Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Встретились евро, бочка нефти и Путин. И всем было немного за 60

Едет богатырь по лесу. Смотрит - впереди развилка, а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо - голову".
Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

Водка - это как картины Пикассо...
Кто-то понимает, а кто-то нет...

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим

Утро. Офис. Тишина. Все спят. Ну что тут такого – понедельник. Одна менеджерша протирала очки и промахнулась. Хотела дыхнуть а получилось лизнуть. И далее последовал убийственный коммент, благодаря которому до конца дня сон как рукой!.... Стоило только вспомнить… Фраза прозвучала такая: «Во, блин, лизнула свое очко.....»

Офис тихо умер. Некоторое время стояла гробовая тишина. все старались молчать чтобы не ржать в голос… А потом, уже по прошествии, когда говорили по телефону, старались вообще не смотреть в ту сторону…

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в этом туалете. Иду, значит, в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: «За добавкой что-ли?...»

Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол.

Увидел анкету соискательницы на работу, и ляпнул:
- О, давайте возьмём, хоть одна красивая будет!
В бухгалтерии сидели еще и наши кадровичка с юристкой: кофе пили... Прям чувствуешь в такой момент, как даже муха на окне замирает!

Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых, сумма не меняется.
Вовочка:
- Иван Иваныч, вот Вы бы что выбрали, 2 сиськи 4-го размера или 4-ре второго?

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.

В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу.

А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость.

Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.

Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."

создали умную ракету
но ждал вояк большой сюрприз
она служить не захотела
и поступила в институт

- Не грешу я Батюшка уже, исповедоваться не в чем...
- Зря... раньше - то прихожанки только твою исповедь и слушали, и плакали от зависти...

Письмо:"Дедушка Мороз,в прошлый НГ,ты пришёл к нам с какой-то пьяной девкой,вымыл руки в компоте,съел еду в собачьей миске,а потом с криком-А теперь в снежки! стал кидаться голубцами.Мне понравилось.Приходи ещё!" миша 38 лет

Сидят Янша, с друзьями-охотниками, байки травит:
- Иду я по лесу, смотрю - кабан! Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ага, кабан! Я его БАЦ - наповал! А тяжелый, гад. Я ему ляжку отрезал, взвалил на плечо... Ты наливай-наливай!
Выпили...
- Ну вот, иду дальше - лось! Я и его завалил, а он, сука, здоровущий! Ну я ногу ему отрезал, на другое плечо закинул. Ты наливай-наливай!
...
- О чём это я?
- Ну, у тебя одна нога на одном плече, другая на другом...
- А! Ну вот, я ей как вдул, аж парик в форточку вылетел!

Иногда после долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в самых неожиданных местах.

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

В Австpалии скpестили кенгуpу и ленивца. Бедолага уснул в пpыжке и pазбился.

У нормальных девушек пуговицы расходятся в районе груди, а у меня - в районе живота...

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

- Давай махнем на природу. Возьмем холсты, краски, палитру!!!
- Давай. Только по литру мало, возьмем по два.

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

- Доктор, я себя плохо чувствую.
- Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
- Да, я чувствую себя хуже.
- Все понятно, аллергия на шурупы!

Наливаю полкружки горячей воды, завариваю чай и доливаю полкружки холодной, я же не один делаю этот сатанисткий обряд?

Беседа двух блондинок.
— А мой-то ко мне вчера обратился на «Вы»!
— Ох ты! И что сказал?
— Вы&бy!

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя - она может есть и пить вагонами!