Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ой, та не смешите мои тапочки! Костюм вам пошили идеально! Это не рукав у вашего пиджака длинней другого, это у вас одна рука короче другой! Что штанина? У вас та же беда и с ногами!

Успех - это не узнаваемость на футбольном поле или телеэкране, а купленный на заработанные ресторан, автозаправка или салон красоты.

- Рабиновичи ездили в Париж.
- Да? И что привезли?
- А! И не спрашвайте! Евреев ниде не любят.
Сарочка - незамеченный махровый халат из готеля,
Зямочка - незалеченный махровый триппер из борделя...

— А чегой-то рубль так колбасит?
— Слезает с нефтяной иглы!

- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь! Почему я так плохо живу?!
- Ты сам ответил на свой вопрос.

МЧС: Табло московских обменников ошибочно показывают курс евро в Фаренгейтах, а не в Цельсиях. Причины сбоя выясняет следственный комитет.

Давая взятки сотрудникам ГИБДД в рублях, вы сможете частично компенсировать подорожание бензина.

Сытый голодному не товарищ.Сытый вообще не товарищ.

Один раз отпей-семь раз отлей.

Когда смертельно больной граф Ростопчин узнал о восстании на Сенатской площади, он воскликнул: "В Европе сапожники обыкновенно затевают бунт, чтобы сделаться господами, а у нас в России господа взбунтовались, чтобы сделаться сапожниками!".

Два рубля назад я заварила чай, и он еще теплый.

Академик Игорь Алексеевич Глебов прошёл всю войну, его призвали 23 июня. Ему было 27 лет, он заканчивал аспирантуру в Политехническом (тогда он назывался Ленинградский индустриальный институт). Кандидатская диссертация была уже написана, а защита назначена на октябрь. Глебов ушёл на фронт, а диссертация сгорела в буржуйке во время блокады.
Игоря Алексеевича направили на курсы командиров-артиллеристов. С собой он захватил задачник по тригонометрии и удивлял всех, каждую свободную минуту решая задачки. Над ним посмеивались: учёный… без задачек не может. Не до смеха стало, когда выяснилось, но на главную задачу артиллерийского командира - рассчитать, куда и как стрелять, - вместо положенных по уставу 2,5 минут у Глебова уходило несколько секунд. И он никогда не ошибался, а от этого зависел результат боя.
Вот так, "без ошибок", батарея Глебова и дошла от Ленинграда до Праги!

О том, что рейтинг их не волнует, они неустанно повторяли друг другу, глубоко пряча почти детскую радость от острийских успехов.

Довольно странный указ Павла I, предписывающий подданным выходить из экипажей при встрече на дороге с царём, первоначально касался и мужчин, и женщин. Легенда утверждает, что однажды, в ненастный петербургский денёк, император, совершавший прогулку верхом, поравнялся с ехавшей навстречу коляской. Коляска остановилась, из неё прямо под дождь вылезла расфранчённая дама и низко присела. Дождь хлестал по дорогому платью, причёска тотчас намокла.
- Садитесь! - сердито махнул рукой Павел. Перепуганная дама, недолго думая, села прямо в лужу у колёс экипажа.
- Я велел вам сесть не в грязь, а в коляску! - поморщился император... и навсегда освободил женщин от исполнения этого указа.

Владимир Иванович Родиславский, автор нескольких водевилей и комедий, приехав из Москвы в Петербург, первым делом отправился в Александринский театр. Там давали его пьесу. Довольный представлением, Родиславский решил зайти за кулисы к актрисе Левкеевой, поблагодарить, так сказать, за доставленное удовольствие.
Левкеева, неподражаемая исполнительница ролей комических старух, не расслышала, кто хочет с ней поговорить, но переспрашивать не стала и, накинув платок, вышла к нему в полутёмный коридор из своей гримуборной.
- Глубокоуважаемая Елизавета Матвеевна, позвольте мне выразить благодарность за вашу прекрасную игру! - начал Родиславский.
- Ну что вы! Вы слишком добры и снисходительны ко мне! - засмущалась старушка.
- Нет слов для выражения моего восторга! Такой талант!
- Что вы, батюшка! Я право не заслуживаю такой похвалы! Тем более, что пьеса эта... такая пустая, такая глупая, что и говорить нечего!

В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи.
Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

Купил мужик Iphone 6. Положил в задний карман джинсов. Зашел в маршрутку, стал садиться, слышит у себя сзади "ККККРРРЫК!"
- Боже! Пусть это будет всего лишь перелом позвоночника!

С появлением планшетов мы начали забывать состав освежителей воздуха...

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

– Алло, я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я еще раз попробую?
– У вас за ночь выпрямились ноги?!

Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!

Знаете,что самое главное в тортах?
Ударение.

Ёлки, а игры для PS4 ведь реально до 6 тысяч подорожают. Вот чем закупаться надо, а не гречкой.

Было это в царствование Николая I. Управляющему Департаментом внешней торговли Михаилу Васильевичу Пашкову однажды донесли, что в одном из пакгаузов Петербургской морской таможни прячут контрабанду - заграничную клеёнку. Пашков неожиданно нагрянул с ревизией в этот пакгауз и велел произвести опись всех товаров, которые там находились. Служившие в пакгаузе чиновники, нимало не смутившись, продолжали спокойно работать.
"Не угодно ли присесть, ваше превосходительство", - сказал один из них и подал Пашкову вместо стула какой-то тюк. Михаил Васильевич сел и стал зорко следить, как производится опись. Скоро ревизия была закончена. Никакой контрабанды в пакгаузе не обнаружили: на всех тюках красовались пломбы, на каждый тюк был надлежащий документ.
"Только понапрасну беспокоят! Всё в полном порядке! - сердито ворчал Михаил Васильевич. - Я был уверен, что это клевета!". И довольный, что всё закончилось благополучно, признался пакгаузным чиновникам: "Мне доложили, что у вас тут хранится контрабанда..."
"Помилуйте, ваше превосходительство! Как можно-с! Служим верой и правдой!" - раздался хор возмущённых голосов.
Успокоенный Пашков удалился. Тюк, на котором он сидел, продувные пакгаузные немедленно с таможни увезли. А потом долго ещё, посмеиваясь, рассказывали, как сам управляющий контрабандную клеёнку сторожил.