Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

xxx: ЦРУ везде!
УУУ: црёшь везде? Не надо црать везде!

У знакомой есть котэ по кличке Сергей Иваныч. А у неё на работе появился коллега, которого тоже зовут Сергей Иваныч. И теперь хозяйка котэ регулярно засовывает в рот себе ноги, чтобы не рассказывать на весь офис дивные истории о том, как они с Сергеем Иванычем спят в обнимку всю ночь, как Сергей Иваныч покакал в лоток и получил вкусных подушечек, а также как Сергей Иваныч упал в ванну или огреб отменных люлей, переколотив горшки с цветами. Сергей Иваныч который человек конкретно подвисает в эти моменты.

То, что Iphone теперь рекламируют в метро, означает что телефон более не считается элитарным и предназначен для пролетариев. С чем же теперь ходить в модные клубы?

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.

Семен, дай мне жену напрокат .У неё отличный лизинг!

В Петербурге культурные бомжи не пердят, а производят сфинктеральные резонансы.

Если глаза - это зеркало души,а голова оправа для зеркала, то я получается...ТРЮМО?.

Мужики более привередливы и капризны.
Женщину устроит как черное манто и белый автомобиль, так и наоборот.
А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот — никак.

Запад злобный, коварный, ненавидящий Россию, мстительный, но судя по тому, что наши чиновники держат там семьи, всё-таки добрый в душе.

- Что такое ухаживание?
- Ухаживание – это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.

Немецкие ученые установили, что регулярно созерцая большую женскую грудь, мужчина может увеличить продолжительность жизни на 4-5 лет. →
Фира так и сказала Боре: Дай денег на увеличение твоей жизни...

Блин, еще только 10 декабря, а спиртное к новому году уже три раза покупали...

Есть два типа людей – одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Куда катится этот мир?!»

– Кто съел все пончики? Ты?
– Нет.
– Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
– Это кокаин.

Если очень-очень плохо,
Поднимаешь кверху руку,
И с размаху - да и пох@й!
(И плевать, что это ругань)
О стремлении к смиренью
Не работает легенда -
Лучше быть для всех мигренью,

Чем страдать интеллигентно!

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись.
А у неe живот месяцев так на семь.
- Ну, кто? - радостно так спрашиваю.
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...

xxx: Все-таки, умный будильник поможет только в том случае, если ты спишь свою норму и высыпаешься.

yyy: у меня сейчас стоит на смарте Timely. Типа пытается тихой музыкой будить. В реальности от тихой музыки просыпается жена и расталкивает меня, чтобы я её выключил ;)

xxx: Так у тебя уже есть умный будильник! :-)

yyy: типа того :)

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети… они лепят ему снежных баб.

на новый год у людоеда
салаты мясо самогон
и фаршированый всем этим
семён

Продам коллекцию повесток в армию , не гашёные, есть разные года.

Очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.

На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!)

Моня, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать "Муму" Ивана Тургенева. И контрольный вопрос: "Почему собачку звали Муму?"
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил:
- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому...
Спасибо, папа!