Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пан полковник, так не честно! Пятая рота уже три раза в плену в России побывала, а мы ни разу. Мы тоже покушать и отдохнуть хотим!

для несчастья нужно совсем немного, а для счастья почти нечего ... а потом.... я люблю вас люди...

Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

На пляжах стали вывешивать красные флажки, и сразу начинаются штормы. Сволочи, за что они нас так ненавидят?!

Игорная зона - не Крым и даже не Монте-Карло. Это просто и красиво - Европа.

Когда не знаешь как поступить,поступи по-человечески.

- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Повернули с другом время вспять,побывали в детстве,вчера - после четвёртой бутылки разучились ходить,агукали,ползали на четвереньках,потом описались.

Большинство тех, кто убежал от себя, поймали санитары.

Владельцы автомобилей «Ока» бесконечно могут смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара, и как их обгоняют другие автомобили.

На одну треть я - девственница.

из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик

Если от судьбы удалось уйти - значит не судьба.

Живём в стране, где клоунов- полно… Но.. почему- то... абсолютно- не смешно!!!

Пишу петицию в Сенат:Враги, собаки! Верните клоуна назад!Верните Псаки!Она у нас была звездой!Лучом во мраке!Она нам сделалась родной!Верните Псаки!

Генералы Милорадович и Уваров имели несчастную привычку время от времени переходить на французский язык, который, впрочем, знали довольно дурно.
Однажды за обедом у Александра I они сели по обе стороны графа Александра Ланжерона, француза по национальности, и все время разговаривали между собой. После обеда император спросил Ланжерона, о чем так горячо говорили Уваров и Милорадович.
- Извините, государь, - отвечал Ланжерон, - но я ничего не понял: они говорили по-французски.

Я для тебя роллы сверну!

Чем раньше встаешь, тем сильнее всё оно за*бало...

нравится мне,когда ты голая по квартире ходишь..

(с)комар
(с)моль
(с)сосед напротив
(с)ипотека

Из преписки:
-Ты относишься ко мне,как к куску мяса!
-Я тебя сегодня не дожарил что ли?

Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло.Промыть кости...

- Боря, ви можете мне починить розетку?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить оппонента в любой глупости.

Залез в одних трусах на табуретку. Искал на антресоли перед входом банку с гвоздиками.
И тут ребенок с подругой тихо открывают входную дверь и пытаются тихо пробраться к нему в комнату.
Ребенковая подруга с разгона упирается в мой пах, понимает голову с выдает:
- Здравствуйте, а еще что у вас интересного есть?

Если депутату во вторник упадет сосулька на голову, то депутат будет бороться не с сосульками, а со вторниками...