Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Tимур Шаов - замечательный бард, черкес по национальности, песни исполняет на русском языке. После концерта в Нью-Йорке pазговаривают между собой две жительницы Брайтона: "Мда, велик и могуч русский язык. Вот этот ингуш пел бы на ингушском – хр*н бы кто пришел. А так сколько евреев послушать собралoсь".

Хлеба и зрелищ — неплохой мотиватор. Но баня и девочки — во много раз лучший.

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?"

Янукович:
- А що там американці?
- Да говорят, будто бы мы Ирану уран продали.
- Ірану? Уран? Ну скажи їм, що ми планетами не торгуємо.

Реальный случай на одной из FM радиостанций.
Отзвучала песня ТАТУ "покажи мне любовь". Ну, та, где "покажи, покажи, покажи, покажи, покажи, покажи..."
Ведущий говорит:
- Так и хочется спросить: девочки, а вы не испугаетесь, когда покажу?
Тут в эфир врубается ведущая, незадолго перед этим закончившая смену, и почти кричит:
- Девочки! Я вам скажу, бояться там нечего!
Минут сорок радиостанция передавала только музыку с рекламой.

Казино в Португалии. Ну я уже молчу, что 90% посетителей это наши сограждане. Не буду упоминать, что меньше чем по 20-50 евро они не ставят – действительно, чего мелочится. Стол покера. Сидит компания наших орлов. Человек 5. Крупье шестой. Наши ребятишки расслаблено глядя на звезды или в глаза крупье бормочут что-то по-русски. Типа молитву. Только слова странные.
- Мне 7-ка червей нужна. Тогда я его сделаю.
- Не, семерка у меня, сливай, у него хорошая комбинация.
И так далее.
Крупье понять ничего не может – как только у него хорошая комбинация, весь стол сливает игру. А понять эти причитания не позволяет незнание великого языка. На сколько они нагрели казино не знаю. Но, думаю, ребята хорошо позабавились.

Два армянина первый раз в жизни смотрят порно. И довольно жесткое.
Один другому:
- Слющий, это что настоящий люди?
- А нэт, это каскадоры.

Готов сегодня попробовать вискарь под огурцы,
Чеснок - с вином, под тортик - пивом упиваться.
А после этого - ликер и голубцы...
И непременно в проруби купаться!

Мне снятся такие сны, что от меня ушли "барабашка-в-шкафу" и "монстр-под-кроватью"

Ничто так не радует по-утрам, как не найденная по пьяни, бутылка пива!

Ничто так не мешает вздохнуть свободно, как , упавшая на грудь, надгробная плита.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги. Я встал и искал с ним… Договорились, если найдем - поделимся.

- Скажите, Абрам, я шо, вам нравлюсь?
- О да, Софочка, очень!
- Ну, тогда таки дерзайте... Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

С форума обсуждения Йеллоустонского вулкана:

yyy: К черту датчики, где трансляция онлайн? я за пивом и чипсами в магаз ))
xxx: Если он все таки рванет, то трансляция прямо в окне будет, вне зависимости от места нахождения.

Недавно случайно переспал с гастарбайтершей из бывшей союзной республики. Теперь знаю, что такое «Букет Молдавии».

- Валентин Степанович, вы очень старомодный начальник...
- Ну что вы, Евстратов, не говорите глупостей. Идите... Леночка, назначьте Евстратову 20 плетей!

- Ты такой романтичный. Цветы, стихи, прогулки под луной. Это такая редкость в наше время...
- Подержи пиво. Пойду поссу.

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

У неграмотных людей самые сложные пароли.

Чтоб выглядеть моложе своих годов,
я говорю,что мне 176 лет.

Есть женщины в русских селениях ,я им пенсию развожу - с гордостью сказал почтальон.

Петербургским рабочим предложили вместо "блядь" говорить "Вау" →
- Петрович, вау, когда цемент, вау, привезут?

Чем отличается девушка от ребенка? Карманными расходами.

Наверное, многие помнят рекламный ролик таинственного банка "Империал", в котором обаятельный Суворов отказывается есть за царским столом: "До первой звезды нельзя". На самом деле все было не совсем так.
Екатерина благоволила к гениальному полководцу и собиралась к Рождеству наградить его орденом Андрея Первозванного. Однако завистники Суворова с помощью тонких интриг сумели переубедить императрицу, и она отказалась от своего намерения, но в качестве вознаграждения пригласила Александра Васильевича к себе в сочельник откушать. Суворову все перипетии с его награждением стали известны. Он явился в царскую резиденцию, но когда гости сели за стол, граф ничего в рот не брал и салфетки не снимал. Вызывающее поведение было естественно замечено Екатериной, и она поинтересовалась о причине.
- Звезды не вижу, ваше величество, - отвечал Суворов.
Екатерина усмехнулась, встала из-за стола, сняла свою Андреевскую звезду и положила Суворову на тарелку.
- Ну, теперь кушать будешь, граф, - добавила она...

- На днях с мужиком познакомилась. Цепь с палец, кошелёк не поднять. - А, там как? - Тоже с палец, и не поднять...