Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания: пиво и газета...

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

- Сеня, я сказала, шо тебе "ДАМ". Но это не значит, шо уже "НА"!!!

Когда осыпались иголки,
Игрушки, ветки и кора,
Настал июнь, и Фёдор понял -
Пора...

Внезапная, как выстрел в спину,
Как снег в июне, как любовь,
Приехала из Сыктывкара
Свекровь.

В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно...

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна.
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.

Самых верных и преданных армян называют ласково -хачико.

Hедавно решил купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнил, что у знакомого такая же квартира. Пишу ему SMS:
— Сколько покупал обоев на комнату?
Ответ: — 16.
Я купил, сделал ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ему:Ты куда их лепил, или я не туда лепил? У меня лишних 5 рулонов осталось?! Он отвечает:
— Все нормально, у меня тоже 5 осталось..

Разговаривают два сперматозоида, Монтя и Гофф. Гофф говорит:
- Вот, когда вырасту - стану лётчиком!
Монтя:
- А я когда вырасту - буду сайт "острие" плоским юмором засирать!
Подплывает ещё один:
- Юморист, хули ты треплешься, твой юмор давно уже в жопе!

- Товарищ прапорщик! Разрешите обратиться!
- Обращайся сынок!
- А вот нас, подразделение ПВО, основные войска защищают или прикрывают?
- Это, сынок, как волосы на песде - прикрывают, но ни хуя не защищают!

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

В наше время признаком хорошего тона, образованности и интеллигентности является безопасное извлечение флешки.

Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку.

Плохие девочки пекут своим парням дряники.

Плохослышащий дед подарил внуку на День Рождения пятый плафон.

Мой диванный аргумент жене:
"Исходя из площади нашей спины и подошв,на спине мы должны находиться чаще,чем на ногах.Причём-пропорционально чаще!"

Представитель Иракского Курдистана, Осман, обратился к главам госсударств, моля о помощи для своего народа:
"Наших женщин унижают насилием, наших мужчин ждет неминуемая смерть от рук ISIS. Порошу вас, помогите нам выйти с Ирака."
"Сорри, но у нас нет территории для вас, увы.. ", ответил британский представитель.
Посланцы Обамы, Меркель и Саркози, все ответили примерно также.
У Османа на глаза навернулись слёзы.
В этот момент поднял свой голос представитель Порошенко: " В отличие от других стран, Украина примет вас."
Все в зале повернулись к нему , и наступила тишина..., которую нарушил голос Османа:
- В принципе, ISIS не так уж плохo к нам относится...

Ну что может случиться, пока я рядом???
Максимум… нервный срыв…

Сегодня сьест он мидий таз, а завтра родину продаст!

Есть у меня знакомый по фамилии Антонов. И зовут Антонова... Ну правильно - Антоном. Кроме того, отца его тоже зовут Антоном и поэтому, как бы это кому ни показалось странным, отчество у Антонова Антона - Антонович
Ничего, кроме некоторой забавности, я в этой сплошняковой антоновости не нахожу, но видимо находят в Тошиной семье, так как, он меня в своё время знакомил со своим дедом и, как вы думаете, деда звали?
Но сказ не о том.
Жена Тошки, как она называла мужа, милейшая, светловолосая женщина, с повадками домашнего палача, в детстве обожала "Волшебника изумрудного города". И когда у них появился песик, нахальнейшее создание с длинными, спаниелевыми ушами, наглыми распиз*яйскими глазами и с мозгом, направленным только и единственно, на продолжение рода, причём любым путём, он совершенно ожидаемо был назван в честь собачки из любимой женщиной сказки - Тотошкой. Называли его просто Тошкой.
Случилось так, что Антон по пьяни загулял.Но после сброса денег и излишней сексуальной напряженности налево, как обычно бывает у тех, кто ещё не помер, приходит отходняк. С мучениями как чисто физическими, так и моральными. У каждого - в меру его испорченности. Антон испорчен был не сильно, а следовательно, моральные мучения его были сильными. Далее - как он рассказывал сам:
Возвратившись в ночь с пятницы на понедельник, мучимый угрызениями всего, что только может угрызать, наш интеллигентный гулена лег на диван и в ожидании неминучей казни, стал ждать жену с работы.
И в этот тревожный момент зазвонил домашний телефон. Антон вяло протянул непослушную руку к трубке и тонким, слабым голосом у этой трубки спросил:
- Да?..
В трубке обьявился мелодичный, как гудок парохода, голос горячо любимой тёщи, который без особых предисловий вопросил:
- Ну что, дочура, ты своего кобеля-Тошку уже кастрировала?
Тошке поплохело. Он судорожно сглотнул, зная, что супружница вполне может это сделать и за меньшее прегрешение, чем сотворил он.
- Надо, надо, девочка моя, - продолжала тёща гудеть из трубки, - а то потом сладу не будет, к каждой сучке и так его тянет, так потом возьмёт привычку сбегать, а ты его ищи! Кастрируй к чертовой матери и помалкивай, чтоб никто не знал. А то мало ли - разговоры всякие пойдут...
Тошка похолодел и машинально прикрыл своё драгоценное рукой.
- У меня есть один хороший знакомый, - заговорщицки понизила голос тёща' - так у него сестра - врач. Оттяпает это дело за три секунды!
Тошка побелел, посинел и в ярких красках, как обычно бывает с будунища, представив себе этот процесс, решил - надо бежать!
И в этот момент, пришедшая с работы жена, открыла входную дверь...
Как она рассказывала потом, она только успела ступить на порог, как из гостиной с подвыванием выскочил в одних семейных трусах Тошка, пронёсся, кося на неё одним глазом, по коридору в спальню и выскочив на лоджию, сиганул через перила со второго этажа.

Тёща же, думая, что разговаривает с дочкой, говорила о их псе.

- Почему я не могу подключиться к WiFi?
- Предъявите паспорт.
- Мам, ну перестань. Или я расскажу властям, где ты прячешь итальянский сыр.

Если все в Макдональдсе одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.