесть и, ничего не объясняя, повезли в неизвестном направлении. Привезли в Кремль и велели войти в указанную дверь. Он вошел и очутился на заседании Политбюро, которое вел Сталин.

Сталин сказал:

- А вот и наш скульптор зашел к нам. Какое у вас дело, товарищ Орлов?

Правдоискатель, запинаясь, объяснил, что он сделал обливного петушка из глины для советских детей, а его отдали знатному американскому империалисту.

- Да, - сказал Сталин, - товарищ Молотов совершил ошибку, и мы должны сделать ему строгое замечание и указать, чтобы впредь он игрушки, созданные для советских детей, не отдавал заокеанским богачам.

В этот момент в зал вошел председатель Союза художников Иогансон.

- А вот, кстати, и наш художник к нам пожаловал, - сказал Сталин. - Товарищ Иогансон, я слышал, что готовится памятник Юрию Долгорукому. Есть такое мнение: поручить сооружение памятника товарищу Орлову. Как вы полагаете, товарищ Иогансон, справится этот мастер с такой задачей?

- Конечно, товарищ Сталин, раз вы поручаете, то справится.

- А вас, товарищ скульптор, устроит гонорар за этот памятник в размере 40 000 рублей? Ну вот и хорошо. Так и запишем.

Скульптор всю жизнь работал в малых формах, делал фарфоровые композиции и не умел ваять конные памятники. В помощь ему дали еще двух скульпторов. Эта бригада (скульпторы Анатолий Петрович Антропов, Николай Львович Штамм и архитектор Виктор Семёнович Андреев) и создала истукана, установленного на площади против Моссовета, которому дано имя Юрия Долгорукова.

Тилль случайно начиталась конспектов мужа по физике, и теперь считает, что трубы в сортире текут из-за законов гидродинамики, в квартире холодно из-за ошибки в термодинамическом расчете теплообменника, курс рубля скачет из-за принципа неопределенности Гейзенберга, а проститутка - Мария Кюри.

На сайте Вернера одни копипасты, даже анек киргиза про двухлетнего Борика и его дядю скопипистили. А кроме этого, и проголосовать-то не за что.

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.

Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин.

Ксения Собчак не курит. Не рискует.

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жoпa кита",
приходит домой, открывает, там пусто.
Идет жаловаться в магазин, а ему говорят:
- А-а-а, так Вам, значит, дырка попалась!

Немцов убили ещё в 45-м, а вспомнили об этом только в прошлую пятницу
/Кличко/

Хороший психолог-это, конечно, здорово. Но поорать матом-гораздо дешевле.

Корпоратив — либо на нём скучно, либо после него стыдно!

— Вадик, я тебе хочу сказать: «Женщину надо любить, как Емеля печку!».
— Люся, а это как?
— Как, как… Не слезать с неё!..

В мае солнышко в небе московском померкнет,
Облака почернеют обамобараково:
Не приедет на праздник в Москву фрау Меркель,
Не попросит прощенья у ней Ахеджакова!