Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В Амстердаме, словно бред,
Я хотел все трое суток
На восьмом десятке лет
Посмотреть на проституток.
Наше знамя Революции
Стало цветом проституции.
Словно алая заря
Осветила все витрины,
Как седьмого ноября,
Вижу красные картины.
Я совсем ещё не стар
По сравнению с Европой,
На витринах весь товар
С голой грудью, с голой жопой.
За витринами вдоль стен
Кто-то книжечку читает,
Кто под лампой загорает,
Здесь без ревности, измен,
Будто женский манекен
Без кривляний и гримас
В гости приглашает вас.
Ей не важно, что вы “рашн”,
Заплатите – она ваша.
Между вами только рама,
Как прекрасна эта дама.
Здесь, за этой за витриной
Она кажется невинной.
Я иду, не глядя, прямо.
Меня просят: “Посмотри”,
Ну а я, как после срама, –
Писька съёжилась внутри.
Здесь не бабы, здесь “станки”,
Здесь завод, цеха, конвейер…
А мы всё-таки “совки”,
Даже если мы евреи,-
Я плетусь, не чуя ног
И шепчу свой монолог.
Б…..и, вы разделись зря,
Вы мне все до “фонаря”,
Синим пламенем гори
Мне все ваши фонари.
Я б, как Жанночку д’Арк,
Сжёг бы этот зоопарк.
Даже трахнуться глазами
Не хочу я в Амстердаме.
Я иду с женой-актрисой,
Слышу звонкий её голос.
На головке моей лысой
Встал… единственный мой волос.

В.Гафт "Улица красных фонарей в Амстердаме"

В ухрюпинской средней школе 16 разразился грандиозный скандал.
Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.

- Как дела?
- Хорошо.
- Что делаешь?
- Вру.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Очень ленивые голубцы
- Это как?
- Капуста - на балконе, фарш - в морозилке.

По мнению женщин мужчина должен жить с одной мыслью:
— "О боже, моей любимой нечего одеть!"

Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребенку кисель.

Мужик не видел своего друга около
30 лет и, к своему удивлению ,
насчитал в его доме 11 детей! — Вы ,
должно быть, очень счастливы? — Да
что ты! Она постоянно кричит и
ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.— Тогда зачем настрогал
столько детей?-— В ТОЛПЕ ЛЕГЧЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ...

Он искал свою суженую. Попадались только расширенные.

– Серёёёжа, ну и что мне теперь делать?!
– Попрыгай, может вытечет.

Судя по новой потребительской корзине боюсь умереть от острой алкогольной недостаточности.

Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.

Опаздываю с обеда на работу, уже на подходе звонок. Начальник: - Гражданка Пронина, почему не на рабочем месте? Я: - Да в туалет забежала. Начальник: - Пронина, а что это вы из туалета, да в двух пакетах тащите?

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
- Ужасно, так не повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
- Здорово повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
- Так не повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло - кто знает?..

Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять.
(В. Кличко)

Продам очередь на iPhone6, дорого.

Бросил курить 4 дня назад. Заебал этой новостью 27 человек.

Ложь тренирует память.

Троишники — это те, кому есть чем заняться кроме учебы.

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Не гони ты меня, Люся, с хаты за вчерашнее.
Я — скотина, а скотина — существо домашнее!

Случилось, что в одном обществе какой-то помещик рассказывал об огромном доходе, который он получал от пчеловодства.
- Очень вам верю, - возразил Цицианов (князь Дмитрий Евсеевич Цицианов, грузин по происхождению), - но смею вас уверить, что такого пчеловодства, как у нас в Грузии, нет нигде в мире.
- Почему так, Ваше Сиятельство?
- А вот почему, - отвечал Цицианов, - да и быть не может иначе: у нас цветы, заключающие в себе медовые соки, растут, как здесь крапива, да к тому же пчелы у нас величиною почти с воробья. Замечательно, что когда они летают по воздуху, то не жужжат, а поют, как птицы.
- Какие же тогда у вас ульи, Ваше Сиятельство? - спросил удивленный пчеловод.
- Ульи? – беспечно отвечал Цицианов, - да такие же, как везде.
- Но как же могут столь огромные пчелы влетать в обыкновенные ульи?
Тут Цицианов прикусил было язык, однако быстро нашелся:
- Здесь об нашем крае, - сказал он, - не имеют никакого понятия... Вы думаете, что везде так, как в России? Нет, батюшка! У нас в Грузии отговорок нет: хоть тресни, да полезай!

Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантино !

Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.
Доча (5 лет) дома стала выяснять как тетя определила пол хомяка.
Пришлось пояснить. На что было сделано заключение: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"

Все мы с вами чей- нибудь неадекватный друг.