Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Хочу..нет, требую елочку и сверкалки на главной! Сделайте нам хорошо, торагие администрации, а то не хорошо..праздник к нам приходит..праздник к нам приходит?!

- Чего ты тянешься через весь стол, что у тебя языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

(Б) - Почему раньше правильно было говорить "на Украине", а сейчас "в Украине"?
- Ну, как бы это объяснить? Не говорим же мы "На глубокой жопе...".

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!

Сегодня только 12 декабря..., а шампанское к Новому Году уже три раза покупала.

Скажите мне, как художник художнику… на какой пьянке нам сегодня нарисоваться?!

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
– У тебя системный блок внизу стоит?
– Да.
– Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

— Сара,мой муж Абрам у тебя?
— Нет,а шо?
— Таки мине сказали,шо он к какой-то б...пошел?
— А я,шо б...?!
— А шо спросить нельзя?

******
— Ёся! Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
— Ни те, ни другие, Софочка. Мне нужна только ты.

******
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

******
— Абрам,а твоя Сара закрывает глаза когда ты кончаешь?
— Усегда закрывает, она видеть не может когда мене хорошо.

- Иван Иванович, хочу вас огорчить... Ваша жена напилась на вечеринке!
- Да что вы, она в рот не берет!
- И снова хочу вас огорчить...

вы мне с три короба наврали
и чтоб не быть у вас в долгу
я вам с два короба при встрече
долгу

— Слыхал, как русские ж..у называют?
— Как?
— "Экономическая парадигма"
— Какой красивый язык!

— Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?

В мире полно нормальных людей. Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним из них.

— Я могу казаться занудным и бездарным...
— ...но?
— Нет, это всё.

Как же трудно быть доброй и милой мамой, если тебя не слышат, ёлы-палы, ни с первого, ни с третьего, ни с пятого раза.

Я с детства не любил овал. Я сразу жопу рисовал.

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко троллит сына словами:
- Вот когда станешь королем – тогда и сделаешь, как тебе хочется!

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей – там уж точно никто искать не будет!

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

А когда ёлку наряжать в заголовке будут,чёта она скучная какая то.Хоть бы следов от валенкоф понарисовали вокруг:типа были здесь ,смотрели...жёлтый снег,все дела.

— Слушай, может завтра посидим где-нибудь?
— Давай.
— Купить что-нибудь?
— Купи воды побольше.
— Клёвый ты парень, Иисус.

Заправь постель! – А что, у нее бензин кончился?

Интересно, а что зимой будет расти быстрее: евро или твой вес на новогодних каникулах...

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками:
— Что вы украли в продуктовом магазине?
— Банку с персиками.
— И сколько же персиков там было?
— Шесть штук.
— Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос зятя:
— Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать".