Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Человек, которого можно купить, как правило, ничего не стоит.
(с) Т. Пратчетт

Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.

Зима кричит: «Холодно! Налей быстрее рюмку водки!..».
Весна требует: «Шампанского, хамы!».
Лето просит: «Пивка бы, да холодненького…».
И только осень подойдёт тихонько, положит руку тебе на плечо и вкрадчиво спросит: «Ну что, по бокальчику коньячка?».

Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю чего стоишь? Я, говорит, решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блять, чемпион! 9 км за 2 минуты!!

Буду рассказывать внукам, что застал время, когда ещё женщины носили кружевное бельё, и все курили где хотели...

Сбившая Боинг ракета, была пущена с крейсера «Аврора», который под покровом ночи и прикрытием ФСБ, пришёл к берегам Белоруссии, произвёл пуск , и также тихо на вёслах, через Великий Ростовский Хребет ушел обратно в Питер... (ПСАКИ)

В продолжение предыдщей темы:
- А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да, в деревне за скотиной... Но это так, без любви..

Когда ноги не идут и рука не поднимается,автопилот включает брови.

Жители села Лохово были крайне удивлены и возмущены, когда оказалось, что концерт в сельском клубе с участиме Мадооны, Кристины Агилеры, Стаса Михайлова, Аллы Пугачевой, цирка «Дю Солей» отменили, хотя они честно отвалили за билеты по 50 полнокровных российских рублей.

Век живи - век учись.
Вот, оказывается, в ЕС запрещено варить варенье из овощей. Хз почему, нельзя и все тут. А Португалия, между тем, производит и экспортирует варенье из морковки! Казалось бы выходов два - показательно выпороть Португалию за нарушение важного запрета, или отменить идиотский закон. Ан нет, всё проще.
По правилам ЕС с 2001 специально для Португалии приняли закон о том, что
морковка - фрукт.

Купил на днях машину. Сосед подошел посмотреть, ходил вокруг нее ходил, сказал "Заебись машина, мне нравится". Приятно такое слышать от человека, который сидел за автоугоны.

- Ты опоздал.
- Ты шикарно выглядишь.
- Ты прощён.

Стихи в честь Псаки
На предмет странности суждений Псаки говорит все интернет-сообщество. Ей даже посвящают короткие поэмы.
Жестокой санкции такой
Мы Все не ждали.
Верните Псаки! Вы На кой
Ее убрали?
Кто нам на радость изречет
Тупые враки?
Маруся Харп совсем не в счет:
Она не Псаки.
Пишу петицию в Сенат:
Враги, собаки,
Верните клоуна назад,
Верните Псаки
Она у нас была звездой,
Лучом во мраке.
Она нам сделалась родной ?
Верните Псаки!

Известный советский певец Леонид Утесов был ходячей коллекцией одесских анекдотов. Вот один из них.
Приезжий человек садится на извозчика.
— Куда ехать?
— Бульвар Фельдмана.
— Какого Фельдмана?
— Ну, Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит:
— Да, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять годов езжу, а не знал, что у государя императора была фамилия Фельдман.

Во время спора в Интернете ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. Доебитесь до орфографии.

Похоронная процессия. За гробом идет козел, а за козлом целая процессия.
— Кого хороним?
— Тещу.
— А что случилось?
— Козел забодал.
— Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь.
— Да нет, это очередь на козла.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша молодец.

Минет придумали русалки...

Пушкин — о виагре: «Какое низкое коварство полуживого забавлять…»

Один пожилой человек, сидел на лавочке. Мы пришли, присели рядом. Очень культурно, под пивко с сигареткой, обсуждали положение на Украине. Пожилой человек послушал-послушал, а потом и говорит:
- Вот расскажу я вам притчу, детушки:
Кошки громко рассуждали о том, что мыши не смелы и не свободолюбивы.
Мыши их слушали, слушали, - и обиделись. Одна из них воскликнула:
- Кошки правы! Давайте, и мы станем свободолюбивыми и смелыми!
Остальные мыши обрадовались:
- И - верно! Давайте! Давно пора!
И мыши торжественно объявили кошкам о своем решении.
Услышав это, кошки даже прослезились от избытка чувств и долго поздравляли мышей.
И стали мыши смело гулять, где вздумается. Ну и конечно - попадать кошкам: кто - на завтрак, кто - на обед, кто - на ужин.
.
А что кошки? Кошки очень ценят в мышах смелость и свободолюбие. И всячески их поощряют.
А вот к свободолюбию и смелости других кошек относятся почему-то без особого восторга.

Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.

Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами... не с проста это...

Из рассказов челябинского "Барона Мюнхгаузена":
- Помню, пьяный в муравейник упал. Кого другого бы закусали, меня домой отнесли.