Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сварщики не сильно радуются, когда смотрят как горит бенгальский огонь.

- Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции запорожского автомобильного завода раздавались на входе… в виде флаеров.

xxx: Вот так всегда.
xxx: Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.

Вчера смотрел матч по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите – у Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со смаком описывал чудо-технику, установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и
судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно.
Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: "Х@й вам"
В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту) Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛ@! YOБАННЫЙ В РОТ!"
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали – Сафин посетовал на ветер!"

Объявление:
- Прерывание запоев песнями и плясками.

Объявление:
- Прерывание запоев песнями и плясками.

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весенняя радость и летняя жара тоже против этого.

Подключился к Мегафону и горя не знаю, только позор и унижение...

Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

— Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один»...

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

В честь крещенья прыгнул я в водицу.
Ух, как хорошо! Эх, красота!
Разотрусь, оденусь - и в больницу
Яйца доставать из живота...

Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.

На дворе мороз трескучий...
У реки людишек куча...
Колом нижнее белье...
Ведь Крещенье! Е-мое!

Тут и Поп и Мент и Врач,
Рядом с прорубью первач...
Люди прыгают в купель...
Все здоровые теперь!

в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей

Если ежедневно отдавать ужин врагу, получишь нахлебника и паразита.

ушли тревоги сожаленья
вокруг природы ренессанс
какое чудное мгновенье
аванс

Нам не дано предугадать,
Чем наше слово отзовется:
Попробуй громко крикнуть "бл@дь" –
И каждый третий обернется

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених :
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться

Васю выгнали из свингер-клуба не только из-за его любви к громкому пению песен немецких коммунистов, таких как "Steh auf, Genosse“ и „Auf, auf zum Kampf“; но и неутолимого рвения перевыполнить план

Два психотерапевта:
- Ты знаешь, кто такой гетеросексуальный бифил?
- Нет.
- Как мне объяснил пациент, это когда эстетически обожаешь тела обоих полов, но встаёт только на женщин, ибо "Фрейд жил, жив, будет жить"!
- Понял. Это не про

Школьники Лихтенштейна на переменках курят за Лихтенштейном

я полюбила некрофила
а он меня пока что нет