Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю ей в глаза. Если они есть — шансов у меня немного.

1967 год: Янукович стоит на учёте в детской комнате милиции.
2015 год: Янукович стоит на учёте в Интерполе.
А чего добился ты?

посвящается "аварии" на мкс

ребята почему молчите
приём как слышите приём
всё в норме вышли на орбиту
блюём

Устроился на новую работу. Открываю папку «Клиенты». Среди прочего замечаю текстовый файлик «read_me». Кликаю, а там: «Беги отсюда, парень!!!»

...хочешь я приеду?

(с) цитата великих бухих.

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой xyйло еще то.

Рошен внес свой вклад в АТО, выпустив для военных конфеты быстрого развёртывания...

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: — Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала! Ну, дежурный думает: — Что, они не знают, что в Анголе язык португальский? Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: — Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему говорят: — Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: — Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: — Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: — Привет! — Привет. — Как дела? — Ничего. — Урожай собрали? — Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: — Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Интерпол лайкнул фотку Януковича.

бежит взвод. сержант начинает речевку:
- Who have seen Leviathan?
- I have seen Leviathan!
- Did it suck or was it fun?
- Haven't made up my mind yet!

Пресвятая Углеводородица, цену на нефть подними!!!

Я полагаю что Венера
была с кастрюлею борща
а борщ то оторвут с руками
хоть ща

Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел. 1234567

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

читая бродского криптолог
пытался психологию познать
Воздух или выпит жадно
девяносто градусным углом,
иль залит в параллелепипед.
Бедро красавицы полукружье
напомнит сектор циферблата.
В платоновой пещере на брата
приходится кусок пиэрквадрата
Лежим мы на соседних койках
и доктор фрейд нам тоже друг!

На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.

Слова "Без очков ты симпатичнее", могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

А почему у вас в квартире
Сидит так много мужиков?
Да это спам сказала Света
Я их забыла удалить…

Говорят про лихие 90-е, но самым сюрным временем, мной виденным, был конец 80-ых. Вот история о том, как начинали бизнес друзья моих друзей.
Голландец Боб М., вдаделец заводов, газет, пароходов, обладатель лучшей в мире коллекции старых Бугатти, в конце 80-ых приехал в Петербург на рекогносцировку. Боб сколотил состояние на венчурных (высокорисковых) проектах, поэтому хорошо понимал, что в России выиграет тот, кто начнет первым. Боб искал партнеров. Ему порекомендовали молодых энергичных и амбициозных бизнесменов, уже заработавших какие-то деньги на торговле компьютерами. Боб пригласил бизнесменов на завтрак в "Европу".
Бизнесмены Сергей А. и Сергей Я. надели на встречу свои лучшие спортивные костюмы. После завтрака отправились гулять иностранного гостя по Питеру. На проспекте Майорова (ныне Вознесенском) Боб увидел милицейский УАЗик с мигалкой и завис, поскольку сам не свой был до старых автомобилей."Какие проблемы?" - сказали бизнесмены Сергей А. и Сергей Я., после коротких энергичных переговоров выдали ментам четвертной, менты пошли пить чай, а Боб за рулем милицеского козла с мигалкой и крякалкой помчался по проспекту Майорова.
Боб решил, что люди, которые могут это, могут все. Партнеры нашли друг друга.