Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Загоревшуюся библиотеку не могли потушить неделю, потому что читатели постоянно возвращали книги.

смотрели пятьдесят оттенков
илья олег и николай
илье с олегом теперь стыдно
а николай совсем погиб

Доказано, что 100500 человек прочитали это число, как «стопицот»!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте.
Шеф вставляет лист, и он исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

Хорошо выебанная женщина в феминизме не нуждается.

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

Люди делятся на тех, кто грустный, и на тех, кто ещё не всё понимает

— Ужасное чудовище! Я пришел сразиться с тобой и спасти принцессу!
— Но… Это я… Принцесса…
— Как-то неудобненько вышло.
— Ага…

Пацан дергает ручки дверей новенькой "Тойоты": с одной стороны, с другой - без эффекта. Попинал колеса. Постучал по бамперу - результата нет. Отошел и с разбега плюхнулся на капот.
Сработала сигнализация!
Из окна пятого этажа высовывается голова мужчины:
- Ты чего?!
- Па-а-ап, у мобильника батарейка села. Можно я еще погуляю?

Люся летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

- Почему ты не даришь мне цветы?
- Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице

- Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
- Потом...
- Врач "Потом" называется патологоанатомом!

Я же тебя так любила. Вот зачем ты подстригся?

когда мартини открывают
когда в колонках дышит стинг
на волю сразу как то тянет
из стринг

Темке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребенок невозмутимо отвечает:
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...

вид католической монашки
пингвинов всех привёл в экстаз
один пока жена не видит
к ней даже яйца подкатил

Однажды мы с подругой пошли в Еврейский музей в Москве.
И вот, пройдясь по всему музею, мы решили перекусить и сели за столик кафе. Все вокруг было занято детками из какой-то специализированной школы для евреев, которые были там на экскурсии. Класс, наверное, 5-й или 6-й.
Помните, как в детстве, когда вам звонили родители, ваши друзья начинали кричать в трубку, мол, «Налей мне еще водки!», «Дай закурить!», чтобы родители заругали? Так вот одному мальчику позвонил родитель, а его друг начал кричать в трубку что-то вроде «Изя, таки ты будешь еще свинину?»

В садике ужасная текучка кадров, воспитатели меняются каждый месяц. Спрашиваю сына:
— Как зовут новых воспитательниц?
— Да не знаю уже, просто красивые женщины...

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая

Хороший секс это такой секс,после которого даже соседи выходят покурить.

— Подсудимый, почему вы пинками под зад выгнали свою подругу из кафе?
— Мы мило ужинали. Потом она сказала, что 50 оттенков серого лучше Губки Боба. Дальше как в тумане.

— О’кей, гугл. Как перештать шепелявить?
— Не удалось распознать вашу речь. Пожалуйста, попробуйте ещё раз.
— Шшука!

Проявлять заботу - это беспокоиться о других.
Например, одна женщина застрелила мужа из лука, чтобы не разбудить детей.

Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.