Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Однажды к английскому хирургу Джону Абернети, известному своей приверженностью к лаконичной речи, обратиласб женщина с сильно опухшей рукой. Между ними произошел следующий диалог
- Ожог?
- Ушиб.
- Компресс.
На следующий день:
- Лучше?
- Хуже.
- Еще компресс.
Через два дня
- Лучше?
- Здорова. Сколько?
- Ничего.
После ухода дамы Абернети произнес длинноватую для него фразу
- Удивительно умная женщина!

Как-то Академик Евгений Примаков (глава правительства РФ 1998-1999, Министр иностранных дел, Директор Службы внешней разведки России, политик...) встречался с Патриархом всея Руси Алексием. Поветрие такое было у политиков - встречаться с Патриархом. Так вот, Патриарх Алексий был в церемониальном облачении, и гвоздем его была накидка (омофор).
Примаков спросил Патриарха об этом элементе церковного гардероба. Алексий сказал,что сия деталь важна зело (очень) и присутствует на важнейших церемониях, вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.
Примаков говорит: "А у Вас никто не пробовал прочитать, что на ней написано.? Алексий удивлённо сказал., что ничего там не написано. Так Примаков его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. Парчу изобрели в Сирии, лучшая парча сирийская, и Русская Православная Церковь (РПЦ) веками её в Сирии закупала, даже сейчас предпочитают сирийские ткани. Короче на накидке арабеска (надпись, стилизованная под узор).
Надо быть реальным спецом,чтобы в переплетении ветвей, увидеть арабские лигатуры. А Примаков был реальный спец. Он, служа всю жизнь в КГБ, был очень сильным знатоком Ближнего Востока.
Там было написано: "Нет Бога кроме Аллаха и Мухаммед -пророк его"! Алексий ушёл со встречи в шоке.
Языки нужно учить...

В Челябинской области Заксобрание подписало закон, согласно которому, челябинским студенткам выплатят 1 000 000 рублей, если они родят до 24 лет во время очного обучения. Обязательным условиям является постоянное проживание в Челябинской области, а ребенок родился не ранее 1 января 2024 года.
//
суров промышленный Челябинск
по миллиону за дитё
но от обилия нюансов
нет беспокойства за казну

Шаурмячная. Охранник на входе заявил, что не сможет нас впустить, ввиду того, что сегодня литературный вечер местных поэтов и зал полон.
Настолько, что не осталось даже платных мест.

давайте завтра снова лето
и вечер пятницы опять
потом суббота-воскресенье
и так до тридцатьпервобря

я пытаюсь сделать
доброе лицо
а оно не хочет
упираеццо

единство русского народа
легенд достойно и былин
а имя каждого героя
навек запомнит интернет
(по мотивам одного объявления — см.в комментарии)

пока коплю на телевизор
чтоб деградировать как все
перебиваюсь чем попало
читаю в парк хожу гулять

Мужику звонят по телефону из какого-то банка с предложением по поводу кредита. Мужик отказывается:
- Мне ничего не нужно!
Сотрудник банка:
- Ну, как же, такие выгодные условия...
Мужик:
- Я отрицательно отношусь в этому вопросу.
- А что, был печальный опыт?
- Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
- Ну... Вообще-то, положительно
- Пидор, анекдот испортил

Выиграл суд у методологического отдела Гибдд России. Доказал, что все их приборы измерения скорости имеют хроническую ошибку, поскольку не принята поправка на скорость света и результат измерения завышен.

«Надо жизнь сначала переделать,
переделав — можно воспевать».
© Владимир Владимирович из 1926 года Владимиру Владимировичу в год 2024-й

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.
Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
-Ты была со мной в самое трудное время.
Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной.
- Ты знаешь, Марта, что я думаю ?
- Что, дорогой ? - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

Пришла вырывать зуб. Села, укол, смотрю в окно. Видать придремнула и не заметила как зашёл хирург и удалил. Я:
- а что, всё уже?
- могу ещё один удалить, или два, у меня заморозка отличная!

- это ваша собака?
- нет, приемная. к сожалению врачи сказали, что мы не можем иметь собак

Через сколько минут, после выхода из дома, вы произносите первое за день "блять"?

Чужая зависть – это высшая форма комплимента.

как замечательного проснуться
понять что воскресенье семь
и позвонить по телефону
всем всем

при знакомстве с дамой
вывел алгоритм
нужен такт сначала
а попозже ритм

давай останемся друзьями
всегда звучит как приговор
как залп из тысячи орудий
в упор

В масштабах года август ощущается как воскресенье.

Если во время разговора появляется необходимость "отойти по-гуглить", значит собеседник у вас правильный.

Вы тоже начинаете спотыкаться об хуи, которые пинали?

Девочки, главное в жизни не 90-60-90.
Главное в жизни 120/80.

Губер Вологды звонит гаранту:
- Владимир Владимирович, мы купили телефон 112 для приёма звонков участников СВО, ну там дрова кому привезти, починить забор или другие просьбы…
- а как же остальные жители?
- да и хуй с ними!
- и правильно, пусть на войну сходят и уже потом звонят.

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы.
Народу у авиакассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик и рассказчик.
Тётка берёт билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилётов и отлётов. Причём, время указано местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно — 4,5 часа. Спрашивает кассира:
- Почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор. Блондинка слушает, истово кивает и снова:
- А назад-то почему так долго?
Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос. Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок. Он сделал небольшой шаг вперёд и размашисто двинул пузом. Тётку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдём!