Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Однажды Крылов был приглашен на обед к императрице Марии Федоровне в Павловске. Гостей за столом было немного. Жуковский сидел возле него. Крылов не отказывался ни от одного блюда. «Да откажись хоть раз, Иван Андреевич,— шепнул ему Жуковский.— Дай императрице возможность попотчевать тебя».— «Ну а как не попотчует!» — отвечал он и продолжал накладывать себе на тарелку.

Решил заняться спортом: достал велосипед из гаража, и съездил за пивом и сигаретами…

А вот интересно!! Все мужики, когда моют посуду головой в шкаф упираются… Или это только мой боится в обморок упасть?

Все думают, что мечта каждой женщины - найти идеального мужчину. Да, коне-е-е-ечно! Наша мечта - жрать и не поправляться!

-Любимый, хочу тебе кое-что сказать!
-Только коротко и ясно.
-Сто долларов.

Русские... такие русские .
Представляете ощущения иностранцев, которые следят и за очень даже непростой ситуацией в России: экономика рушится, рубль дешевеет сумасшедшими темпами... Где народные восстания? Где крестьяне с вилами на площадях? Где-где... Они в сети всей страной имя котику из Владивостока выбирают! )
Люблю Россию!

"Ленин создал великолепную машину: сколько в неё не сыплют песка, а она все работает".

Из лекции 70-х годов.

За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

Среди чистейших жён и спутников, среди моральнейших людей, полно несбывшихся преступников и неслучившихся блядей...

В больнице лифтер каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" и тут же переводил на русский: "Куда прешь, зараза?".

- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей.

Повтор, да!
Шёл 2017 год, Россия “стонала” от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками тех, кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами.

А бомж, узнав, что иномарка
Порше зовётся, а не порш,
Всем говорит, чтоб его звали
Не бомж, как раньше, а бомже.

- Как называется человек с одной ноздрёй?
- Киргиз

В 1994 году зимой ездил в Египет отдыхать. Захожу в ресторан - ой! Все
знакомые лица. И все в черных очках - ибо модно.
Прошло 20 лет. Поехал зимой в Египет отдыхать. Захожу в ресторан - Ой!
Все знакомые лица. И все в черных очках. Ибо стыдно.

Из воспоминаний футболиста «ЦСКА» Бориса Копейкина.
Полетели мы в Ташкент без Тарасова. Бубукин за главного, говорит - забудьте все, что слышали от Анатолия Владимировича. Играйте, как играется. Ну, я три и забил. Обошел по голам Блохина. Возвращаемся в Москву, Тарасов меня встречает: "Сейчас к тебе внимание повышенное, необходимо работать больше. Давай-ка сто рывочков по 30 метров". Гонял, пока Блохин меня не обогнал. Лишь тогда отстал.

Каждую зиму снеговики спорят:
Одни утверждают, что их создал человек, другие, что они эволюционировали из снежинок

Жили у бабуси два весёлых гуся. Один серый, другой белый, оба - голубые.

Ещё про Жирика из той же программы. Солвьёв:
- Вы в Крыму сказали, что России нужно вернуть статус империи и вернуть императорство. Пусть, как Вы сказали, императором будет Владимир. Кого Вы имели ввиду?
- Я, как вы знаете, отчество не называл.

Жирик на РТР1 отжёг опять. Его Соловьёв спрашивает:
- А у вас есть мечта?
- Да! Чтоб в Нью-Йоркскую гавань зашёл весь российский тихоокеанский флот, американцы стоят и встречают овациями наших моряков. А когда наши корабли уходили бы им на последок играл оркестр "Прощание Словянки", а американцы бы рыдали, что наши корабли покидают их берег.

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…

— Хочешь, я докажу, что ты козел?
— Давай.
— Воду из унитаза пьешь?
— Нет.
— Правильно, рога мешают.

Из воспоминаний футболиста «ЦСКА» Бориса Копейкина.
- В команде, кстати, знали про роман с Любой Бесковой?
- Да, хоть Федотов не афишировал. Слышали, что родители хотели их раньше переженить, но Люба вышла замуж за Вотоловского. А годы спустя снова с Федотовым стала встречаться. Хотя однажды Люба мужа ко мне приревновала.
- Дали повод?
- Я гол забил - и Федотов бежит ко мне. Так расцеловал от радости, прямо взасос. А вечером домой приходит, губа синяя. Оттопыривается. Жена накинулась: "Ты с кем целовался?" - "Копейкин засосал…" Не поверила.

вязала бабушка оленей
я рядом с ними олених
сегодня плановая вязка
у них