Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Читай забор... Там кратко... И по делу..

Хаим звонит домой :
-Алло,Сарочка , я сегодня ночевать не приду,мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара,прикрыв трубку ладонью :
-Абраша,ты слышал,они там у тебя в преферанс играют...

СМИ: премьер Канады прятался в шкафу во время нападения на парламент.
Встретить нападавшего - это вам не санкции объявлять, тут смелость нужна...

Девушка с очень длинными руками сделала селфи в полный рост.

Поколение Пепси помаленьку переросло в поколение Пивное Пузо.

- Ой, какие они миленькие, хорошенькие, такие маленькие,тю,тютю..

— Руки от моих сисек убрал!

Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
— Что, вытащить?
— Да...
— С вас 10 тысяч...
— Но у меня же полис!?
— По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.

Я всегда с собой беру видеокамеру.
Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 25.

- Чем ты занимаешься?
- Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую.
- Это как?
- Лежу на диване, дергаю ножкой.

Мужчина 15 лет не плативший алименты,не смог разгадать в сканворде слово "совесть".

Деньги на удержание курса рубля нужны были настолько срочно, что пришлось взломать банкомат в Госдуме РФ.

- Пап, а жена это надолго???
- На всю жизнь, сынок!!!
- Так она что, еще хуже школы?!!!

Пишет мне один ,,воздыхатель",
-,,Ты не смотри, что мне за 50 я в постели как жеребец!"
Ответила ему:
- ,,Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?"
( занес в ,,черный список". Обиделся наверное).

Блин!!! Больше не ем, потому что, ржу. Оказывается размер ХХХL, означает:
- Хватит Хомячить Харя Лопнет!

Рубрика: "Есть, что обсудить"! Уважаемые пешеходы! Наступила зима, и вам следует знать, что тормозной путь машины увеличился в три раза!!! Не надо выпрыгивать перед автомобилем, даже если перед вами зебра. Водитель сядет и выйдет, а вы ляжете и не встанете! Будьте аккуратны!

Говорят, после того, как Анджелина Джоли подала заявку на усыновление двух бездомных детей из Индии, Бред Питт убедил ее, что такой страны как Китай - не существует.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Из компетентных источников стало известно, что тайна телепортации человека давно раскрыта российскими учеными. Но работники ДПС и Министерство транспорта России почему-то против оглашения результатов.

Наварила борща… Съела половину кастрюли… Лежу не дышу… Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛА!

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов.

Из компетентных источников стало известно, что тайна физического бессмертия человека давно раскрыта российскими учеными. Но Пенсионный Фонд России почему-то против огласки результатов.

По следам рекламы.

- Мам, пап, купите мне планшет! Для учёбы, конечно! Два ядра, вся херня... Обещаю учиться на одни пятерки, не присасывать больше кота пылесосом и не говорить старшей сестренке, что у неё растёт борода!
- Стоп, стоп! А слабо - по-наглее?
- Не слабо!.. И не говорить старшей сестренке, что у неё растёт борода между ног!

Министром обороны стал поручик Ржевский .Теперь правительству врать не надо.Первый случай, когда все знают, что должность занимает вымышленный персонаж .

Артур никак не мог запомнить, как правильно, "одеть" или "надеть".
Поэтому он просто говорил: "Сама", - и протягивал девушке презерватив.

Василий Иваныч, задумчиво глядя вдаль, бреется. Подходит Петька:
- Все-то ты, Чапай, о будущем нашей Родины размышляешь! Совсем последнее время задумчивый стал!
- С чего это ты взял, Петька?
- Да вот, брить-то ты - рожу начинаешь, а как о будущем страны задумаешься, так ноги бреешь...