Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дядя Моня часто приезжает в гости к племяннику Сёме и всё время с пустыми руками, но с обещаниями привезти шоколадных конфет. В очередной приезд племянник не выдерживает и говорит:
- Дядя Моня, вы мне хотя бы карамельки привезите!
- Сёма, пока я жив, ты будишь кушать только шоколадные конфеты.

xxx: жена - музыкант, я - программист. Решили мы значит купить прикроватную тумбочку. Ибо вместо тумбочки у нас был какой-то древний корпус от компа, который я "временно" поставил пару лет назад.
ххх: тумбочку нужного размера найти оказалось нелегко (места там совсем чуть-чуть). Да и мне не охота было, поэтому поручил я это супруге
xxx: вобщем, теперь у нас вместо тумбочки - кахон. Такой квадратный барабан, перуанский музыкальный инструмент ))

Диалог вк:
Митяй:
Слушай, тут у нас с Дарой непонятка в задаче по математике! В пенале лежало 6 синих карандашей и 9 красных, оттуда взяли 3 карандаша. Сколько деревянных кисточек осталось в пенале? Что отвечать? Что неизвестно?

Рита:
Хз, может опечатка. Там постоянно такие ляпы :)
Я помню, в учебнике по русскому, когда склонение существительных по родам проходили, были примеры со словом нога. Моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога. "Их нога" у меня удивления не вызвала, мало ли, общая нога у группы граждан. Но "наша нога" возмутила, поскольку я точно знала, что у меня ни с кем общей ноги нет! :D

Не все политики проститутки, есть и сутенёры.

Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее
стоимости.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили:
"Двери не закрывать! Ждем проституток"...

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?

С женского форума, обсуждение мультиварок:

xxx:
У моих родственников мультиварка говорящая.
Когда они впервые на ночь поставили кашу, утром в тихой квартире, где все спят, громкий мужской голос, басом произнесший ВЫПУСКАЮ ПАР, порядком напугал всю семью.

xxx: А в Москве уже весна началась?
yyy: если -3 весна, то да)
zzz: все что не -30 - это весна
xxx: а гисметео говорит, что +1 - +2
aaa: За окном сейчас птича чирикает. Весна
bbb: у нас -15, птички тоже орут :)
ccc: от холода?

Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.

Хитрый врач убедил Лену, что флюорография делается именно на мобильный телефон.

Олег сует в мангал гитару
Два барабана микрофон
Колонки микшер усилитель
И жарит жарит рокынрол

Отродясь такого не было , и вот опять !

Хирург: "Мы боевая мотопехота Путина".

— Софочка, как Ви там говорите — душа требует романтики, а задница приключений?
— Знаете шо, таки послушайте обеих.

Мама Казановы, кормя его в младенчестве грудью, беспокоилась:
- Он не столько сосет, сколько щупает!

Что честность существует в разных видах
Уже давно сомнения отпали:
Когда за битого дают мне двух небитых,
Я понимаю - где-то нае@али.

Сегодня мне настолько лень, что

После произнесённой вслух фразы «Какой же я мудак» — у всех людей вокруг поднимается самооценка.

Зачастую, чтобы расставить приоритеты, надо всего лишь послать нахуй определённых людей.

на смерть бывшего младореформатора.

Его в могилу провожал насмешек шквал,
Иные хохотали просто бешено.
И только я, лишь я один рыдал.
Я так мечтал узреть его повешенным.

В кабинете невропатолога:

- Вам приходилось переживать нервные потрясения?

- Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:

- Ну теперь каждый из вас получит пай!
Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?

- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!

— Что такое любовь? Вы любите кого-то? — Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
- Эй, баран! Куда это ты плывешь
- В Африку.
- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
- А мне без разницы! Все равно не доплыву.