Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— А вот, когда моют пол и тебя обмывают, это ведь плохая примета?
— Да если тебя обмывают — это в любом случае, плохая примета...

нм:

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"

ответ на №77893

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
Конечно, дама может и не дать,
Но предложить, ты ей, всегда обязан.

Разговор с продавцом на книжном рынке:
— Здравствуйте, у вас есть книга «Путь дурака»?
— У нас есть «Опыт дурака».
— Спасибо, но опыт уже есть. Мне нужен путь...

Мужской диалог двух братьев через домофон:
-да
-даааа
-ааааааа
-агааааааааа

дверь открывается

Спасибо вам на добром слове.!
-Не за что, это я не подумавши...

Женщины, женщины, женщины... инопланетяне, инопланетяне, инопланетяне...

Мусор после выходных выносить стыдно.
Звенит,дребезжит и брякает, зараза…

Довольно рано я понял, что не Пушкин. не Лермонтов, не Есенин, не Маяковский, не Булгаков... Даже не Венечка. Так и живу до сих пор.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.

Отсутствие сильного лидера превращает Золотую Орду в Монголию.

Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени.

фраза комментатора со вчерашнего матча (не по Фрейду, просто заговорился!)
- Идет третья минута, а счет уже ноль-ноль!...

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного
долга.

Я уже подхожу к такому возрасту, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.

Мужик решил попробовать анаши, купил пакет и пошел в баню. Сидит в бане забил косяк, курнул......нет ни кокого эффекта. Забил второй...опят нет эффекта! Ну думает мужик обманули меня и збивает целый пакет!! И опять ни кокого эффекта!! Сидит думает, глядит в окошко и видит на улице мужика который еме анашу продал. Он со злости кидет таз в окно, таз падвет на мужика и обливает его ещще в добавок водой с ног до головы. Но первому мужтку етого мало, он прыгает голый в окно за тазом, второй мужик его увидел и давай ноги делать от него, первый побежал за ним, второй во-двор, первый за ни, второй через забор в тачку садится и уезжает, голый мужик быстро останавливает такси и говорит чтоб тот догонял уезжающию машину, второй мужик через весь город и в лес, короче таксист потерял догняемого остановился и глядит, что его пассажир голый и расплачиваться ему нечем, короче выкидывает его посреди леса и уезжает. Ну что делать нечего прейдется голым через весь лес и город домой пилить. Идет, идет и вдруг приспичело ему посрать, сел в кусты ну и давай нужду спровлять. Вдруг чувствует,что его за плечо кто-тотеребит и говорит: - Слышь мужик! Хорош в бане срать! aneki.kz

" Приятель мой когда-то жил в Ташкенте, по соседству с ними обитала дружная еврейская семья: мать с отцом и три сына. Все четверо мужчин были огромными и очень здоровыми, работали на мясокомбинате в цехе забоя. Я вспоминаю их, когда мне говорят, что мы - народ непьющий. Эти вставали каждый день в пять утра, выпивали по стакану водки (гладкому, а не граненому) и шли на работу. И только вернувшись, ели, хотя на работе тоже пили - на работе пили все. И тут один из сыновей женился. Новобрачная была росточка кукольного (из приличной уважаемой семьи: дочь портного) и своего гиганта-мужа боготворила до того, что даже дышала реже, когда смотрела на него. И спросила она как-то у свекрови (беспокоить мужа не осмелясь):
- Мама, а почему Боря с утра пьет водку, а не завтракает кофе с булочкой?
И мать (ее все в доме уважали, в семье царил матриархат) немедля громко закричала:
- Борух, тут вот Роза интересуется, чего ты, как гой-босяк, пьешь с утра водку, а не кофе с булочкой?
Двухметровый Борух чуть подумал, наклонился ближе к невысокой матери и почтительно сказал ей:
- Мама, но кто ж это с утра осилит кофе с булочкой?"
Игорь Губерман

Нет настроения-съешь шоколадку!
Не помогает-запей конъяком!

Только сяду за работу — обязательно разбудят.

- Всё, с понедельника начну бегать.
- Ты каждую неделю так говоришь.
- Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
- А ты умеешь себя мотивировать.

История о храбром Андрее:
— Андрей, не ссы.
— Не ссу.

Говорят, что однажды Ботвинник упрекнул Каспарова в том, что тот отказался от фамилии отца. Типа, я, Ботвинник, этого не сдалал.. А как фамилия Вашей матери, спросили у патриарха. - Рабинович, ответил Ботвинник и засмеялся...