Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

– Алло, я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я еще раз попробую?
– У вас за ночь выпрямились ноги?!

Сели в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему не едем?
Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
— Попами, что ли?!

Знаете,что самое главное в тортах?
Ударение.

Ёлки, а игры для PS4 ведь реально до 6 тысяч подорожают. Вот чем закупаться надо, а не гречкой.

Было это в царствование Николая I. Управляющему Департаментом внешней торговли Михаилу Васильевичу Пашкову однажды донесли, что в одном из пакгаузов Петербургской морской таможни прячут контрабанду - заграничную клеёнку. Пашков неожиданно нагрянул с ревизией в этот пакгауз и велел произвести опись всех товаров, которые там находились. Служившие в пакгаузе чиновники, нимало не смутившись, продолжали спокойно работать.
"Не угодно ли присесть, ваше превосходительство", - сказал один из них и подал Пашкову вместо стула какой-то тюк. Михаил Васильевич сел и стал зорко следить, как производится опись. Скоро ревизия была закончена. Никакой контрабанды в пакгаузе не обнаружили: на всех тюках красовались пломбы, на каждый тюк был надлежащий документ.
"Только понапрасну беспокоят! Всё в полном порядке! - сердито ворчал Михаил Васильевич. - Я был уверен, что это клевета!". И довольный, что всё закончилось благополучно, признался пакгаузным чиновникам: "Мне доложили, что у вас тут хранится контрабанда..."
"Помилуйте, ваше превосходительство! Как можно-с! Служим верой и правдой!" - раздался хор возмущённых голосов.
Успокоенный Пашков удалился. Тюк, на котором он сидел, продувные пакгаузные немедленно с таможни увезли. А потом долго ещё, посмеиваясь, рассказывали, как сам управляющий контрабандную клеёнку сторожил.

Если ты упустил свой шанс, не расстраивайся и никогда не думай, что он последний! Будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

До Нового года осталось, да ни фига уже не осталось, ни рубля, ни времени похудеть, только настроение - и то, в зоне риска!

В Москве неизвестный украл $1 млн по поддельному паспорту и пока убегал от полиции стал богаче на 20%.

Когда члены российской делегация вылезли из самолета в Дели, где и в декабре жара +34С, им в головы впервые стали закрадываться смутные сомнения: "А так ли сильно индусам нужен наш газ? "

— Ты хорошо рисуешь?
— Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.

У Фанкони.
- Моня, как Вы думаете, какой курс рубля будет через неделю?
- Через неделю? 7 дней? 7? 7-40. О! 40 рублей... не, пока за 10 гривень.

Всесильный Аракчеев, пользовавшийся неограниченным доверием Александра I, не обладал особыми талантами. С малых лет его отличительной чертой была любовь к начальству. Угодливость, исполнительность и аккуратность помогли Алексею Андреевичу выдвинуться уже в молодые годы – по окончании Кадетского корпуса он был оставлен при корпусе в чине поручика. Аракчеев преподавал кадетам арифметику и наказывал их за малейшую провинность с потрясающими педантизмом и жестокостью. Кадеты до того ненавидели своего мучителя, что решили сбросить ему на голову камень: не убьёт, так покалечит. Теракт был спланирован тщательно, но булыжник, предназначенный для головы будущего временщика, пролетел мимо: Аракчеев внезапно наклонился, чтобы услужливо поднять платок, оброненный старшим по званию офицером.

Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно. (Драузиллио Варелла)

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше - собственного судью.

Падение рубля началось с того, что депутат Милонов потребовал убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

В одном турнире Ботвинник в цейтноте получил мат от Толуша, но не заметил этого и сделал ответный ход. Толуш с удовольствием развалился в кресле и торжественно сказал:
- «Вам матец, Михаил Моисеевич!»

Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром.

Свобода слова — это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем.

На днях исполняется 100 лет со дня написания знаменитого письма Швейка
продиктованного ему поручиком Лукашем:

...И он продиктовал:
-- "Милостивый государь! Соблаговолите передать сердечную
благодарность вашей супруге за четыреста крон, подаренные мне
ею за услуги, которые я ей оказал во время пребывания в Праге.
Все, что я для нее сделал, я делал с удовольствием и посему не
могу принять эти деньги и посылаю их..." Ну, пишите же дальше,
Швейк! Чего вы там вертитесь! На чем я остановился?
-- "...и посылаю их..." -- срывающимся, трагическим
голосом прошептал Швейк.
-- Так, отлично! "...посылаю их обратно с уверениями в
совершенном уважении. Шлю почтительный привет и целую ручку
вашей супруге. Иозеф Швейк, денщик поручика Лукаша..." Готово?
-- Никак нет, господин обер-лейтенант, числа еще не
хватает.
-- "Двадцатого декабря тысяча девятьсот четырнадцатого
года". Так. А теперь надпишите конверт, возьмите эти четыреста
крон, отнесите их на почту и пошлите по тому же адресу.

На работе запретили мат! Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает!

Крохобор накупил магнитиков, и его та-ак потянуло домой...

xxх: Если мужчина уснул при непогашенном - свете... то ?
уyy: То бабайка не придёт к нему ночью. Всё правильно сделал.

А бомж, узнав, что иномарка
Порше зовётся, а не порш,
Всем говорит, чтоб его звали
Не бомж, как раньше, а бомже.

За вечным и уютным светом
Из Елисейских из полей
Московским движется проспектом
Бомже покушать трюфелей

Его за ширмочку посадят
Где королевский завтрак ждет
Шабли бутылочкой разбавит
Горячий сочный антрекот

И на десерт админитратор
Наморщив носик от амбрэ
Перед бомже на стол поставит
В хрустальной вазе бланманже

Невольно , да простят коллеги,
Свидетелем тому я был,
И да... - он в баксах расчитался,
И чаевые заплатил...

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе - жизнь научила быть неуверенным в других.

«Кровь за кровь»- сказала девушка с черным поясом по камасутре после первого секса, ломая парню нос.